Trzech gości, którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupię całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą pigułę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję:
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - Zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi - zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków? - pyta przerażona żona - I co?
- Zwolnili mnie z pracy
- A co z obieraczką?

- Ją też zwolnili...

– Chciałbym się zapisać na rehabilitację.
– Wolne terminy są za rok.
– Ale ja nie wiem czy dożyję…
– To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wymażę.

Moje życie seksualne jest jak Święty Mikołaj.
Istnieje dzięki łatwowiernym sześciolatkom

Zauważyliście, że zwierzęta udomowione są białe a dzikie czarne?
świnia - dzik
kaczka - dzika kaczka
gęś - dzika gęś
człowiek - murzyn

– Dzwonię do pana z miejscowego szpitala. Przykro mi ale muszę pana poinformować, że pańska żona miała wypadek samochodowy.
– Czy wszystko z nią w porządku?
– No cóż. Nigdy już nie odzyska dawnej formy, ma zniekształconą twarz…
– To wiem. Pytam czy nie ucierpiała w wypadku?

U weterynarza:
– Chciałbym uśpić psa.
– Dlaczego? Przecież nic mu nie dolega.
– Już go nie potrzebuję, kupiłem bumerang.

– Kochanie, wydaje mi się, że za dużo pijesz…
– Chyba mam Alzheimera. Nie przypominam sobie, żebym pytał cię o zdanie.

Jezus, Allah i Budda planują przyszłość:
Jezus: To co panowie? Może jakieś trzęsienie ziemi?
Allah: Czy ja wiem? Może być, ale na ziemiach niewiernych.
Budda: Tak nie można, panowie. To są żywe istoty, ewentualnie można uśmiercić jakichś pedofilów.
Jezus: Ok, postanowione. Niech zginą jacyś pedofile!
Allah: Weźcie się w końcu odpierdolcie od moich ludzi!

Ostatnio żona wściekła się, że z jej nowej sukienki wystają jakieś nitki.
Na szczęście miałem pod ręką nożyczki. Zadźgałem sukę.

Rocznica ślubu. Podczas kolacji mąż zadaje pytanie:
– Kochanie, powiedz szczerze, z iloma facetami tak właściwie spałaś?
– Czekaj, to będzie,.. raz, dwa, trzy, ty, pięć, sześć… Siedem. Z siedmioma.

Mam strasznie stanowczą i bezkompromisową dziewczynę. Nigdy nie potrafię się jej po prostu sprzeciwić, mieć swojego zdania... kilka dni temu gdy na mnie wrzeszczała powiedziała "weź umyj pizde!" ... a ja podszedłem się wykąpać.
Czy to już problem?

– Czarny w pracy. Co to jest?

Garnitur.

Kobieta może mieć nawet 12 lat, byleby młodo wyglądała.

Sklep w którym pracuję oferuje karty podarunkowe z paskiem magnetycznym, takim jak normalne karty z banku. Wczoraj do sklepu przyszła upośledzona dziewczyna z ojcem albo opiekunem, nie wiem dokładnie. Miała taką właśnie kartę podarunkową. Sporo czasu jej zabrało wybranie zakupów. Ale była cały czas uśmiechnięta i bardzo zadowolona.

W końcu przyszli do kasy, gdzie skasowałem ich zakupy. Dziewczyna chciała sama przeciągnąć kartę w terminalu, więc go jej podsunąłem. Miała spore trudności żeby dobrze trafić kartą, przesuwała albo za wolno, albo za szybko, albo w złą stronę. Zarówno ja, jak i jej opiekun oferowaliśmy jej pomoc, ale uparła się by zrobić to samodzielnie. Próbowała i próbowała, wciąż bez sukcesu. Tymczasem uformowała się całkiem pokaźna kolejka, klienci z ciekawością przyglądali się sytuacji.

Trwało to chyba z 10 minut i z każdą minutą dziewczyna była coraz bardziej sfrustrowana i czerwona na twarzy. Bardzo jej współczułem, to musiało być przykre uczucie nie radzić sobie z taką prostą czynnością i to jeszcze na oczach przyglądających się obcych ludzi.

Gdy już miała łzy w oczach jej opiekun w możliwie najbardziej delikatny sposób zabrał jej tą kartę. Rozkleiła się wtedy zupełnie, zaniosła się głośnym płaczem. Klienci robiący zakupy podchodzili zobaczyć co się dzieje. Opiekun przeciągnął kartę przez terminal i… też nic z tego. Wtedy postanowiłem jednak zmienić typ płatności na "kartą"

Tata zawsze nam powtarzał: "nie otwierajcie drzwi od piwnicy".
ale wreszcie wczoraj, jak go nie było, podkradliśmy się tam i otworzyliśmy je.
i tam są domy, ulice i ludzie - tak jak w telewizorze. "

Co łączy HIV i plotki?

Dzięki kobietom szybciej się rozchodzą.

Syn otworzył matce słoik. Z dumą mówi:
- Widzisz, co ty byś beze mnie zrobiła?

- Karierę.

Co robi samobójca w toalecie?

Próbuje się załatwić.

Przychodzi pedofil do kawiarni i mówi

-Poproszę mało latte