Kochany, święty Mikołaju.
Życzę Ci, żeby twoja żona nie miała "syndromu choinki" i pozwalała oprozniać Twoje wory częściej niż raz do roku...

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
– Ładny rower! – mówi policjant – dostałeś go od Mikołaja?
– Taaaakk
– To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę – powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł. Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi:
– Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
– Hehe, tak, tak – odpowiedział rozbawiony policjant.
– To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chuja między nogami, a nie na plecach!

Rosyjscy naukowcy odkryli, że palący się wodór pachnie dokładnie tak samo jak palące się włosy z nosa.

Dylemat policjanta widzącego czarnosórego atakującego kogoś nożem:
- strzelić do napastnika i uratować jedną osobę przed zadźganiem
ALBO:
- udać że się noc nie widzi i uratować kilka osób przed zabiciem podczas rozruchów BLM

Putin przeglada swoje notowania. Nie jest zadowolony, zwołuje więc doradców.
- Panowie! Czy jest sposób, bym znow był popularny?
- Obawiam się, że w sklepach sportowych nie mamy tyle mundurów.

Rusek pokazuje Polakowi i Amerykaninowi magiczne jezioro. Wskakuje do wody krzycząc "vodka" i jezioro zamieniło się w wódkę. Drugi wskakuje Polak krzycząc "piwo" i woda zmieniła się w piwo. Ostatni wskakuje Amerykanin. Niestety poślizgnął się i przewrócił i zdołał tylko krzyknąć "o shit" wpadając do wody.

Feministki: Rządamy równego traktowania kobiet we wszystkich aspektach. A dzień kobiet to święto będące listkiem figowym szowinizmu.

Feministki godzinę później: Skandal! W dniu kobiet policjant użył siły wobec kobiety!

Co to jest pozycja 70?
Ty trzepiesz oglądając 69.

Timmermans zwiedza niemiecki obóz koncentracyjny. Zaczął od rampy kolejowej i magazynów ze stertami zrabowanych rzeczy i oświadczył, że nie da rady dalej zwiedzać.
- Dlaczego? - dziwi się przewodnik - przecież jeszcze nic pan nie zobaczył!
Jak to nic - mówi Timmermans ze łzami w oczach - tyle nie sprzedanego towaru!

Stalin: śmierć jednego człowieka to tragedia. Śmierć miliona to starystyka.
Rusku troll: śmierć człowieka po zaszczepieniu to tragedia. Śmierć tysięcy w wyniku chorób to statystyka

Many amusement parks and zoo offers a petting zoo for kids. Michael Jackson offered only a petting.

11 płci musiał wymyślić jakiś facet, co ma tak krótkiego, że nie do końca wiadomo czy jest kobietą czy mężczyzną.

Moją żona to taka oferma, że nie potrafi uzyskać pozytywnego wyniku nawet w teście na koronawirusa.

Dylemat rabina:
Czy lepiej puścić w skarpetkach ludzi rozsiewających plotki, że tp Żydzi skredytowali Hitlera i holokaust, albo może pozwać Merkel o zrot zaległych odsetek?

Rozmawia krowa z osłem:
- nas uważają za bustwa w Indiach a wy osły co?
- nieźle, za to my obsadziliśmy europejskie rządy.

Dylemat niemieckoego prokuratora: czarnoskóry sportowiec musi być niewinny. Z drugiej strony wiadomo, że żydowska modelka nie mogła popełnić samobójstwa.

Jeśli mężczyzna po pierwszej randce pamięta kolor twoich oczu to albo masz za male piersi albo dekolt

Okazało się, że mam telewizyjne zatwardzenie. Głowno mnie obchodzi co leci w TV.

Dlaczego kobiety krzyczą dużo częściej i głośniej od mężczyzn? Bo nie mają antenki.

Inwazja żywych trupów:
Chiny:
Akcja ćwiartowania wszystkich umierających i śmiertelnie chorych
Europa:
- Kraje śródziemnomorskie: Akcja przytul zombie
- Kraje germańskie: Akcja uświadamiania to wina naszego uprzedzenia do umarlaków
- Polska: Wspólne marsze opozycji i nieumarłych przeciw rządowi
- Wielka Brytania: musimy się zjednoczyć wobec zagrożenia (Brexit).
- Kraje skandynawskie: dyskusja czy nieumarli mogą adoptować dzieci.