Byłem trzy razy żonaty. Czuję się, jakbym kończył filozofię na trzech różnych uczelniach.

Jasio pisząc wypracowanie pyta ojca:
- Tato powinno się pisać Królowa Lodu czy Królowa Loda?
- To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną czy pozytywną..

Choć Michael Jackson nie żyje, w pamięci niektórych będzie żyć wiecznie. I żadna terapia tym dzieciom nie pomoże.

- Przepraszam, czy jeżeli pójdę tą ulicą to tam będzie dworzec?
- Ten dworzec tam będzie nawet jeżeli pan tą ulicą nie pójdzie.

Gdzie najlepiej się ukryć po zabiciu murzyna?

Za odznaką.

P: doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować?
L: przykro mi ale muszę odmówić, to całkowicie niezgodne z etyka lekarską
P: ale mi tak bardzo zależy, tylko raz..
L: niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani ruchać...

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w przedpokoju,
żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa sie kukułka i kuka 3 razy.
"O kurwa!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko się wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00".
Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
- A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?.
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

- czym się różni Holocaust od owcy
- owcy nie da się doić i golić bez przerwy przez 75 lat

- Elon Misk to naziol.
- Bzdura komuchu, naziole robili dużo ładniejsze i praktyczniejsze pojazdy.

W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi się spodobało i mówi do pianisty
-Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?
-“Daj się cyknąć w dupę aż zakrwawią Ci hemoroidy”
-Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?
-Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
-Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?
-“Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”
-Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu
-Masz rozpięty rozporek i kutas ci dynda
-Ależ proszę, moja pierwsza piosenka na życzenie

Donald Tusk 4 dni temu: Trump to ruski agent.
Donald Tusk 3 dni temu: Trump to mój przyjaciel.
Donald Tusk 2 dni temu: Walić USA, UE da radę.
Donald Tusk wczoraj: PiS to Rosja bo lubi Trumpa.
Donald Tusk dzisiaj: USA to bezpieczeństwo Polski.

Przeczytałem dzisiaj, że 25% kobiet bierze leki na różnego rodzaju zaburzenia psychiczne. Wstrząsające. To znaczy, że 75% kobiet nie otrzymuje pomocy, której potrzebuje.

Poparcie dla LGBT na bliskim wschodzie spadło niemal do zera, gdy połapano się, że wcale nie chodzi o to, by Licznym Gronem Bombardować Tel Awiw

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź:Spadochron.

Czym jest pula nie trzeba tłumaczyć żadnemu graczowi Lotto. Jednak w języku rumuńskim jest to nieeleganckie określenie męskiego przyrodzenia. To tłumaczy, dlaczego znowu chuja wygrałeś.

Nie rozumiem paniki związanej z wirusem 2019 nCrV z Wuhan. Przecież nie jest wcale najbardziej szkodliwym produktem z Chin.

Jeśli niegrzeczne dzieci zasługują na ruzgę, to połowa naszych europarlamentażystów zasłużyła na dwumetrową choinkę... wsadzoną w rozwidlenie plecow aż po stojak.

Co się stanie jeśli odpadną ci ręce?
Nie będziesz mógł ich podnieść.

Chciałbym się do czegoś przyznać, zaraziłem się ostatnio hivem.
Trzeba było używać prezerwatywy, ale kto podczas gwałtu pamięta o wszystkim.
Ale kto by pomyślał że 12 latka może mieć HIV.
Wynika z tego, że nawet własnej siostrze nie można ufać.

Dlaczego Jezus po Zmartwychwstaniu najpierw ukazał się kobiecie, św. Marii Magdalenie ?
- Chciał, żeby ta Dobra Nowina jak najszybciej się rozeszła.