Jedzie w tramwaju Żyd z wielkim workiem na plecach. Podchodzi kanar i prosi o bilet. Dostaje jeden, wiec pyta:
- A na ten worek bilet Pan ma, bo na taki gabaryt trzeba mieć dodatkowy.
- Icek wyłaź i tak trzeba zapłacić.

Jaka to jest kapusta po żydowsku?

2x droższa

Podchodzi reporter do trzech ludzi na wschodzie kraju i pyta:
- Przepraszam, czy mają panowie własne zdanie na temat mięsa?
Polak - a co to mięso?
Rusek - co to własne zdanie?
Żyd - co to przepraszam?

Przepis na karpia po zydowsku:
1. Kupic karpia
2. Sprzedać drożej

Jeden Żyd przychodzi do drugiego, i pyta
- Panie Rozenkranc kiedy mi pan oddasz moje 100 złotych?
- Panie Szlangbaum czy ja jestem prorok?

Natrafiłem dzisiaj na karła stojącego na przystanku autobusowym.
-Wskakuj - mówię do niego. - Podrzucę Cię
-Spierdalaj - odpowiedział karzeł.
"Niewdzięwczny skurwysyn" pomyślałem sobie,
zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

Hitler do żydów:
-Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten który dobiegnie pierwszy
i ten który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi się cieszą, na co Hitler:
-Pierwsza dwójka na start

Facet z brodą dwie korzyści cipe lize dupe czyści

-Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Powiedział Igor, po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.

Kobiety o poranku ziewają. Mężczyźni o poranku mają wzwód.
Przypadek?
Nie sądzę

Jak zmniejszyć w kraju problem głodu i bezrobocia?
-proste, niech głodni zjedzą bezrobotnych

Rozmawia dwóch kumpli:
-słuchaj stary, znam miejsce gdzie po śniadaniu jest ruchanie cały czas, aż do obiadu, potem znowu, aż do kolacji, a po kolacji, aż do śniadania
-Ty tam byłeś?
-nie, moja siostra

Myślałem że mojemu synowi spodoba się że kupiłem trampolinę, ale nieee.Woli siedzieć i płakać w swoim wózku inwalidzkim

Kolor skóry jest jak kolor zębów:
biały = dobry
żółty = brzydki
czarny = brzydki i bezwartościowy

Dlaczego Sebastian Kulczyk nie ma dzieci?
- Bo mu nie staje!

Co jest szybsze od biegnącego żyda?

Kula z karabinu.

Po zakończonej spowiedzi przez dzieci, kościelny postanowił zadać księdzu dość intymne pytanie. Proszę księdza, bo ja mam takie pytanie, ale jest ono bardzo prywatne. Ksiądz nie zastanawiając się ani chwili odparł: pytaj nie mam żadnych sekretów przed swoimi parafianami. Dobrze więc, pytanie brzmi :kiedy ksiądz odbył najlepszy seks oralny? To się świetnie składa krzyknął ksiądz triumfalnie , przed chwilą, to był Jasio, wypadły mu właśnie pierwsze ząbki.

Ile może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę...

Co robi mechanik pedofil po pracy?
Rozbiera malucha...

Czym się różni rudy od pszczoły?
Rudy nie bzyka.