2

– Tatusiu?
– Tak córeczko?
– Wiesz kim chce zostać w przyszłości?
– No kim?
– Baletnicą!
– Daj spokój. Nie bądź śmieszna.
– Ale przecież zawsze mówiłeś, że mogę być kim chcę. Mama była baletnicą!
– Wiem, kochanie. Ale ona miała nogi.

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku.
Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda!
Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim solidny wpierdol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy.
Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze nawet nieźle się napierdalał...

Dziś oglądałem telewizję, gdy wyświetliło się ogłoszenie jakiejś fundacji.
"Czy biedne chińskie dzieci w ogóle wiedzą, że zbliżają się święta?" - takie było hasło.
Jak mogłyby kurwa nie wiedzieć. W końcu zrobiły większość prezentów pod choinkę.

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy..

Padła główna wygrana w Lotto. Telewizja robi wywiad ze zwycięzcą, podstarzałym Żydem.
- Co pan zrobi za taką dużą wygraną?
- Wiele czasu mi nie zostało, więc głównie będę wydawał. Pojade w podróż dookoła świata, kupię sobie markowy zegarek. No i najważniejsze, postawię pomnik Adolfowi Hitlerowi!
- Jemu? Temu zbrodniarzowi?
- Zbrodniarz, nie zbrodniarz - ale w obozie dał dobre numerki!

Skąd wiesz, że twoja żona nie żyje?
Seks jest taki sam jak zawsze, ale naczynia zaczynają się piętrzyć w zlewie.

Dzisiaj każdy chłopak może pobić swoją dziewczynę tłumacząc się, że trenuje na kolejną olimpiadę.

Stare muzułmańskie przysłowie mówi "zawsze możesz zapobiec gwałtowi jeśli powiesz TAK"

Podchodzi facet do dziewczyny przy barze i mówi:
-Chcesz się pierdolić?
- U mnie czy u Ciebie? - pyta dziewczyna
- Jak masz tak wydziwiać, to spierdalaj!

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk.
Pan Zbigniew uprawia seks z żoną. Wielokrotnie.
Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj, kiedy uprawiasz seks z żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co.
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję.
Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest ok?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?

- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!

Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - podrzucę cię.
- Jeb się - odpowiedział.

Niewdzięczny chujek - pomyślałem, więc zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

– Kochanie, wiesz co bym zrobiła gdybym miała tylko 24 godziny życia?
– Tak, całą zamrażarkę kanapek.

Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.

Dlaczego jeszcze żadna kobieta nie wylądowała na księżycu?
Bo nie wymaga jeszcze czyszczenia.

Na świecie są dwa rodzaje ludzi:
1) Ci, co sikają pod prysznicem.
2) Kłamcy.

Jedna z babeczek w mojej pracy będzie miała dziecko. Tylko nie zdecydowałem jeszcze która...

Przejrzałem naszą rodzinną apteczkę. Wygląda na to, że mamy tylko dwa cele w życiu: spać spokojnie i się nie posrać.

Na sali sądowej:
– Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
– Nie dawałem.
– A żona oskarżonego dawała?
– Nadal mówimy o narkotykach?

Chyba wyłączę mojej dziewczynie AdBlocka, żeby musiała oglądać reklamy na YouTube. Może wreszcie zrozumie, że 15 sekund to jednak jest kawał czasu.