- Jak ślepy spadochroniarz poznaje, że zaraz wyląduje?
- Pojawia się luz na smyczy.

Dorych żydów można podzielić na dwie grupy:
- dobrzy ale już umarli
- dobry bo już umarli

Historia kotem się toczy

- Kto to jest antysemita?
- To jest ktoś, kto widział już ambasadora Izraela.

- w sprawie reparacji, Niemcy stwierdzili że chuja dostaniemy.
- a to dlatego odesłali nam Tuska?

Monty Python w 1975: jeśli waży ona tyle co kaczka, to jest zrobiona z drewna, więc jest czarownicą.
Naukowcy dzisiaj: jeśli przeniesiemy produkcję do Azji to obniżymy emisję CO2 więc uratujemy klimat.

Czekam, aż capcha każe wskazać obrazki z pedałami a na jednym z nich będzie biedroń.

Dwóch Policjantów podczas patrolu przechodzi obok biblioteki. Z zaciekawieniem zaglądają do środka nie wiedząc zbytnio co to...
- Jeden postanawia wejść. W środku bibliotekarka już wie ze bedzie wesoło. Wyjasniła mu że można wypozyczać książki i podaje mu pierwszą z brzegu: "LOGIKA"
-A co to jest ta LOGIKA - pyta policjant
-Taka nauka o wyciąganiu wnosków, może być dla pana pomocna w pracy. Np: Czy ma pan zwierzęta?
- Tak
- Hmm powiedział Pan zwierzeta, więc wnioskuje że sa to rybki bo żadko pan jest w domu z uwagi na pracę.
- NO TAK!
- Jak ma pan zwierzeta to pewnie musi pan sie nimi zajmować czyli jest pan czuły i opiekuńczy. Pewnie ma pan Żonę?
- NO TAK!
- Czyli ma pan pewnie też dzieci?
- TAK!
-Czyli nie jest pan gejem! I to wiemy tylko dlatego ze powiedział mi pan o rybkach!
- Gość zachwycony wychodzi z książką do kolegi.
- Co to jest ta Logika?
- Masz rybki?
- Nie...
- To jesteś pedałem.

Tata zawsze nam powtarzał: "Nie otwierajcie drzwi od piwnicy".
Ale wreszcie wczoraj, jak go nie było, podkradliśmy się tam i otworzyliśmy je.
i tam są domy, ulice i ludzie - tak jak w telewizorze.

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

Płynie łódką ślepy i jednoręki. Jednoręki wiosłuje zawzięcie, aż tu nagle na środku jeziora, wiosło wypada mu z jedynej ręki i mówi:
– No tośmy, kurwa, dopłynęli.

No i ślepy wysiadł.

- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do chuja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.

Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:

-Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chuju stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.

Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:

- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...

- Pani od polskiego? Na chuj tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

W Warszawskim tramwaju pobito murzyna. Na komisariacie zeznają uczestnicy zajścia – pierwszy poszkodowany murzyn:
- Ja nic nie wiedzieć. Ja jechać sobie spokojnie autobusem, aż tu nagle dostać najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.

Zeznaje student :
- No jadę sobie tramwajem i jadę. Nagle patrzę, a murzyn staje mi na nogę. Myślę sobie, że to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minutę. Odczekałem minutę z zegarkiem w ręku, ale murzyn nie zszedł. Dałem mu jeszcze jedna minutę, potem kolejna i w ten sposób kilka minut minęło. W końcu nie wytrzymałem i walnąłem murzyna w ryj.

Zeznaje świadek :
- Jadę sobie tramwajem i widzę murzyna oraz studenta. Patrzę, a student co chwile zerka, a to na zegarek, a to na murzyna i w pewnym momencie jak mu nie przywali.

Myślałem ze się w całej Polsce zaczęło.

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 10-letni Staś.
- Przykro mi Stasiu, ale ja nie lubię dzieci.

- A kto lubi, będziemy uważali.

- Dzień dobry, chciałbym kupić od Państwa okulary.
- Do widzenia?
- Do widzenia.

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Jak to ze zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę nagą żonę w łóżku, no to szukam faceta.
Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.

- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
- Może wejdziemy na piwko?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- Nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana:
- Przepraszam Pana, ale nie wolno wchodzić z psami
- Ale to pies przewodnik.
- Oczywiście, przepraszam. Zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem.
Barman od wejścia:
- Przepraszam, nie wolno wpuszczać psów do baru
- Ale to pies przewodnik
- Proszę pana, to jamnik...

- KURWA DALI MI JAMNIKA?
- O, przepraszam. Proszę wejść

Na ławce siedzi żyd i zoboczeniec obok nich przechodzi zajebista laska i zoboczeniec mówi do żyda
- dawaj ja wyruchamy
a żyd na to
- ale z czego

Czemu żydzi nie jedzą świń?
- Bo religia zabrania im kanibalizmu.

Co bierze pod uwagę Żyd uciekając z obozu zagłady
Szerokość Komina razy Prędkość Wiatru dzielone przez Wagę