Na pogrzebie pewnej kobiety:
Syn: Przynajmniej jest teraz w niebie…
Mąż: Synu, gówno wiesz o swojej matce.

Po tym jak wnuczka wydoiła krowę w półtorej minuty babcia nabrała podejrzeń, że ta wcale nie pracuje jako nauczycielka.

Moja żona zawołała mnie i naszą córkę i spytała:
– Kto jest odpowiedzialny za to, że podłoga w łazience jest osikana?
– To przeze mnie – odpowiedziała córka – robiłam sobie test ciążowy…
I wtedy uświadomiłem sobie, że to ja jestem odpowiedzialny.

Kiedy przed ślubem mówiłem, że marzę o wielkiej rodzinie, naprawdę nie chodziło mi o to, abyś sześć lat później ważyła 120 kg.

Idzie czerwony kapturek przez las. Nagle zza krzaka wyskakuje Bogdan przebrany za wilka.
- Mam cię czerwony kapturku. Teraz będę cię całował tam, gdzie cię jeszcze nikt nie całował!
- Taa kurwa... Chyba w koszyczek.
Bogdan wyciągnął nóż i dziabnął ją kilka razy.
- Nie. W kostnicy.

Dlaczego pedofil lubi kurtki zimowe?

Bo są nieletnie

- A teraz drogie dzieci, będziemy literować. Jasiu, przeliteruj wyraz piesek.
- p-i-e-s-e-k
- Dobrze, Stasiu - kotek.
- k-o-t-e-k
- Świetnie. Mkbewe - Przykłady dyskryminacji ze względu na rasę oraz narodowość w szkolnictwie podstawowym.

W zakrystii przed mszą:

-A co tutaj tak ciasno?
-No bo ja tu jestem nowy proszę księdza!

Te uczucie kiedy ona robi Ci loda,
I nagle czujesz, że zaczyna ząbkować.

Złowił rybak złotą rybkę.
Rybka naciska rybaka, że spełni jego trzy życzenia.
Rybak mówi, że niczego mu nie potrzeba itp.
Rybka nie rezygnuje i nadal naciska.
Rybak w końcu łamie się i mówi "ok, ale tylko jedno życzenie"
Rybka się zgadza i pyta rybaka czego sobie życzy.
Rybak: - Chciałbym się rano obudzić z 1.5m chujem.
Ciul, jeb, dup ...rybka spełniła jego życzenia.
Rybak położył się spać, budzi się rano, patrzy a kolo niego leży Kaczyński...

Znajomy zamówił taksówkę i kiedy już podjechała dostał info sms. Wsiada do taxi i rozbawiony zaczyna rozmowę:
- Panie, hehehe, jakie tu kretyńskie potwierdzenia wysyłają. Napisali mi tutaj w smsie "Biała Skoda Octavia nie mówi." hehe. Skoda nie mówi, dobre, nie?
- hergh, hlr, gulg grul - odpowiedział zdenerwowany taksówkarz wskazując palcem dziurę po tracheotomii.

Stoimy wokół grobu i syn kuzynki (ok 6 lat) pyta się jej: - Ś.p...?
-Świętej pamięci
-A ja myślałem że "Śpi pod ziemią"

Jak nazywa się murzyn pracujący w bibliotece?

Czarnoksiężnik

Jak nazywa się sex oralny z siostrami syjamskimi...?


Podwójna ciągła...

Po co krasnal ma brodę?
Po chuj...

Gość się mega wkręcił w grę w kręgle.
Grał z kumplami codziennie i codziennie po kręglach szli pić do odcięcia.
Pewnego dnia wrócił do domu i bez rozbierania położył się spać.
10 minut po tym jak położył się spać włożył żonie dwa palce w dwa otwory i coś tam próbuje mini robić.
Żona sobie myślę "co jest do jasnej cholery"?
Gość szarpie tymi palcami i szarpie po czym krzyczy poirytowany "Kaziu, daj mi jakąś mniejsza kulę, bo tam mi się wyślizguje".

Pijany gość wraca do domu z grubej popijawy.
Wchodzi do mieszkania, idzie do łazienki a tutaj jego żona ubrana w skórzaną maskę, skórzany "kombinezon" napierdziela kogoś pejczem.
Gość się mega wkurwił i spuścił im mega wpierdziel. Po czym poszedł do kuchni, otworzył lodówkę, wyciągnął browar i usiadł na fotelu. Pije sobie piwko pije i tak sobie nagle myśl: chyba już pora żeby wstać przeprosić sąsiadów i wracać do siebie...

Mały żydowski chłopiec pyta ojca
-Tato, tato a dlaczego tylko ja w klasie nie mam tableta?

Ojciec patrzy w około i mówi:

-Napleta, kurwa Mosiek, napleta....

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś alternatywa.

Beata, 29 lat, Sopot. Wygląda nieźle.

Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście. Za brak obiadu, za syf w mieszkaniu…