Dlaczego stopę Justyny Kowalczyk prześwietlono dopiero w Soczi?

Bo w Polsce miała termin na wrzesień...

Sekcja zwłok wykazała, że pacjent spał.

Dlaczego Statua Wolności przedstawia kobietę?
- Potrzebna była pusta głowa na taras widokowy.

Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi:
- Nudno, rutyna.... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu...
OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa...
- Deszcz jest, ale piorunów nie ma...
OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła.
- A huk?
Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął:
- A kto by się jebał w taką pogodę?!

Żona miała męża erotomana, który dzień w dzień ją zapierdalał w kazdej pozycji po kilka razy dziennie.
Któregoś dnia żona nie wytrzymała i postanowiła zwierzyć sie koleżankom z pracy.
Żona:
- Dziewczyny, moj maz to dzien w dzien mnie rucha.
Kolezanki:
- no to powiedz, ze masz okres z cipki ci kapie i nie da rady.
- To on bedzie chcial w dupę zapakować.
- to powiedz ze masz sranie i ze nie da rady
- To on bedzie kazał mi loda robic.
- To strzelimy ci w ryj, morda ci spuchnie a jemu powiesz ze u dentysty bylas i boli cie ząb.
- to wtedy konia bedzie kazał walić
- to poskaczemy ci po rekach i powiesz ze w pracy wybiłaś nadgarstki.
Żona pomyślała ze warto spróbować i dostosowała sie do rad kolezanek. Po pracy żona wraca do domu, a w drzwiach już mąż czeka i mówi:
- kurwa kładź się! Ruchać mi sie chce!
- Zapomnij, nie dzisiaj, mam okres...
- na brzuch kurwa! bedzie w dupe!
- no co ty mam sranie... nie da rady
-Dobry koń i po błocie pójdzie

Jadą w pociągu psycholog i nowy ruski. Nudno się zrobiło ruskiemu, więc zagaduje psychologa:
- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach
- E tam..
- Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?
- Zgadza się, masz tu sto dolców
- Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- Zuch! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!!!
- A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!!!

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

Udało nam się zdobyć nowego współpracownika: jest młody, pracowity, szybko się uczy i wisienka na torcie: jest z Palestyny, więc "kocha" koszernych równie mocno jak my.

Z cyklu: wszystko już wynaleziono.
- a ogorki kiszone zalane wódką?

- Elon Misk to naziol.
- Bzdura komuchu, naziole robili dużo ładniejsze i praktyczniejsze pojazdy.

4 lata temu zażartowałem na cipopiszd, że po przeniesieniu produkcji tesli Model 3 do Chin, Xiaomi stanie się wschodzącą gwiazdą motoryzacji. Bardzo się pomyliłem i jest mi wstyd. Wschodzącymi gwiazdami motoryzacji są Geely i BYD.

ADMIN - zapisuje i czekam na następne proroctwo.

Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli wylądować musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści…

Kiedyś feministki walczyły o prawa kobiet. Nawet kosztem praw mężczyzn Dziś walczą o prawa mężczyzn przebranych za kobiety. Nawet kosztem prawa kobiet.

Pewna grupa wyznaniowa:
- należy zlikwidować policję, jako przejaw nacisku
Ta sama grupa:
- domagamy się wzmocnienia ochrony synagog oraz większego nacisku na walkę z przejawami antysemityzmu

- Jakiś czarnuch: Coś jest nie tak z matematyką u białych, że uważają Hitlera za gorszego od Leopolda II, chociaż ten pierwszy jest winny śmierci tylko 2 mln ludzi a ten drugi aż 20 mln.
- Ja: ale wszystkich Kongijczyków było tylko 10 mln, podczas gdy za Hitlera zgładzono 6,5 mln Polaków...
- Matematyka to rasitowska nauka!

Klient nowoczesnej restauracji zwraca uwagę kelnerowi że stek który mu podają jest spalony na węgiel.
- ty cholerny rasisto - odpowiada kelner - jak śmiesz krytykować coś tylko że względu na kolor!

Zmajomy twierdzi, że Angela Merkel 3 lipca 2021r. została pierwszą panią polityk, która pozbyła się chuja.

Dziś odbyły się mistrzostwa świata w naśladowanianiu dźwięków bicza, zwyciężył Łotysz

Czekam, aż capcha każe wskazać obrazki z pedałami a na jednym z nich będzie biedroń.

Nagłówek: niepokojące doniesienia o zdrowiu Wałęsy.
Treść: zgadza się, już go wypisali i odpoczywa w Lądku.