Przychodzi menel do baru. Obsługa oczywiście każe mu wyjść, jednak on na to:
- Ale proszę tylko o jedną wykałaczkę
- Ale wyjdzie Pan, jak ją dostanie? - pyta barmanka.
- Tak, obiecuje.
Dostał tę wykałaczkę i wyszedł. Jednak później przychodzi kolejny menel i prosi o wykałaczkę. Dostał. Sytuacja powtarza się kilka razy aż przychodzi ostatni menel:
- Co Pan kurwa też po wykałaczkę? - pyta wkurzona barmanka
- Nie, ja tylko słomkę poproszę.
- Słomkę?! Wszyscy inni chcieli wykałaczki - pyta zdziwiona barmanka
- aaa, bo widzi Pani. Tam ktoś się zrzygał pod barem i wszyscy najlepsza kawałki już wyjedli...

- Jak nazwać seks, między zdrowym mężczyzną a upośledzoną kobietą?
- Rżnięcie głupa.

Nie mówię, że jesteś dziwką.
Ale gdyby penisy miały skrzydła, Twoje usta byłyby lotniskiem.

- Dlaczego w Afryce nie piją alkoholu?
- Bo nie pije się na pusty żołądek...

- Jest Pan aresztowany. Wszystko co Pan powie, może być użyte przeciwko Panu.
- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!

- Wiesz co widzi dziewczyna, jak widzi dużego penisa?
- Nie, co?
- A ja wiem.

- Kochanie, Ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz.
- A o czym?
- O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor...
- A jaki kolor lubisz?
- Róż.
- To róż dupę po piwo.

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:
- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...

Żona mówi do męża:
- kup bułki na śniadanie
Mąż:
- ale ile mam ich kupić, zawsze kupie za dużo albo za mało i się drzesz...
- kup tyle bułek ile razy się wczoraj kochaliśmy
Mąż jest w sklepie:
- poproszę 7 bułek...
- albo nie... 5 bułek, loda i kakao

Lekarz przepisał mojej młodszej siostrze takie zajebiste tabletki i teraz uprawiamy seks każdej nocy! W każdej pozycji jaką sobie akurat zażyczę! Nic nie jest w stanie jej obudzić...

- Jasiu, jeśli na drzewie rośnie 56 pomarańczy i 8 murzynów podzieli się nimi po równo. To ile będzie miał każdy z nich?
- Po 10 batów!

Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:
- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to Cię skreślam z listy.

Im więcej samobójstw, tym mniej samobójców

- Dlaczego kobiety mają o 2% większy mózg od krów?
- Żeby nie srały gdy się cycki miętosi.

Spotyka się dwóch kolegów i jeden mówi:
- Mam dla ciebie bardzo złą wiadomość... właściwie to dwie złe wiadomości..
Ktoś nam pieprzy twoją żonę!

Co to jest dwóch bramkarzy i dwudziestu spoconych facetów uganiających się za szmatą?

Dyskoteka.

Co jest najlepsze w posuwaniu noworodka?

To, że z obu stron można zrobić głębokie gardło.

Co na święta może dostać ślepe i głuche dziecko z porażeniem mózgowym ?

Raka.

Czego się trzyma ksiądz w trakcie stosunku?
Tornistra!

Czym się różni Jezus od obrazka?
Żeby przybić obrazek wystarczy jeden gwóźdź.