Rozmawia dwóch kumpli:
-słuchaj stary, znam miejsce gdzie po śniadaniu jest ruchanie cały czas, aż do obiadu, potem znowu, aż do kolacji, a po kolacji, aż do śniadania
-Ty tam byłeś?
-nie, moja siostra

Myślałem że mojemu synowi spodoba się że kupiłem trampolinę, ale nieee.Woli siedzieć i płakać w swoim wózku inwalidzkim

Kolor skóry jest jak kolor zębów:
biały = dobry
żółty = brzydki
czarny = brzydki i bezwartościowy

Dlaczego Sebastian Kulczyk nie ma dzieci?
- Bo mu nie staje!

Co jest szybsze od biegnącego żyda?

Kula z karabinu.

Po zakończonej spowiedzi przez dzieci, kościelny postanowił zadać księdzu dość intymne pytanie. Proszę księdza, bo ja mam takie pytanie, ale jest ono bardzo prywatne. Ksiądz nie zastanawiając się ani chwili odparł: pytaj nie mam żadnych sekretów przed swoimi parafianami. Dobrze więc, pytanie brzmi :kiedy ksiądz odbył najlepszy seks oralny? To się świetnie składa krzyknął ksiądz triumfalnie , przed chwilą, to był Jasio, wypadły mu właśnie pierwsze ząbki.

Ile może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę...

Co robi mechanik pedofil po pracy?
Rozbiera malucha...

Czym się różni rudy od pszczoły?
Rudy nie bzyka.

Gdzie mieszkją sparaliżowane dzieci?
w warzywniaku.

Na plebani ksiądz zakleszczył się z zakonnicą. Zostało wezwane pogotowie. Po przyjeździe ratownik orzekł "co Bóg złączył człowiek niech nie rozłącza".

Dziadek zwraca się z prośbą do 6 letniego Jasia:
- Jasiu, chcesz zarobić 200 zł ?
- No pewnie dziadku! Odpowiada Jasio
- To zrób mi loda - prosi dziadek.
Jasio robi loda i w pewnym momencie wychodzi do kuchni. Sytuacja powtarza się kilka razy.
W końcu dziadek doszedł i wypłaca Jasiowi 200 zł.
-Jasiu, mam jedno pytanie - dlaczego podczas robienia loda wychodziłeś do kuchni ?
- Dziadku, masz tyle sera pod napletem, że musiałem chlebem zagryzać.

Jak sie nazywa Żyd zwisający z sufitu do góry nogami?
- Żydandol

Żona do męża po powrocie z delegacji:
- kochanie, jak mnie nie było to płakałeś z tęsknoty czy waliłeś konia ?
Mąż odpowiedział:
- mężczyźni nie płaczą

--Żona mnie opuściła
-Kup sobie flaszkę i zatop żal!
--Nie mogę.
-Nie masz kasy?
--Nie mam żalu

Kojarzycie ten moment, kiedy chcecie sobie ulżyć za pomocą waszej dłoni? A kojarzycie słuchawki bezprzewodowe?
Otóż naszła mnie wymieniona wyżej chęć.
Zamykam się w pokoju, włączam fajny filmik, ale zaraz, nie ma dźwięku.
Podgłaśniam. Nic.
Po kilku sekundach przychodzi do mnie mama z moimi słuchawkami w ręku, z których wydobywają się dzikie jęki rozkoszy.

- robimy cyberseks?
- ok
- w czym teraz jesteś?
- w autobusie
- powoli ściągam z Ciebie autobus...

Przychodzi ksiądz do urologa chirurga.
- Panie dr, lubię czasami uprawiać sex w konfesjonale i ostatnio wbiła mi się drzazga w penisa.
- Nie mi oceniać. Rzekł lekarz, po czym kazał się rozebrać księdzu.
Lekarz ogląda penisa księdza i mówi:
- Faktycznie ma pan coś wbite w penisa. Niestety nie jest to drzazga, tylko mleczak...

Czym się różni ośmiolatka od owcy?

Niczym. Obie beczą jak je ruchasz.

Starsza parka siedzi w parku.
Dziadek mówi do babci:
- Kochanie, puściłem takiego jesiennego bąka...
- Dlaczego jesiennego.
- Bo z kasztanami...