Mężczyzna z problemami jelitowymi udał się po pomoc do lekarza. Doktor stwierdził, że dolegliwość jest poważna, ale można ją leczyć poprzez założenie dwóch specjalnych suspensorów, głęboko w odbycie. Mężczyzna zgodził się. Lekarz ostrzegł go przed bólem, kazał mu się odwrócić i wepchnął przedmiot w tyłek pacjenta. Następnie podał mu drugi i zalecił, by mężczyzna zaaplikował sobie drugą dawkę za jakieś sześć godzin, używając gumowych rękawiczek i jakiegoś żelu lub wazeliny.
Mężczyzna udał się do domu i po sześciu godzinach spróbował sam sobie zaaplikować suspensor, ale nie dał rady sięgnąć na konieczną odległość. Poprosił o pomoc małżonkę, ta niechętnie, ale zgodziła się. Kobieta położyła jedną dłoń na ramieniu męża, a drugą umiejscawia odpowiednio medykament.
Nagle mężczyzna wrzasnął z obrzydzeniem przeraźliwie.
- Co się stało ? - pyta żona - Zraniłam Cię ? Zabolało ?
- Nie kochanie - odpowiada mężczyzna - tylko właśnie uświadomiłem sobie, że lekarz miał obie ręce na moich ramionach....

– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.

Żona do męża:
- Wybieraj, piwo albo ja!
- Ile tego piwa?

Dla wszystkich, którzy bezkrytycznie wierzą we wszelkie promocje, niech przestrogą będzie przypadek pewnej kobiety z Niemiec. Ściągnęła ona blisko milion darmowych niewolników z okolic Syrii, tymczasem na miejscu okazało się że żaden z nich nie chce pracować.

Dwóch Arabów przyjechało do Polski i założyło między sobą, który z nich się lepiej zintegruje z naszym krajem.
Mija rok, spotykają się i pierwszy mówi:
- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV, żona ugotowała na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, i zaraz zabieram je do muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?
- Spierdalaj tam skąd przyjechałeś kozojebco - odpowiada drugi.

Przybiega mały Szkot do ojca i mówi.
- Tato, tato, zaoszczędziłem dzisiaj funta wracając ze szkoły.
- Jak Ci się to udało syneczku?
- Zamiast jechać w autobusie, w którym trzeba skasować bilet za funta to chwyciłem się jego zderzaka i tak wróciłem do domu.
- Ty Rudy gówniarzu! Jakbyś jechał na zderzaku taksówki to byś zaoszczędził minimum 3 funty...

Mąż do żony:
- Kochanie mam straszna ochotę na sex a jestem tak bardzo zmęczony. Może zrobiła byś mi dobrze po francusku?
Żona:
- Misiu, też jestem zmęczona. Spuść się do szklanki, wypije jutro...

A czym się różni psia kupa od murzyna?
Psia kupa z czasem bieleje i przestaje cuchnąć!

Co krzyczy Wojtek podczas sexu??
- Andrzej tylko na tyle cię stać!!!!

- Tato, widziałeś gdzieś nożyczki?
- Co?!
- Czy widziałeś gdzieś nożyczki?
- Niestety muszę Cię zmartwić...
- ?
- Jesteś adoptowany

Mąż do zony:
- Kochanie musisz sobie zrobić restart cycków.
- Dlaczego?
- Bo Ci wiszą...

Spotyka sie łysy z rudym.
Rudy: - Co, Bozia włosów nie dała?
Łysy: - Dawała rude, ale nie wziąłem...

W zabobonnym średniowieczu mówiono "siła nieczysta", obecnie przyjęło się mówić "uchodźcy"

Ostatnio mój 6 letni syn chciał zjeść jogurt, ale nie mógł zdjąć sreberka, po kilku chwilach zmagania z opakowaniem wykrzyczał:
- JEBANE W PIZDĘ SREBERKO!
Usłyszała to żona i od razu z wielkim grymasem popatrzyła na mnie i powiedziała:
- Ja już dobrze wiem skąd on to wziął!
Z politowaniem popatrzyłem na nią i odrzekłem:
-Jak to skąd? Z lodówki głupia kurwo.

Facet właśnie skończył uprawiać seks z 7 letnim chłopcem...
Dziecko ucieka z łóżka i z płaczem zwija się w kącie.
Facet obraca się na plecy wzdycha i mówi:

Ale się pojebało odkąd mama nie żyje co synek

Kiedy zdiagnozowano u mojej córki raka, żona przemalowała jej pokój na różowo, żeby ją pocieszyć.

Będę miał strasznie pedalską siłownię

Córka została sama z tatą. Ojciec, bez większego talentu do zajmowania się dziećmi, wyjął córce zabawki i kazał się bawić.
W końcu i to dziewczynce się znudziło. Mężczyzna nie wiedząc jak zająć dziecko, wyjął penisa i posuwając ręką mówił "laleczka ma główkę, laleczka nie ma główki..."
Córka zachwycona nową zabawą, naśladowała ojca.
Po jakimś czasie rozległ się płacz.
- Co się dzieje?!

- Tato, laleczka pluje!

Postanowienia noworoczne:
2013: Chodzić na randki z modelkami.
2014: Chodzić na randki.
2015: Choć raz umówić się z kimkolwiek.
2016: Nie płakać podczas masturbacji.

Korwin-Mikke powiedział kiedyś, że ludzi upośledzonych powinno się izolować od społeczeństwa. Wielu było oburzonych ale w sumie pomyślcie o tym – czy wizja świata bez PiSu, PO, PSL i ich zwolenników nie jest kusząca?

Boże Narodzenie – dzień, kiedy i antysemici obchodzą urodziny Żyda.