- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- Ok, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu? 

Do lekarza przychodzi matka z synkiem i mówi:
- Coś jest nie tak z jego siusiakiem
Lekarz ogląda
- Proszę pani, to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taka malizna to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ja wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złota rybka i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawie Ci taka chatę, ze ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę !
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taka !
- Rybka chwile się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie !
- Eee tam, księdzu nie wypada ...

Jak to mawiają w tartaku: niby ludzi coraz więcej, ale rąk do pracy ubywa.

Nie cierpię autokorekty w telefonie, przez pomyłkę wysłałem babci sms o treści "sex jutro?", a chciałem dzisiaj...

Dlaczego geje wolą Wielkanoc od Wigilii?

Bo wolą kiełbasę i jajka od pierożków i zapachu ryby.

Sex jest jak pieczenie ciasta...

za późno wyjmiesz i musisz skrobać

Przychodzi córka do matki i mówi
- Mamo, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga, córeczko! Za dwa miesiące matura a ty mówisz "jezdem"?

Rozmowa w autobusie:

- Widzisz tą czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Ups, nie wiedziałem.
- Tak, okazało się, że telefon za który dawała był podrobiony. A widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest chory i nie ma wpływu na swoją wagę.
- Nie wiedziałem, a co to za choroba?
- Nie wiem, ale objawia się tym, że tyjesz jak żresz bez opamiętania. A Widzisz tego kolesia przy drzwiach?
- Tego czarnucha?
- Jest w porządku, gra w naszej drużynie,studiuje a w wolnym czasie pisze poezję.
- Nie wkręcasz mnie tym razem?
- No dobra, przyjechał do Polski by przenieść swój AIDS na białe kobity.
- To straszne! Dlaczego policja i sądy nic z tym nie robią?
- No wiesz! Przecież to byłby rasizm!

Na jakie strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie? E95, E98 i Diesel

- Tato, jak to jest być żonatym?
- Masz, weź to.
- Co to jest?
- “Geometria teorii strun” w dialekcie mandaryńskim. Przeczytaj. Jeżeli nie zrozumiesz, to śpisz na kanapie.

Rzadko rozmawiam z socjalistami, jednak kiedy to robię, zamawiam duże frytki.

Są przynajmniej dwa powody, przez które nie dam poprowadzić mojego Mustanga swojej dziewczynie. Po pierwsze, nie mam Mustanga. Po drugie, nie mam dziewczyny.

Niektórzy boją się, że wraz z rozwojem techniki ludzie zostaną zastąpieni przez maszyny. Bzdura. Mam w domu zmywarkę, a mimo to wciąż trzymam żonę.

Dziewczyna zrobiła mi dzisiaj laskę. To był jej pierwszy raz. Po wszystkim napiła się Carlsberga. Musiała jakoś zapić ten obrzydliwy posmak. Zrobiła mi więc laskę jeszcze raz.

Wiele polskich dziewczyn marzy, aby przeżyć to co bohaterka “Pięćdziesięciu twarzy Greya”.
Czyli żeby znaleźć pracę po studiach.

Parka na ławce w parku.
ona: zdejmij te okulary,bo mi rajstopy podrzesz!
ona za chwile: załóż te okulary,bo ławkę liżesz!

Dzisiaj wieczorem chciałbym obejrzeć jakiś dobry film z dziewczyną. Ktoś może polecić jakąś dziewczynę?

Życie jest jak pudełko czekoladek – niewiele z niego masz jeśli dzielisz je z grubą babką.

Myślę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu, do którego nie zmieści się duża łyżka.