Poszedłem z żoną na spacer. Chodziliśmy godzinami po parku, kupiliśmy lody, karmiliśmy łabędzie.
- Czy spędziłeś miły dzień? – spytała przed wejściem do domu.
- Tak – odpowiedziałem – dzięki za zainteresowanie. To była sobota, we wrześniu. Pojechaliśmy z chłopakami na ryby.
Władze Delhi zapowiedziały rozszerzenie monitoringu miejskiego o 15 000 nowych kamer w związku z wizytą Baracka Obamy. Paranoja. To, że koleś jest czarny nie znaczy od razu, że będzie próbował coś ukraść.
Moja żona pochodzi ze wsi. Przed ślubem jej ojciec obiecał mi krowę i akr ziemi.
Wciąż czekam na ten akr.
Dzieci są jak papierosy – 5 minut frajdy a potem uświadamiasz sobie, że to cię zabija.
Średnia pensja w Rosji wzrosła w 2015 roku z 11 000 do 12 500 rubli, czyli z 250 do 160 euro.
Byłem u dentysty. Opowiadał o tym, że moja żona ma uroczy odruch wykrztuśny. Śmialiśmy się i śmialiśmy. Potem uświadomiłem sobie, że ona chodzi do innego dentysty.
Dlaczego nie ma czarnych żydów?
No bo kurwa bez przesady!
Czym się rożni żyd od harcerza ?
Harcerze wracają z obozów.
Dlaczego żydzi nie brali udziału w wojnie ?
Bo pojechali na obóz...
Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle...
Nagle pada strzał, jeden z murzynów upada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
-Kurwa, to już czwarta opona w tym miesiącu.
- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- Ok, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu?
Do lekarza przychodzi matka z synkiem i mówi:
- Coś jest nie tak z jego siusiakiem
Lekarz ogląda
- Proszę pani, to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taka malizna to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ja wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złota rybka i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawie Ci taka chatę, ze ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę !
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taka !
- Rybka chwile się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie !
- Eee tam, księdzu nie wypada ...
Jak to mawiają w tartaku: niby ludzi coraz więcej, ale rąk do pracy ubywa.
Nie cierpię autokorekty w telefonie, przez pomyłkę wysłałem babci sms o treści "sex jutro?", a chciałem dzisiaj...
Dlaczego geje wolą Wielkanoc od Wigilii?
Bo wolą kiełbasę i jajka od pierożków i zapachu ryby.
Sex jest jak pieczenie ciasta...
za późno wyjmiesz i musisz skrobać
Przychodzi córka do matki i mówi
- Mamo, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga, córeczko! Za dwa miesiące matura a ty mówisz "jezdem"?
Rozmowa w autobusie:
- Widzisz tą czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Ups, nie wiedziałem.
- Tak, okazało się, że telefon za który dawała był podrobiony. A widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest chory i nie ma wpływu na swoją wagę.
- Nie wiedziałem, a co to za choroba?
- Nie wiem, ale objawia się tym, że tyjesz jak żresz bez opamiętania. A Widzisz tego kolesia przy drzwiach?
- Tego czarnucha?
- Jest w porządku, gra w naszej drużynie,studiuje a w wolnym czasie pisze poezję.
- Nie wkręcasz mnie tym razem?
- No dobra, przyjechał do Polski by przenieść swój AIDS na białe kobity.
- To straszne! Dlaczego policja i sądy nic z tym nie robią?
- No wiesz! Przecież to byłby rasizm!
Na jakie strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie? E95, E98 i Diesel