– Ooo, przytyłaś co nieco...
– Ta sukienka mnie pogrubia...
– Na twarzy?!

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij się i słuchaj dalej.

Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli wylądować musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści…

– Panie doktorze, wydaje mi się, że po tej operacji istotnie straciłam na wadze.
– Nic dziwnego, przed nią miała pani ręce, nogi…

Prawa kobiet. Myślę, że to ważne. Jak kobieta miałaby przynieść obiad i piwo używając tylko lewej?

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Wchodzi Terminator do łaźni. Pod prysznicem wypada mu mydło, schyla się. Na wyświetlaczu pojawia się napis: "System wykrył nowe, nieznane urządzenie."

Pigułka. Druga najlepsza rzecz, którą kobieta połyka żeby zapobiec ciąży.

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
- Ładne?
- Wypijemy, będzie ok…

- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać kobiecie łopatę.

Dziecięca prostytucja mnie przeraża… przecież one nie płacą podatków!

- Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
- Bo są lepiej widoczni.

- Poproszę coś żebym mógł z kobietami, no wie pani…
- Viagrę?
- Nie… chloroform…

- Jaki dźwięk wydaje piła łańcuchowa odpalona w kierunku murzyna?
- Run nigga nigga nigga…

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Nie chciała jeść grzybów.

Możecie mówić co chcecie o pedofilach, ale oni przynajmniej zwalniają kiedy przejeżdżają obok szkoły.

Terapeutyczna grupa wsparcia.
- Nazywam się Ania. Od 30 lat robię facetom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure…

- Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięsa może sprawić taką radość!

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem…

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.