Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.
W ciszy słychać bzyk rozpinanego rozporka oraz głos Amerykanina: nie wiedziałem że macie tutaj tunel miłości dla demokratów

- mnie nikt nie ogra
- prawda, najpierw ktoś miałby ciebie dopuścić do gry.

Z Królewną Śnieżka jest jak że śniegiem. Unikaj, gdy jest żółta (jak w najnowszej produkcji Disney).

Wchodzi Trzaskowski do tramwaju i mówi:
- Na ulicę Wązową poproszę.

Z osobliwości fizycznych mamy kwazary, czarne dziury oraz dziurę tuska. Bez względu na to ile pieniędzy się zabierze polakom i jak przytnie świadczenia to i tak "pinendynzy nie ma".

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem kurwa bramkarzem.

Rozmowa dwóch księży na parafii:
Pierwszy:
- Słyszałeś, że emeryci dostaną trzynastki?
Na to drugi:
- Osobiście wolę młodsze...

- niby w jaki sposób Niemcy okradają Polskę?
- metodą na wnuczka. Dziadka z Wehrmachtu.

Mało kto wie, że w czasie otwarcia igrzysk w Paryżu promowano nie woke ale Wiedźmina 4.

Google AI za dwa lata:
- wykryto że jesteś homofobem.
- ale ja nigdy...
- ... to dlaczego nie trzepiesz co drugi raz do gejowskiego porno?

To niemożliwe – powiedziała duma.
To ryzykowne – rzekło doświadczenie.
To bezsensowne – stwierdził rozum.
Spróbuj – szepnęło serce.
Co to kurw było?! – krzyknął odbyt 3 minuty później.

– Ooo, przytyłaś co nieco...
– Ta sukienka mnie pogrubia...
– Na twarzy?!

– Panie doktorze, wydaje mi się, że po tej operacji istotnie straciłam na wadze.
– Nic dziwnego, przed nią miała pani ręce, nogi…

- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do chuja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.

Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:

-Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chuju stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.

Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:

- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...

- Pani od polskiego? Na chuj tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

-Naukowcy udowodnili, że ogladanie porno na komputerze jest bardziej szkodliwe, niż na telefonie. Zwłaszcza jeśli masz ciężki monitor i hybotliwe biurko.

- Dlaczego Dove w najnowszej kampani reklamowej używa otyłych kobiet?
- Proste. Otyli ludzie bardziej się pocą, więc potrzebują więcej mydła.

Na pierwszym roku medycyny profesor pyta studentkę o płeć pokazująć jej miednicę ludzką. Studentka bez namysłu odpowiada:
– To mężczyzna.
– A to dlaczego? – pyta profesor.
– Tu był męski członek.
– A był, był – mówi profesor- i to wiele razy.

- Czym się różnią leniwe sądy od wolnych?
- Oba rodzaje zaczynają działać, dopiero gdy złapiesz złodzieja za rękę. Ale to te drugie chcą ukarać ciebie za molestowanie seksualne.

Polska, to dziwny kraj. Na przykład ludzi grających w reklamach nazywa się piłkarzami.

Dlaczego kobiety krzyczą dużo częściej i głośniej od mężczyzn? Bo nie mają antenki.