Małżeństwo po 50. Żona zapytuje męża:
-Kochanie, co wg ciebie mogłabym zrobić dobrego dla siebie?
-Ale w jakim względzie?
-No wiesz... Nie jesteśmy już młodzi, ale
jeszcze chciałabym poczuć się w miarę atrakcyjnie...
-No to umyj się Ludwikiem...
-Co???
-Umyj się Ludwikiem. Jest bezwzględny dla tłuszczu, może to coś da...

Tak jak krokodyl to nie aligator, osa to nie pszczoła i pies to nie wilk, tak murzyn to nie człowiek.

W wyniku ataku rekin w Egipcie, 22 letni rosjanin poniósł śmierć. Na szczęście brak ofoar w ludziach.

- ilu was, żydow potrzeba by wymienić żarówkę
- przepalona żarówka to antysemityzm, musicie to natychmiast naprawić.

- Czym się różni dobry, uczciwy żyd od wielkiej stopy?
- Podobno to drugie stworzenie udało się sfotografować.

Żydzi są jak cyganie - dzielą się na dobrych i złych.

Chociaż tych dobrych nigdy w życiu nie spotkałem, ani o nich nie słyszałem, ani nie słyszałem, żeby ktokolwiek o nich słyszał...

Migranci są jak plemniki. Niby poprawiają demografię ale tylko jeden na parę milionów wykonuje swoją pracę.

Jasiu jaki jest najszybszy zwierz na świecie?
– Gepard proszę pani!
– A jaki jest najszybszy ptak na świecie?
– Ptak geparda proszę pani!

Pani na lekcji:
-Niech ktoś ułoży zdanie z jednym ptakiem.
Zgłasza się Jasiu:
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak.
-Brawo a spróbuj z dwoma ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła.
-Brawo Brawo. Dostaniesz piątkę jak ułożysz z trzema ptakami:
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła i puścił pawia.
-Jasiu postawię Ci szóstkę jak ułożysz z pięcioma ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła puścił pawia a z nosa poleciały mu dwa gile
-Jasiu zdasz z Polskiego z 6 jeśli ułożysz z 6 ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła puścił pawia z nosa poleciały mu dwa gile a potem znowu poszedł chlać na sępa.

Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
– Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
– Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie…

Rozmowa na czacie:
– Ile masz wzrostu?
– 145 cm.
– O, to z ciebie mała księżniczka. A ile ważysz?
– A ważę jeszcze mniej, tylko 120.

Spotyka się dwóch dresów:
– Ty stary, jaki masz zajebisty zegarek!
– Dzięki, to prezent od siostry.
– Ale ty nie masz siostry!
– No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

Co to jest: chodzi do tyłu i daje mleko?
Rak piersi

- Co byś podarował na urodziny Jarosławowi Kaczyńskiemu?
- Gołębia, ale rasowego.
- ???
- Wywrotka smoleńskiego.

Media niepotrzebnie straszą ludzi. Niebawem będziemy się bać pójść do lasu, bo spiją nas na urodzinach Adolfa Hitlera a potem zakopią wraz z migrantami.

SB: przez 40 lat inwigilacji i prowokacji próbowaliśmy skompromitować Karola Wojtyłę.
TVN: potrzymaj mi antenę, ja spróbuję.

- Nie rozumiem sceptycyzmu w sprawie aut elektrycznych. Przecież mają one same zalety i tylko jedną wadę.
- Jaką?
- Są na prąd.

- TEORIA: Ja - dopóki nie wynajdziemy tańszych akumulatorów, nie ma szans, by auta elektryczne były konkurencyjne cenowo.
- PRAKTYKA: Parlament Europejski - potrzymaj mi walizkę z dowodami wdzięczności, dołożę kolejny podatek na auta spalinowe.

Życie w świecie bez kobiet byłoby dużo spokojniejsze i prostsze, jednak część z nas przyprawiałoby o ból dupy.

Gienek, operator walca drogowgo obiecał przy pomocy rampy zrobionej z wegańskiego tofu przeskoczyć swoją maszyną wszystkich eko aktywistów jeśli tylko zablokują jakąkolwiek drogę w promieniu 100km