- Demokracja zawsze jest dobra i może rozwiązać każdy problem.
- Nawet gwałtu zbiorowego?
- Disney (planując aktorską wersję Królewny Śniezki): wsadźmy do filmu tyle lewackiej ideologi ile się da a główną rolę obsadźmy najbardziej arogancką, koszerną, pindą jaką znajdziemy.
- Ludzie: co to za abominacja?
- Disney: no dobra, trochę przypudrujemy koszmarmym CGI
- Akcjonariusze: dlaczego koszty rosną, premiera się opóźnia a potencjalni widzowie są wściekli?
- Disney (zmuszając nie koszerną aktorkę do pro izraelskich komentarzy): to nie nasza wina to antysemityzm
Olimpiada co prawda się skończyła ale jeśli ktoś chce np oglądać faceta bijącego kobietę to wystarczy że pojedzie do najbliższej dzielnicy muzułmańskiej
Mówią, że jedna na dziesięć osób żyje obok pedofila.
Na szczęście nie ja. Ja mieszkam koło dwóch seksownych dwunastolatek.
Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pojebało was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...
TVN: rok temu w jednym z polskich kościołów doszło do niesprowokowanego antysemickiego ataku w wyniku którego ucierpiał znany amerykański rabin.
Z archiwum policji: przewieziono na pogotowie agresywnego, pijanego mężczyznę, który przytrzasnął sobie dłoń przewracając kościelne ławy.
- Dlaczego tyle mówi się o pedofilii u katolickich księży, chociaż zjawisko to występuje wielokrotnie częściej u lewicowych celebrytów i polityków?
- Bo wciąż nie udało im się zbudować renomy.
Rozmowa dwóch księży na parafii:
Pierwszy:
- Słyszałeś, że emeryci dostaną trzynastki?
Na to drugi:
- Osobiście wolę młodsze...
Na wakacjach w Egipcie turysta pyta miejscowego:
- ile dasz za moją żonę?
- ani grosza!
- umowa stoi!
Zapytałem 20 kobiet jaki szampon polecają. Wszystkie odpowiedziały: ratunku, co robisz pod moim prysznicem.
Dzisiaj każdy chłopak może pobić swoją dziewczynę tłumacząc się, że trenuje na kolejną olimpiadę.
Stare muzułmańskie przysłowie mówi "zawsze możesz zapobiec gwałtowi jeśli powiesz TAK"
Dopadł w ciemniej uliczce zboczeniec nastolatkę i szydzi z niej:
- Lepiej od razu się rozbierz, bo i tak mi nie uciekniesz, nie pobiegniesz daleko, nie z taką wielką dupą...
- [płacząc] Gadasz zupełnie jak mój wuefista!
- [zdejmując kominiarkę] Werka?!
Podchodzi facet do dziewczyny przy barze i mówi:
-Chcesz się pierdolić?
- U mnie czy u Ciebie? - pyta dziewczyna
- Jak masz tak wydziwiać, to spierdalaj!
Dziś odbyły się mistrzostwa świata w naśladowanianiu dźwięków bicza, zwyciężył Łotysz
- niby w jaki sposób Niemcy okradają Polskę?
- metodą na wnuczka. Dziadka z Wehrmachtu.
- Wszystko już chyba zostało wynalezione...
- Muchy wolą siadać na czarnym bo są mniej widoczne... Gdyby ktoś wynalazł czarny lep na muchy
Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk.
Pan Zbigniew uprawia seks z żoną. Wielokrotnie.
Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj, kiedy uprawiasz seks z żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co.
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję.
Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest ok?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!