Byłem u dentysty. Opowiadał o tym, że moja żona ma uroczy odruch wykrztuśny. Śmialiśmy się i śmialiśmy. Potem uświadomiłem sobie, że ona chodzi do innego dentysty.

Jaja jest różnica miedzy księdzem, a Świętym Mikołajem?
Dziecko na kolanach Świętego Mikołaja jest ubrane.

Dlaczego nie ma czarnych żydów?
No bo kurwa bez przesady!

Czym się rożni żyd od harcerza ?
Harcerze wracają z obozów.

Dlaczego żydzi nie brali udziału w wojnie ?
Bo pojechali na obóz...

Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle...
Nagle pada strzał, jeden z murzynów upada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
-Kurwa, to już czwarta opona w tym miesiącu.

- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- Ok, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu? 

Dlaczego czarni śmierdzą?
Żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić

Co powstanie z połączenia murzyna z ośmiornicą?
Nie wiem, ale będzie zajebiście zbierać bawełnę.

Do lekarza przychodzi matka z synkiem i mówi:
- Coś jest nie tak z jego siusiakiem
Lekarz ogląda
- Proszę pani, to już nie jest siusiak tylko penis i zaczynamy leczenie rzeżączki

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taka malizna to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ja wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złota rybka i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawie Ci taka chatę, ze ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taka chatę !
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taka !
- Rybka chwile się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie !
- Eee tam, księdzu nie wypada ...

Jak to mawiają w tartaku: niby ludzi coraz więcej, ale rąk do pracy ubywa.

"JADĘ SOBIE KIEDYŚ PO MOIM MIEŚCIE SAMOCHODEM, I STAJĘ NA CZERWONYM. OBOK MNIE ZATRZYMUJE SIĘ GÓWNOWÓZ WYPCHANY CIAPATYMI. ZACZYNAJĄ MNIE OBRAŻAĆ, DRĄ RYJA, ALE JA, SPOKOJNY, NIE DAŁEM SIĘ SPROWOKOWAĆ. ŚWIATŁO ZMIENIA SIĘ NA ZIELONE, GÓWNOWÓZ RUSZA Z PISKIEM, A JA LEKKO ZMIESZANY RUSZYŁEM TROCHĘ PÓŹNIEJ. NA CZERWONYM PRZELECIAŁ TIR I ROZPIERDOLIŁ GÓWNOWÓZ WRAZ Z CIAPATYMI Z POWIERZCHNI ZIEMI. ZBLADŁEM. PATRZĘ NA TO WSZYSTKO I MYŚLĘ "JA PIERDOLE! TO MOGŁEM BYĆ JA!"

NASTĘPNEGO DNIA ZAPISAŁEM SIĘ NA KURS PRAWA JAZDY C+E.

Jak się nazywa zmysł który pomaga w polowaniu nietoperzowi-żydowi?

Eholocaust

Nie cierpię autokorekty w telefonie, przez pomyłkę wysłałem babci sms o treści "sex jutro?", a chciałem dzisiaj...

Gdzie najlepiej się ukryć po zabiciu murzyna?

Za odznaką.

Dlaczego geje wolą Wielkanoc od Wigilii?

Bo wolą kiełbasę i jajka od pierożków i zapachu ryby.

W Polsce urodziły się bliźniaczki syjamskie, które były zrośnięte w najgorszym możliwym miejscu.

W Sosnowcu.

Dzisiaj żona nakryła mnie z nasz córką.
Nie wiem czy była bardziej zaskoczona na nasz widok w łóżku czy..
tym że klinika aborcyjna wydała mi płód.

Sex jest jak pieczenie ciasta...

za późno wyjmiesz i musisz skrobać