10 miesięcy temu

Naukowcy: pływanie jest korzystne dla zdrowia.

Sarkazm: naprawdę potrzeba było badań by stwierdzić, że topienie się jest szkodliwe ?

10 miesięcy temu

Wyśmiewanie się z czarnoskórych bez względu na kontekst to rasism (bo ludzie nie mają wpływu na to kim są)
Nie wyśmiewanie się z czarnych tylko dlatego, że są czarni to wolność wypowiedzi (bo ludzie nie mają wpływu na to kim są)

10 miesięcy temu

Najbardziej kosmopolityczną postacią w świecie gier jest Mario:
- pochodzi z Japonii, mówi po angielsku z włoskim akcentem, walczy jak Słowianin a minety zbiera jak Żyd.

10 miesięcy, 1 tydzień temu

Walczący o równouprawnienie czarnych:

Kiedyś - marzę, aby potomkowie niewolników i i właścicieli niewolników żyli razem w harmonii.

Dziś - marzę, aby zamieszki przedłużyły się aż do premiery Play Station 5

10 miesięcy, 3 tygodnie temu

- Dietetycy: sok pomidorowym jest bogatym źródłem potasu.

- Producenci soku pomidorowego: dodajmy morskiej soli. Conajmniej tyle, żeby zneutralizować cały potas.

11 miesięcy temu

Tesla produkuje model 3 w całości w Chinach. Wygląda na to, że za 2-3 lata Xiaomi będzie wschodzącą gwiazdą motoryzacji.

11 miesięcy temu

Liczba zakazonych koronawirusem w USA przekroczyła 2 miliony. Teraz już wiem co miał Trump na myśli mówiąc, że uczyni Amerykę wielką.

11 miesięcy, 1 tydzień temu

Alosza pracował jako tokarz produkując (jak mu powiedziano) elementy do maszyn rolniczych. Jak przystało na ruska nie przykładał się do pracy twierdząc, że nikt z tego nie będzie przecież strzelał. Przypadkowo jego przejscie na emeryturę zbiegło się z przegraniem przez Rosję wojny z Czeczenią.

11 miesięcy, 1 tydzień temu

Mąż z żoną jedzą zupę. Nagle żona się oblała i mówi:
- Oj zobacz wyglądam jak świnia.
- No. I jeszcze się zupą oblałaś..

11 miesięcy, 1 tydzień temu

Urodziny są dobre dla zdrowia.
Badania wskazują, że statystycznie te osoby, które miały więcej urodzin, żyją dłużej.

11 miesięcy, 1 tydzień temu

- Mamo, dzieci w szkole dokuczają mi, bo według nich pochodzę z mafijnej rodziny.
- Nie przejmuj się. Jutro pójdziemy do szkoły i jakoś to załatwimy. Tak, żeby wyglądało na wypadek...

11 miesięcy, 1 tydzień temu

Doktor: Panie Kowalski Pan się nie martwi. Erekcja przy badaniu prostaty to całkowicie normalna rzecz.
Kowalski: Ale ja nie mam erekcji!
Doktor: Ale ja mam

11 miesięcy, 1 tydzień temu

Jadą sobie osoby z zespołem Downa autobusem,
Nagle autobus się zatrzymuje a do jego środka wpada grupa anryterrorystow i krzyczą:
- everybody down!!!
A pasażerowie
- jeeeee

11 miesięcy, 2 tygodnie temu

Jako przedstawiciel rasy kaukaskiej przepraszam za nasz rasizm, że niesolidarnie wykazujemy kilkukrotnie wyższą odporność na covid 19 niż inne rasy. Podczas następnej pandemii postaramy się umierać równie często co inni

1 rok temu

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku
i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest
to
niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,
że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i
wpieprza
liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to
niedźwiedź polarny...
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś
pluszowy
- A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś
Kolargol -
największa pizda wśród niedźwiedzi !

1 rok temu

Siedzi Jezus z kilkoma rzymskimi żołnierzami pod krzyżem, popijają winko, jest wieczór...
Nagle Jezus zauważył w oddali grupę ludzi. Zerwał się na równe nogi i krzyczy do żołnierzy:
-Kurwa! Szybko! Przybijajcie! Turyści idą!

1 rok temu

Wróbelek leci w lewo a tir jedzie w prawo.Zderzenie.Wróbelek pada.Kierowca ciężarówki,bierze go na rece,-jeszcze żywy.Wsadza go do klatki i zawozi do domu.Wróbelek sie budzi i patrzy-woda,chleb,kraty.Myśli:-O kurwa!Zabiłem ciężarówke!

Leci wrona.Patrzy w prawo-prawe skrzydło czarne.Leci dalej.
Patrzy w lewo-lewe skrzydło czarne.Myśli- pięknie kurwa,zupełnie jak Batman!

Garbaty upadł na plecy, zakołysał się i usnął.

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

Pesymista widzi ciemny tunel, Optymista widzi światełko w tunelu, Realista widzi pociąg, a maszynista widzi 3 debili na torach.

1 rok temu

Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siła paru tysięcy niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.

1 rok temu

Żonę w środku nocy obudziły jakieś hałasy z sąsiedniego pokoju. Zakrada się po cichutku... i widzi, jak mąż posuwa gumową lalę. Zezłoszczona pyta:- Co ty, u licha, robisz?!- Myślałem, że to twój awatar...

Dom babci, czerwony kapturek pyta:
-Babciu dlaczego masz takie duuuze oczy?
A babcia zaklada biale rekawiczki,na szyję gwizdek i krzyczy:
-JAZDAAAA!!!!!!

Czym sie rozni przejechany murzyn od przejechanego psa?
Przed psem widac slady hamowania.

1 rok temu

Przychodzi murzyn na komisariat policji i zgłasza kradzież roweru. Policjant na to:
-no dobra to prosze go opisać.Czy miał lampkę?
-nie
-a dzwonek?
-nie
-a sprawne hamulce?
-też nie
-No to masz mandat czarnuchu!

Gdzieś Południowej Karolinie, w miasteczku, na ulicy znaleziono zwłoki murzyna. Szeryf je ogląda: osiemnaście dziur po kulach w klatce, jedenaście w głowie. Patrzy i zaraz mówi:
-Dwadzieścia trzy lata pracuję jako szeryf, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

leci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
no i nagle rozjebał się silnik.
- musimy wyrzucić niepotrzebny balast żeby sie jakoś utrzymać w powietrzu - mówi pilot.
martwa cisza. na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął: ZA NRD! i skoczył.
za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę,
flaga na plecach, krzyknął: za ZSRR ! i skoczył.
zaraz za nimi wstaje polak zajarał peta, krzyknął: ZA AFRYKĘ!
i wyrzucił murzyna.