- niby w jaki sposób Niemcy okradają Polskę?
- metodą na wnuczka. Dziadka z Wehrmachtu.

- Wszystko już chyba zostało wynalezione...
- Muchy wolą siadać na czarnym bo są mniej widoczne... Gdyby ktoś wynalazł czarny lep na muchy

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk.
Pan Zbigniew uprawia seks z żoną. Wielokrotnie.
Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj, kiedy uprawiasz seks z żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co.
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję.
Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest ok?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?

- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!

Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - podrzucę cię.
- Jeb się - odpowiedział.

Niewdzięczny chujek - pomyślałem, więc zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

Mało kto wie, że w czasie otwarcia igrzysk w Paryżu promowano nie woke ale Wiedźmina 4.

- Dlaczego jeśli nazwiesz kobietę piękną to ona zapomni to po 10 sekundach, ale jeśli nazwiesz ją grubą, to ci tego nie zapomni?
- Bo słonie mają dobrą pamięć

Myślę więc jestem, zaśmiała się posłanka lewicy. Ale nie znikła bo diabli swego nie biorą.

- Czy to prawda że połowa europarlamentarzystów LLP to potomkowie żydowskich komunistów przywiezionych na sowieckich czołgach?
- Nieprawda! Połowa europarlamentarzystów LLP nimi nie jest.

Pixar nakrecił specjalną wersję "W głowie się nie mieści" dla Izraela. Wstępują: Wesoła Chciwość, Smutna Chciwość, Odraza do gojów i Zajebać Wszystkich Arabów Złość.

- jakim słowem można określić politykę Izraela?
-obŻYDliwa

Google AI za dwa lata:
- wykryto że jesteś homofobem.
- ale ja nigdy...
- ... to dlaczego nie trzepiesz co drugi raz do gejowskiego porno?

- Jaka jest różnica między chorobliwą a skrajną otyłością?
- w obu przypadkach zajmujesz dwa fotele w samolocie. Ale w drugim przypadku jeden jest przy kabinie pilota a drugi przy ogonie.

– Kochanie, wiesz co bym zrobiła gdybym miała tylko 24 godziny życia?
– Tak, całą zamrażarkę kanapek.

Polak, Rusek i Niemiec siedzą w celi.
Nagle Rusek podchodzi do Niemca i częstuje go batonikiem.
– Chcesz?
Kurcze, wziąłbym, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał Niemiec.
– Nie, dzięki.
Podchodzi do Polaka.
– Chcesz?
Kurcze, chętnie, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał. Ale w sumie jestem silny, obronię się.
– Tak, dzięki.
Zjedli.
– Smakowało?
– Tak.
– Rosły z Ciebie chłop.
– Fakt.
– Przytrzymasz Niemca?

Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.

Dlaczego jeszcze żadna kobieta nie wylądowała na księżycu?
Bo nie wymaga jeszcze czyszczenia.

Na świecie są dwa rodzaje ludzi:
1) Ci, co sikają pod prysznicem.
2) Kłamcy.

Jedna z babeczek w mojej pracy będzie miała dziecko. Tylko nie zdecydowałem jeszcze która...

Przejrzałem naszą rodzinną apteczkę. Wygląda na to, że mamy tylko dwa cele w życiu: spać spokojnie i się nie posrać.

Na sali sądowej:
– Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
– Nie dawałem.
– A żona oskarżonego dawała?
– Nadal mówimy o narkotykach?