– Wiesz co, kochanie, przypominasz mi księżniczkę zaklętą w ropuchę.
– Taka jestem piękna i urocza?
– Nie, obmierzła, zimna i rechoczesz nie w porę.

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
– Urlop?
– Tak...
– A dzieci państwo posiadają?
– Posiadają...
– A to tym razem państwo nie zabrali?
– Nie zabrali...
– Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
– Tak...
– A kto został z dziećmi?
– Żona...

– Na jakim stanowisku pracujesz?
– Kierownik ds. kontaktów z klientami.
– Znaczy, pracujesz z ludźmi?
– Nie, z klientami.

– Skąd się wzięło słowo "teść"?
– Ten facet "testował" poprzednią wersję Twojej żony.

– Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś?
– Nie, naprawdę spałam.

Maria, pokojówka prosi szefową o podwyżkę.
- A więc Maria, czemu uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
- Señora, są trzy powody czemu chcę podwyżkę. Po pierwsze prasuję lepiej od Pani.
- A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
- Twój mąż Señora
- Oh.
- Po drugie, gotuję lepiej od Pani.
- Nonsens, kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?
- Twój mąż Señora
- Oh.
- A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od Pani!
Żona jest oburzona.
- Czy mój mąż tak powiedział?!
- Nie Señora, ogrodnik.
- To ile chcesz?

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij się i słuchaj dalej.

Prawa kobiet. Myślę, że to ważne. Jak kobieta miałaby przynieść obiad i piwo używając tylko lewej?

Wchodzi Terminator do łaźni. Pod prysznicem wypada mu mydło, schyla się. Na wyświetlaczu pojawia się napis: "System wykrył nowe, nieznane urządzenie."

Pigułka. Druga najlepsza rzecz, którą kobieta połyka żeby zapobiec ciąży.

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!
- Ładne?
- Wypijemy, będzie ok…

- Jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę?
- Dać kobiecie łopatę.

Dziecięca prostytucja mnie przeraża… przecież one nie płacą podatków!

- Dlaczego zimą ginie więcej murzynów na drogach?
- Bo są lepiej widoczni.

- Poproszę coś żebym mógł z kobietami, no wie pani…
- Viagrę?
- Nie… chloroform…

- Jaki dźwięk wydaje piła łańcuchowa odpalona w kierunku murzyna?
- Run nigga nigga nigga…

Możecie mówić co chcecie o pedofilach, ale oni przynajmniej zwalniają kiedy przejeżdżają obok szkoły.

Terapeutyczna grupa wsparcia.
- Nazywam się Ania. Od 30 lat robię facetom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure…

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem…

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.