Polak, Rusek i Niemiec siedzą w celi.
Nagle Rusek podchodzi do Niemca i częstuje go batonikiem.
– Chcesz?
Kurcze, wziąłbym, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał Niemiec.
– Nie, dzięki.
Podchodzi do Polaka.
– Chcesz?
Kurcze, chętnie, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał. Ale w sumie jestem silny, obronię się.
– Tak, dzięki.
Zjedli.
– Smakowało?
– Tak.
– Rosły z Ciebie chłop.
– Fakt.
– Przytrzymasz Niemca?

– Synu, musimy porozmawiać i uwierz mi, jest to dla mnie bardzo trudne.
– Wiem co chcesz powiedzieć tato. Tak, jestem gejem.
– Dziękuję, zamieniłeś moją kwestę w przyjemność. Jesteś adoptowany.

– Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
– Oczywiście. Powiedz nam jak Ci pomóc?
– Brakuje mi 1,50zł.

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Nie chciała jeść grzybów.

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 10-letni Staś.
- Przykro mi Stasiu, ale ja nie lubię dzieci.

- A kto lubi, będziemy uważali.

W barze zatrudnili nowego barmana, który był murzynem.
Nagle wchodzi biały facet, siada i mówi:
- Jedno piwo, czarnuchu.
Poddenerwowany murzyn odpowiada:
- Słuchaj koleś, a może tak zamienimy się miejscami i zobaczymy jak tobie się to spodoba, co?
Klient się zgodził. Staje za ladą, a Afroamerykanin do niego:
- Jedno piwo, białasie.
Nowy barman odpowiada:
- Przykro mi, czarnuchów nie obsługujemy.

Co jest dobrego w sytuacji, kiedy podczas seksu umrze prostytutka?
- Druga godzina gratis.

Hołownia

Karawan

IFD nie przestaje mnie zaskakiwać swoją troską o Palestyńczyków. Potrzebowali 2 dni by ogarnąć atak Hamasu u siebie, ale atak Hamasu na konwój palestyńskich cywili ogłosili z 23 minutowym wyprzedzeniem.

- Izrael jest w stanie wojny
- czyli Palestyńczycy będą mogli zaskarżać zbrodnie wojenne?
- to była taka przenośnia z wojną.

- Jak nazywa się żona Oskara ?
- Oskarżona

Żydzi to mają głowę do interesów. Podasz któremuś pomocną rękę to ci ją utnie i sprzeda jako dziczyznę.

Przychodzi facet do lekarza na szczepienie i mówi:
-Panie doktorze, a czy może być w dupę?
Na co lekarz odpowiada mu:
-Może, ale najpierw szczepionka.

Przychodzi facet do urologa i mówi:
– Panie doktorze, spuchło mi jądro.
– Proszę pokazać.
– Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał.
– Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście że nie będę.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy
ze śmiechu.
– A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

Wpada mąż do domu. Widzi żonę schyloną mającą podłogę. Podchodzi, zadziera kiece do góry i ładuje jej palucha w pieroga. Na co żona się odwraca i mówi
– Jesteś tak samo pojebany jak Twoi kumple z pracy

Jeśli dla BLM sportowcy muszą klękać to co powinni robić dla LGBT?

Jeśli będziesz odpowiednio płacić ludziom za rozwiązywanie problemów ktorych nie ma, oni szybko udowodnią, że te problemy istnieją.

Black Lifes Matter - walka z rasizmem
ALL Lifes Matter - jeden z przejawów rasizmu.

Statystycznie:
5 na 6 osób jest zadowolonych z wyniku rosyjskiej ruletki
0 na 6 osób narzeka na jej wynik.