Blondynka budzi się pod krową:
- Panowie, po kolei, nie wszyscy na raz!

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby insektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:
- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włozyć długą, grubą koszulę nocna, a koleżanka super seksowny komplecik...
- A co to ma wspólnego ze mna?! - pyta sie facet.
- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyruchaja.

Rozwiodłem się, bo żona nie rozumiała moich potrzeb seksualnych.
Potrzebowałem seksu z ładniejszą kobietą.

-Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłeś
niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu, to pobaw się chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, ale w co chciałbyś się pobawić, Andrzeju? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusie i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie
mamo.
- Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżku.
- Wchodzi synek z rekami założonymi z tyłu, chodzi z kąta w kąt i w pewnym
momencie mówi:

- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić

- Daj mi rękę. Czujesz jak bije mi serce?
- Ale to twój fiut…
- Najważniejsze, że cię kocham.

Najczęstsza pozycja uprawiana przed ślubem to 69.
Po ślubie to 10 – po prostu leżysz obok tej otyłej suki.

Byłem trzy razy żonaty. Czuję się, jakbym kończył filozofię na trzech różnych uczelniach.

- Mamo, zrobiłem ci herbatę, jak prosiłaś.
- Prosiłam cię, żebyś skończył uniwersytet.
- Sorki, popieprzyło mi się.

Zagadka!
Pewien mężczyzna mieszka na 10 piętrze na 7 wjeżdża windą, a pozostałe 3 wchodzi po schodach.
Jednak z 10 zjeżdża na parter od razu windą, dlaczego?

Bo jest karłem i nie dosięga do 10 w windzie!

Jakie są najgorsze 3 słowa jakie można usłyszeć od cygana?
- Dzień dobry sąsiedzie!

- Po czym poznać ze kobiecie się "chce"?
- Po tym ze jak jej rękę w majtki włożysz to czujesz jakbyś konia karmił.

- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak, tata mnie nauczył!
- To powiedz co jest po sześciu?
- Siedem.
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem.
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a co jest po dziesięciu?
- Walet.

Jasio pisząc wypracowanie pyta ojca:
- Tato powinno się pisać Królowa Lodu czy Królowa Loda?
- To zależy synu czy chcesz żeby była postacią negatywną czy pozytywną..

W celi:
- Cześć “świeżak”. Mam nadzieję, że lubisz smak kutasa…
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.

- Masturbujesz się lewą czy prawą dłonią?
- Prawą, ale tylko dwoma palcami.
- Masz takiego małego penisa?
- Nie, więcej mi nie wchodzi w tyłek.

- Dzień dobry, przeprowadzam krótką ankietę. Jest pan przeciwko czy za szczepieniami?
- W zasadzie jestem i przeciwko, i za.
- Jak to możliwe?
- Jestem za szczepionkami dla białych dzieci.

Siedzi koleś w saunie, obok niego siedzi murzyn, z taaaaaaką wielką pytą. Gość siedzi, siedzi, kuka tak na murzyna, to na jego pytę i w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Jak wy murzyni to robicie, że macie takie wielkie pyty?
- Normalnie, to taki specjalny sposób dupcenia. Najpierw wolno wsadzasz, a potem szybko wyciągasz.
Koleś tak sie na ten sposób napalił, że już pod wieczór namówił żonę na dupcenie, no i próbuje ten sposób, próbuje, nagle odzywa się żona:
- Ty, co ty mnie tak ruchasz jakoś po murzyńsku?

Synek mówi do mamy
- Mamo, a dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża?
- Ponieważ twoja ciocia lubi kwiaty.
- A ty co lubisz mamo ?
- Przestań zadawać głupie pytania Wacuś.

Znalazła babka lampę Aladyna. Pociera, tradycyjnie wyskoczył dżin.
- Czego pragniesz, o pani?
- Bardzo kocham swojego męża. Chcę być dla niego najważniejsza. Chcę, by zawsze spał obok mnie. Chcę, żeby każdy dzień zaczynał kierując na mnie swój wzrok. By bez przerwy mnie dotykał i zabierał wszędzie ze sobą.
No i dżin zamienił ją w smartphona...