Gdybym dostawał złotówkę za każdy pojedynczy przejaw rasizmu...
To na pewno czarnuchy by mi to ukradli!

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś alternatywa.

Beata, 29 lat, Sopot. Wygląda nieźle.

Syryjczyk, który właśnie dotarł do Niemiec podchodzi do jednego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Turcji...
Syryjczyk podchodzi do kolejnego napotkanego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Kapsztadu...
Syryjczyk idzie dalej i zagaduje do napotkanej kobiety:
- Chciałbym bardzo pani podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Iranu...
Załamany Syryjczyk rozkłada ręce i pyta kobiety:
- To gdzie są ci wszyscy rodowici Niemcy?
- O tej godzinie to pewnie w pracy...

– Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoję w miejscu. Nie mam męża, nie mam dzieci. Co mi powiesz, co doradzisz? 
– Miau… 

W restauracji:
– Poproszę wegetariańskie menu.
– W takim razie muszę pana poprosić o opuszczenie sali dla heteroseksualnych.

Co jest gorsze od znalezienia dziury w swojej prezerwatywie? 
Znalezienie prezerwatywy w swojej dziurze. 

Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.

– Proszę w dwóch słowach opisać swoje życie seksualne.
– Moje co?

– Tato, gdzie idą zwierzęta po śmierci?
– To zależy, synku.
– Od tego czy były dobre?
– Nie, od tego czy są smaczne.

– Tato, czy to prawda, że mleko pochodzi od krowy?
– Nie do końca. Owszem, to mama je kupuje, ale ja daję pieniądze.

– Masz, kup sobie coś ładnego.
– Ale to tylko 20 zł…
– Powiedziałem coś ładnego, nie coś drogiego.

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez względu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

Lekarz mówi do małego murzynka chorego na ebole
Idź spać bo jutro nie wstaniesz

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek

– Bonjour monsieur…
– Czy masz mnie za dupka?
– Skądże, proszę pana! Myślałem, że jest pan Francuzem…
– Czyli masz mnie za dupka!

Jako, że nasze państwo chcę pomóc emigrantom z afryki to podaję ambasady:
Ogród Zoologiczny we Wrocławiu – założony w 1865
Ogród Zoologiczny w Poznaniu: Stare Zoo – założony w 1874
Ogród Zoologiczny w Opolu – założony w 1912
Ogród Zoologiczny w Zamościu – założony w 1919
Ogród Zoologiczny w Warszawie – założony w 1928
Ogród Zoologiczny w Krakowie – założony w 1929
Miejski Ogród Zoologiczny w Łodzi – założony w 1938
Ogród Zoologiczny w Płocku – założony w 1951
Miejski Ogród Zoologiczny Wybrzeża w Gdańsku – największy w Polsce, założony w 1954
Śląski Ogród Zoologiczny w Chorzowie – założony w 1954
Ogród Zoologiczny w Białymstoku – założony w 1960
Ogród Zoobotaniczny w Toruniu – pierwsze zwierzęta pojawiły się w nim w 1965
Akwarium Gdyńskie – założone w 1971
Ogród Zoologiczny w Poznaniu: Nowe Zoo – założony w 1974
Ogród Zoologiczny w Nowym Tomyślu – założony w 1974
Ogród Fauny Polskiej ZOO w Bydgoszczy – założony w 1978
Ogród Zoologiczny w Sosnowcu
Zoo Safari w Świerkocinie k. Gorzowa Wielkopolskiego – założony w 1996
Leśny Park Niespodzianek w Ustroniu
Park Dzikich Zwierząt w Kadzidłowie – założony w 2004 (rok udostępnienia?)
Ogród Zoologiczny Canpol w Sieroczynie k. Człuchowa
Ogród Zoologiczny Dolina Charlotty w Strzelinku k. Słupska - założony w 2006
ZOO Safari Borysew k. Poddębic w woj. łódzkim - założony w 2008

– Mamusiu, czy ja jestem ładna?
– Zapytaj swojego chłopaka.
– Przecież ja nie mam chłopaka…
– No właśnie.

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie. Wchodzi jakiś gość i pyta barmana:
- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak.
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego...
- Jednego mechanika rowerowego?
Na to Bush do premiera:
- Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków.

- Jak najprościej znieważyć ludzi wyznających islam?
- To się okaże, kiedy jakiś człowiek przejdzie na tę kozią religię

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założył własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.