- Mamo, zrobiłem ci herbatę, jak prosiłaś.
- Prosiłam cię, żebyś skończył uniwersytet.
- Sorki, popieprzyło mi się.

Zagadka!
Pewien mężczyzna mieszka na 10 piętrze na 7 wjeżdża windą, a pozostałe 3 wchodzi po schodach.
Jednak z 10 zjeżdża na parter od razu windą, dlaczego?

Bo jest karłem i nie dosięga do 10 w windzie!

Jakie są najgorsze 3 słowa jakie można usłyszeć od cygana?
- Dzień dobry sąsiedzie!

- Po czym poznać ze kobiecie się "chce"?
- Po tym ze jak jej rękę w majtki włożysz to czujesz jakbyś konia karmił.

- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tata mnie nauczył!
- To powiedz co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?
- Walet.

Jasio pisząc wypracowanie pyta ojca:
- Tato powinno się pisać Królowa Lodu czy Królowa Loda?
- To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną czy pozytywną..

W celi:
- Cześć “świeżak”. Mam nadzieję, że lubisz smak kutasa…
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.

- Masturbujesz się lewą czy prawą dłonią?
- Prawą, ale tylko dwoma palcami.
- Masz takiego małego penisa?
- Nie, więcej mi nie wchodzi w tyłek.

- Dzień dobry, przeprowadzam krótką ankietę. Jest pan przeciwko czy za szczepieniami?
- W zasadzie jestem i przeciwko, i za.
- Jak to możliwe?
- Jestem za szczepionkami dla białych dzieci.

Siedzi koleś w saunie, obok niego siedzi murzyn, z taaaaaaką wielką pytą. Gość siedzi, siedzi, kuka tak na murzyna, to na jego pytę i w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Jak wy murzyni to robicie, że macie takie wielkie pyty?
- Normalnie, to taki specjalny sposób dupcenia. Najpierw wolno wsadzasz, a potem szybko wyciągasz.
Koleś tak sie na ten sposób napalił, że już pod wieczór namówił żonę na dupcenie, no i próbuje ten sposób, próbuje, nagle odzywa się żona:
- Ty, co ty mnie tak ruchasz jakoś po murzyńsku?

Synek mówi do mamy
- Mamo, a dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża?
- Ponieważ twoja ciocia lubi kwiaty.
- A ty co lubisz mamo ?
- Przestań zadawać głupie pytania Wacuś.

Znalazła babka lampę Aladyna. Pociera, tradycyjnie wyskoczył dżin.
- Czego pragniesz, o pani?
- Bardzo kocham swojego męża. Chcę być dla niego najważniejsza. Chcę, by zawsze spał obok mnie. Chcę, żeby każdy dzień zaczynał kierując na mnie swój wzrok. By bez przerwy mnie dotykał i zabierał wszędzie ze sobą.
No i dżin zamienił ją w smartphona...

Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.

Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki.
Na to drugi:
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej szczęki.
Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:
- To wszystko nic... Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, doszedłem trzy razy...

Przychodzi Mareczek do nauczyciela:
- Proszą pana, proszę pana...
- Słucham...
- A Jasio to pedał!
- Nie pedał, ale homoseksualista.
- Dobrze. A Jasio to homoseksualista.
- A dlaczego tak uważasz?
- Bo jak mu przed chwilą robiłem loda to miał gówno pod napletkiem

Dzwoni telefon:
- Halo? Czy to pralnia???
- Sralnia, kurwa, nie pralnia!!! Ministerstwo Kultury, kutasie zajebany!!!

Według jednego z kobiecych magazynów idealny mężczyzna jest bogaty, inteligentny i potrafi się całkowicie wyłączyć gdy do niego mówisz. Co za nierealne standardy – jak niby zwykły facet, taki jak ja, może porównywać się ze Stephenem Hawkingiem.

Zgwałcono cygankę. Policja wciąż poszukuje motywu.

Oglądałem film porno i zdałem sobie sprawę, że mógłbym to robić znacznie lepiej niż ten koleś. On nie miał nawet odpowiedniej torby żeby utrzymać temperaturę pizzy.

- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłem.
- Co zrobiłeś, synu.
- Zabiłem dwie osoby.
- To bardzo poważna sprawa. Nie możesz oczekiwać, że będę mógł zachować to w tajemnicy…
- W takim razie będą trzy osoby…