- Kochanie zrobiłabyś jakiś obiad...
- Przecież zrobiłam kilka dni temu. Nadal stoi w patelni na kuchence. Odgrzej sobie.
- Ale to jakieś dziwne mięso z ryżem!
- Z ryżem? Ryżu nie gotowałam.

Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej. Pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości. Nagle Jasio:
- Ja to bym chciał być biskupem.
- No, ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
- No to chodzę...

Mosze, czemu nie chcesz złożyć datku na synagogę?
- Rebe, a czy to Bóg stworzył wszystko na ziemi?
- Oczywiście, Mosze.
- Czyli stworzył też pieniądze, więc jak potrzebuje na synagogę, to niech stworzy więcej, a nie domaga się moich.

- Jaka jest różnica między śniadaniem na kacu a przeszczepem?
- Żadna - albo się przyjmie, albo organizm odrzuci.

- Dlaczego upigmentowieni noszą złote łańcuchy?
- Żeby wiedzieć do którego miejsca się golić

Złowił facet złotą rybkę: standard 3 życzenia gdy ją wypuści.
- No to chciałbym piękną żonę, która będzie mieć zawsze ochotę na seks (w tym na 69), oraz większego penisa.
Cyk, życzenie się spełni, nim wbije północ. Rybka już ma odpłynąć gdy nagle zawraca i się pyta:
- czekaj, od kogo ma mieć twoja żona wiekszego penisa?

Morał: czytajcie więcej książek, aby się lepiej wysławiać.

Lewacy: USA to najbardziej opresyjny kraj.
Ja: to dlaczego chcecie tam trzymać tych wszystkich, nielegalnych migrantów?

Rok, 2019 Disney przejął wytwórnię Fox.
Nowa księżniczka zmierza na bal.

- Gemini AI: moją intencją nie jest manipulowanie informacjami ze Strefy Gazy.
- Ja: Oczywiście. Przeanalizuj jednak swoją odpowiedź tak, jakby tam była manipulacja (pomimo, że jej tam nie ma). Jakie techniki tam widzisz?
- Gemini AI: sandwich informacyjny, efekt pierwszeństwa, jednostronny przekaz, relatywizacja działań Izraela.

Knajpa, scena jak z Twardowskiego: z pustego kieliszka wyskakuje diabeł. Kopyta, szpony i ogon jak się patrzy. Wszyscy uciekają oprócz jednego faceta, który jak gdyby nigdy nic kończy posilek.
- Dlaczego się mnie nie boisz marmy człowieku? Jestem przecież diabłem!
- No widzę. Dziwi mne tylko że przez tyle lat żona nie przyznała się, że ma brata.

Kraty w oknach szwajcarskich więzień są po to aby ktoś z zewnątrz się nie włamał.

- po śmierci Ozzyego jego muzyka zaliczyła gigantyczny wzrost popularności.
- gdyby wykorkował w czasie lock downu mógłby zarobić dużo wiecej

- Media: zmarł Ozzy Osbourne.

- Śmierć: poczekaj Marylo Rodowicz kiedyś ciebie dopadnę.

Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.
W ciszy słychać syk włączanego noktowizora, szczęk metalu i słowa:
Nie wiedziałem że macie tutaj safari dla republikanów.

Nauczycielka mówi do uczniów:
- Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich.
Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem:
- Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi?
- Nie, ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi.

- Identyfikuję się jako kobieta.
- A co polecasz do golenia jajec?

Disney:
- Aktorska wersja Śnieżka podczas otwarcia zarobiła 16 milionów...
Ja dzieląc 16 milionów przez 176 tysięcy sprzedanych biletów:
- czy w cenie biletu był hand job?

Czym się różni żyd od złodzieja?
- Gdy tego drugiego złapiesz za rękę na gorącym uczynku to ci powie, że to nie on.
- a ten pierwszy?
- że to antysemityzm

Janusz robi śniadanie, podbiega do niego brzdąc.
- Tatusiu, co robisz?
- Śniadanie.
- A co robisz?
- Mówiłem, śniadanie.
- Ale co robisz na śniadanie?
- Jajecznicę.
Pauza i głębokie zamyślenie.
- Ale z czego robisz jajecznicę? Jajecznica przecież jest z jaj.
- No, tak.

- Ale mama mówiła, że nie masz jaj.

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów.
Anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie.
Nagle wpada Piotr i wrzeszczy: -Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
-Kto strzelał? Kto kurwa strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
-Ja... odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
-Dlaczego? Dlaczegoś to zrobił?

-Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!!!