Jasiu namiętnie całuje się z Małgosią.
J - Małgosiu włóż rękę do moich majtek.
Małgosia lekko zawstydzona sięga do majtek Jasia.
J - Duży jest co nie?
M - Mhm
J - Twardy jest co nie?
M - Mhmmm
J - Gorący jest co nie?
Małgosia z jeszcze większą lubością mruczy "Mhmmm"
J - Ale się zesrałem!

Rozmawiają dwie muchy
- ty, czym my sramy jak my gówno jemy?

Facet po seksie pyta dziewczynę:
-Dlaczego na początku było sucho, a potem już fajnie, z poślizgiem?
-Na początku były strupy, potem już krew i ropa

Co jest najlepsze w seksie z pięciolatką?
Odgłos trzasku łamanej miednicy

A co jest najgorsze?
Mycie z krwi stroju klauna.

Życie kobiety jest jak talerz zupy – dmuchają cię tylko kiedy jesteś gorąca.

Żeniąc się mężczyzna liczy na to, że pizda to jest to, co wybranka ma między nogami, a nie cała reszta.

Podczas remontu mieszkania znalazłem swoją kolekcję pornoli na DVD sprzed jakichś dziesięciu lat i dopadła mnie nostalgia. Pomyślałem: „O kurwa, przecież niektóre z tych lasek mogą mieć już nawet po dwadzieścia lat.”

Co sie stalo z Etopijczykiem ktory wpadl do dolu z krokodylami?
Zjadł 6 zanim go wyciągneli.

Umiera stary Żyd, który był mistrzem w parzeniu herbaty. Niestety nikomu nie wyjawił swojego sekretu. Na łożu śmierci jednak ostatnim tchem do błagających go o zdradzenie tajemnicy:
-Kochani... nie żałujcie esencji!

Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.

Jedzie w tramwaju Żyd z wielkim workiem na plecach. Podchodzi kanar i prosi o bilet. Dostaje jeden, wiec pyta:
- A na ten worek bilet Pan ma, bo na taki gabaryt trzeba mieć dodatkowy.
- Icek wyłaź i tak trzeba zapłacić.

Jaka to jest kapusta po żydowsku?

2x droższa

Podchodzi reporter do trzech ludzi na wschodzie kraju i pyta:
- Przepraszam, czy mają panowie własne zdanie na temat mięsa?
Polak - a co to mięso?
Rusek - co to własne zdanie?
Żyd - co to przepraszam?

Przepis na karpia po zydowsku:
1. Kupic karpia
2. Sprzedać drożej

Jeden Żyd przychodzi do drugiego, i pyta
- Panie Rozenkranc kiedy mi pan oddasz moje 100 złotych?
- Panie Szlangbaum czy ja jestem prorok?

Natrafiłem dzisiaj na karła stojącego na przystanku autobusowym.
-Wskakuj - mówię do niego. - Podrzucę Cię
-Spierdalaj - odpowiedział karzeł.
"Niewdzięwczny skurwysyn" pomyślałem sobie,
zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

Hitler do żydów:
-Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten który dobiegnie pierwszy
i ten który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi się cieszą, na co Hitler:
-Pierwsza dwójka na start

Facet z brodą dwie korzyści cipe lize dupe czyści

-Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Powiedział Igor, po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.

Kobiety o poranku ziewają. Mężczyźni o poranku mają wzwód.
Przypadek?
Nie sądzę