6 lat, 7 miesięcy temu

Mam już dość życia z moją żoną. Coraz częściej myślę, że najlepszym rozwiązaniem będzie samobójstwo. Tylko jak ją do tego namówić?

4 lata, 5 miesięcy temu

Nie je, nie pije, a chodzi i żyje?
Dziecko w Afryce.

1 rok, 7 miesięcy temu

Historia udowodniła, że elektrownie atomowe są niemal całkowicie bezpieczne, o ile nie dotknie ich jakaś katastrofa naturalna. Przykładowo w Fukoschimie było to gigantyczne tsunai a w Czarnobylu rosyjski naród.

6 lat, 2 miesiące temu

Rozmowa w autobusie:

- Widzisz tą czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Ups, nie wiedziałem.
- Tak, okazało się, że telefon za który dawała był podrobiony. A widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest chory i nie ma wpływu na swoją wagę.
- Nie wiedziałem, a co to za choroba?
- Nie wiem, ale objawia się tym, że tyjesz jak żresz bez opamiętania. A Widzisz tego kolesia przy drzwiach?
- Tego czarnucha?
- Jest w porządku, gra w naszej drużynie,studiuje a w wolnym czasie pisze poezję.
- Nie wkręcasz mnie tym razem?
- No dobra, przyjechał do Polski by przenieść swój AIDS na białe kobity.
- To straszne! Dlaczego policja i sądy nic z tym nie robią?
- No wiesz! Przecież to byłby rasizm!

5 lat, 10 miesięcy temu

Zaproponowałem żonie zabawę w szkołę. Ona miała być nauczycielką, a ja niegrzecznym uczniem. Idiotka zadzwoniła po moich rodziców.

8 lat, 10 miesięcy temu

Kiedy wszedł do mieszkania, jego uwagę przykuły odgłosy dochodzące z sypialni. Zajrzał przez dziurkę i rozpoznał trzech zawodników lokalnej drużyny koszykarskiej kolejno, na zmianę, energicznie ładujących jego szanowną małżonkę w dupala.
- Konkurs wsadów - pomyślał Stirlitz.

5 lat, 9 miesięcy temu

Jeśli dzieci sąsiadów są bardzo hałaśliwe to powiedz im przez ścianę, że jesteś krasnoludkiem, który mieszka w gniazdku i trzeba cię nakarmić gwoździami.

4 lata, 6 miesięcy temu

Myślałem ostatnio o adopcji.
Co prawda nie mam dzieci,
ale gdym je miał, oddałbym je do adopcji.

7 lat, 10 miesięcy temu

Rozmawiają dwaj koledzy
- Jeden mówi wczoraj byłem u Małgosi i mówię Ci całą noc waliłem oj strasznie waliłem....
- i co i co ?????
- i nikt kurwaaaaaaaaaaa nie otworzył !!!!!!!!!!!!!

8 lat, 10 miesięcy temu

Jasio do mamy:
-Mamusiu, co to jest impotencja??
-No wiesz Jasiu, jakby Ci to wytłumaczyć.... to tak jak grać w bierki gotowanym makaronem

7 lat, 3 miesiące temu

Mój syn kończył 18 lat, więc dałam mu w prezencie dmuchaną lalę. Powiedział do mnie: "Mamo, nie trzeba było... Gdybym miał ochotę sobie ulżyć, to znalazłbym dziewczynę."
Taa, jasne, rudy chuju.

8 lat temu

- Kochanie, chciałam ci powiedzieć, że ...
- Czy mam rozpięty rozporek?
- ... nie...
- Więc dlaczego twoje usta są otwarte?

4 lata, 4 miesiące temu

Moja żona posądziła mnie ostatnio o zdradę, gdy zobaczyła ślady zębów na moim penisie.
Dziwne, że nie zauważyła, że nasza córka zaczyna ząbkować...

8 lat, 10 miesięcy temu

Pedofil czeka przy bramach nieba. Św. Piotr do niego:
-A ty tu czego?
-Ja nie do ciebie ja do dzieciątka

8 lat, 1 miesiąc temu

Dzień Wigilii w przedszkolu. Dzieciaki wymyte, ubrane odświętnie, wypachnione. Pani cała dumna. Oto przez drzwi wchodzi wyczekiwany Święty Mikołaj. Dzieci się radują. Nagle Mikołaj zza pazuchy wyciąga AK47 i zaczyna strzelać! Wybija wszystko co do nogi! Krew się leje, wrzaski, kwiki i chaos! Mały Jasiu ostatkiem sił wybiega na korytarz, Mikołaj za nim! Już Jasiu dopada do drzwi, ale Mikołaj zdołał go ukatrupić.
Jaki morał?

Święty Mikołaj trafia do wszystkich dzieci

7 lat, 4 miesiące temu

Wchodząc do baru zobaczyłem siedzącą w rogu płaczącą murzynkę. Chcąc wykorzystać okazję podszedłem.
- Cześć. Mówisz po polsku?
- Tak.
- To wypierdalaj, chciałbym tu usiąść.

7 lat, 4 miesiące temu

W Belgii rozbił się samolot pełen spadochroniarzy.

Wszyscy zginęli

5 lat, 2 miesiące temu

Na pogrzebie pewnej kobiety:
Syn: Przynajmniej jest teraz w niebie…
Mąż: Synu, gówno wiesz o swojej matce.

6 lat, 11 miesięcy temu

Internet ma już 25 lat. Wtedy też widziałem w nim pierwsze porno. Mój Boże, jak ten czas leci. Ta dziewczyna ma teraz ze 30 lat...

8 lat, 11 miesięcy temu

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może nóż?
- Nie
- Gaz łzawiący?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic... Przyszedłem potańczyć...
Ochroniarz zrezygnowany rozbija butelkę, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Weź Pan chociaż to...!!!