Pijany gość wraca do domu z grubej popijawy.
Wchodzi do mieszkania, idzie do łazienki a tutaj jego żona ubrana w skórzaną maskę, skórzany "kombinezon" napierdziela kogoś pejczem.
Gość się mega wkurwił i spuścił im mega wpierdziel. Po czym poszedł do kuchni, otworzył lodówkę, wyciągnął browar i usiadł na fotelu. Pije sobie piwko pije i tak sobie nagle myśl: chyba już pora żeby wstać przeprosić sąsiadów i wracać do siebie...

Mały żydowski chłopiec pyta ojca
-Tato, tato a dlaczego tylko ja w klasie nie mam tableta?

Ojciec patrzy w około i mówi:

-Napleta, kurwa Mosiek, napleta....

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś alternatywa.

Beata, 29 lat, Sopot. Wygląda nieźle.

Jesień ledwo się zaczęła, a moja żona już zbiera liście. Za brak obiadu, za syf w mieszkaniu… 

Co robi Cygan w kolejce do McDonald's?
Obrzydza jedzenie...

Syryjczyk, który właśnie dotarł do Niemiec podchodzi do jednego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Turcji...
Syryjczyk podchodzi do kolejnego napotkanego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Kapsztadu...
Syryjczyk idzie dalej i zagaduje do napotkanej kobiety:
- Chciałbym bardzo pani podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Iranu...
Załamany Syryjczyk rozkłada ręce i pyta kobiety:
- To gdzie są ci wszyscy rodowici Niemcy?
- O tej godzinie to pewnie w pracy...

Czym się różni pesymista od optymisty?

Optymista będzie się cieszył z wiadomości iż do walki z islamistami Rosja wyśle 75 tyś żołnierzy.
Pesymista będzie narzekał, że Cyganie też nie będą się zabijać nawzajem.

Jak wyciągnąć niemowlaka z miksera

Nachosem

Z dachu skacze murzyn, islamista i żyd. Kto wygra?

Społeczeństwo

– Proszę pana, potrzebuję jakieś środki antykoncepcyjne dla mojej jedenastoletniej córki.
Gość wybałusza oczy.
– Słucham? Pana córka ma 11 lat i jest już aktywna seksualnie?

– W sumie to nie aż tak aktywna. Zwykle tylko leży i płacze.

Gdzie mieszkają sparaliżowane dzieci?
W warzywniaku.

Uprawiałem z dziewczyną seks oralny w pozycji 69. Ona na górze, ja na dole. Standard. Nagle ona usiadła i czuję, że zaczyna… robić kupę! Przerażony zepchnąłem ją z siebie ze szczerym pytaniem:
– Co ty, kurwa, robisz?!
– Jak to co? To nowa pozycja – 71.
– 71?!
– Tak. 69 i dwójka.

Rozwiązanie problemu z uchodźcami z Syrii:
1. Przyjąć wszystkich uchodźców z Syrii.
2. Dać im pracę w armii.
3. Kiedy już się wyszkolą, wysłać ich do walki z ekstremistami w Syrii.

Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.

Wchodzi facet z psem do opieki społecznej:
– Przepraszam, czy przysługują mu jakieś zasiłki?
– Nie przyznajemy pieniędzy psom.
– Dlaczego nie? Jest brązowy, śmierdzi, w życiu nie przepracował ani jednej godziny i nie mówi słowa po polsku.

Nie wiem co gorsze – to, że moja córka jest prostytutką, czy to, że muszę płacić jak każdy inny klient.

– Tato, co to za czapkę masz na głowie?
– To kefija, mój synu. To chroni nas przed nieznośnym słońcem na pustyni.
– Tato, co to za dziwne ubranie?
– To djellaba. To chroni nas przed gorącym wiatrem pustyni.
– Tato, co to za okropne szmaty masz nogach?
– One chronią nas przed rozpalonym piaskiem pustyni.
– Tato, a po kiego nam to wszystko we Frankfurcie nad Menem?

Na Wielki Meczet w Mekce runął dźwig. Zginęło ponad stu muzułmanów.
Na szczęście ofiar w ludziach na razie nie odnotowano.

– Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoję w miejscu. Nie mam męża, nie mam dzieci. Co mi powiesz, co doradzisz? 
– Miau… 

Mały Wasia do matki: 
– Mamo, patrz, tam murzyn się rozpuszcza.
– On się nie rozpuszcza, on sra.