Zakupy...

Martwię się o moją papugę. Ciągle powtarza "Nie mogę tak dłużej żyć, jestem dla niego nikim". Niestety tylko ja się o nią martwię. Moja żona w ogóle tego nie zauważa, ciągle tylko płacze na kanapie.

Do Polski przyjechało dwóch Arabów i jeden mówi:
- spotkajmy się za rok i zobaczymy, który z nas się lepiej zasymilował..
Po roku znowu się spotykają i ten pierwszy mówi:
- no ja właśnie wracam z kościoła z dzieciakami, żona czeka ze schabowym, ziemiankami i mizerią, potem oglądamy skoki w tvp a po południu idziemy do Muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?

- Kurwa skąd przyjechałeś ciapaku!

Pewna pani miała trzy córki - Różyczkę, Śnieżynkę i Cegiełkę.
Pierwsza pyta mamy:
- Dlaczego mam na imię Różyczka?
- Bo jak przyszłaś na świat to na głowę spadł ci płatek róży
Druga:
- Dlaczego mam na imię Śnieżynka?
- Bo jak przyszłaś na świat to na głowę spacł ci płatek śniegu.
Trzecia:
- BLebleBBlelelelbBElellele

Dlaczego pedała chowają twarzą do dołu?
Bo jakiś kumpel może chcieć go jeszcze puknąć

Papież: stolica apostolska zaczyna powoli dostrzegać rosyjskie zbrodnie wojenne w Ukrainie.
Małgorzata Zych: to w Ukrainie jest jakaś wojna?

Zakopiańscy górale:
- podnieśmy opłatę do 10zł za skorzystanie z WC.
Ci sami po tygodniu:
- nie rozumiemy, dlaczego w tym roku tyłu turystów sika nam po bramach.

- Po czym poznać niemieckiego górala na wakacjach?
- To ten, co w czasie pobytu wymienia działające, hotelowe żarówki na swoje, popsute.

AI nie przestaję mnie zaskakiwać: WhatsApp zrobił plik taneczny z pogrzebu mojej ciotki.

Wielu z was narzeka na to, że nie chce być w związku z grubą kobietą. Doszukałem się w tym rozwiązaniu jednak kilku pozytywów:

Gruba kobieta:
1. Zimą ogrzewa
2. Latem daje cień
3. Nikt Ci jej nie odbije
4. Możliwe, że dobrze gotuje
(ale ten punkt o kant chuja rozbić, bo pewnie sama wszystko wpierdoli)

Aktywiści BLM: praktycznie zalegalizowaliśmy kradzieże sklepowe. można okradać markety.
...
Aktywiści BLM rok później: rasistowskie korporacje zamknęły ponad 100 marketów w naszych okolicach.

Mężczyźni: cholerne schody, trzeba opracować jakiś dźwig osobowy.
Kobiety: jesteśmy słabsze, więc macie nas nosić.
Mężczyźni: skonstruowaliśmy windę, działa znakomicie.
Kobiety: jesteśmy tak silne i niezależne, że nie potrzebujemy mężczyzn.

Jeśli życie daje ci gniazdo wściekłych szerszeni, masz już gotowy prezent dla teściowej.

W Rosji zupełnie przypadkiem, z tego samego okna i w tym samym czasie wypadł murzyn i żyd. Dlaczego ten pierwszy spadał szybciej?
Bo gówno zawsze spada szybciej od popiołu.

Jak się nazywa wyścig murzynów?
Pędy bambusa.

Jak nazywa się najsłynniejszy żydowski piłkarz?
- Żynedyn żydan

Energia elektryczna jest teraz tak droga, że policja musiała zastąpić paralizatory pokrzywami.

Co jest najlepsze w pedofilii podczas halloween?
...darmowa dostawa do domu.

Ilu potrzeba policjantów, żeby zrzucić murzyna ze schodów?
Żadnego, sam spadł

Trwa remont generalny w starej kamienicy, ocieplenia, tynki, nowy dach, okna, rynny, no wszystko, widać, że wnoszą nowy parkiet, w pomieszczeniach trwa malowanie.
Ulicą przechadza się żyd, obserwuje to i mówi cicho pod nosem "no, całkiem fajnie robią, to odezwę się jak skończą".