Pewne małżeństwo jechało samochodem z Krakowa do Gdańska. Po kilku godzinach jazdy obydwoje byli zmęczeni i razem zdecydowali zatrzymać się w jakimś hotelu na kilkugodzinny odpoczynek, a właściwie na sen. Po kilku godzinach postanawiają dalej jechać i proszą o rachunek za wynajem pokoju. Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sumę 1500zł. Recepcjonista twierdzi że to jest standardowa stawka za wynajem. Małżeństwo chce rozmawiać z dyrektorem hotelu. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza, że hotel jest wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium, wszystko to było dla nich dostępne w ramach pobytu.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogliście państwo i za to proszę zapłacić.
Facet w końcu poddaje się i postanawia zapłacić. Wyciąga z portfela 500zł i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 500zł.
- Zgadza się. Obciążyłem pana 1000zł za przespanie się z moją żoną.
- Ale ja nie spałem z pana żoną!
- Cóż, była tu, mógł pan...

Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna i trzyma pod pachą dwie trumny.
- Dziękuję myśmy niczego nie zamawiali.
- Proszę pani nie ma za co dziękować dzieci z koloni wróciły.

- Po czym poznać, że jesteś lewakiem?
- Gdy krytykujesz animacje Disneya za "zbyt mało feministycznych akcentów", ale masz gdzieś że ten koncern czerpie profity z niemal niewolniczej pracy kobiet.

Dlaczego Owsiak nie dostanie Pokojowrj Nagrody Nobla?
Po pierwsze: nie jest czarny.

Co się stanie jeśli odpadną ci ręce?
Nie będziesz mógł ich podnieść.

Wspomnienia kawalera:
Gdy byłem na weselach stare ciotki zawsze poklepywały mnie po ramieniu i mówiły "Nie martw się ty będziesz następny". Przestały to robić gdy ja zacząłem im robić tak samo tylko na pogrzebach.

Dlaczego najpierw powinno się zabić żonę, a dopiero później teściową?
Najpierw obowiązki potem przyjemności.

Jasio się pyta ojca:
- Tato dlaczego babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tylko zwiększ napięcie

Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona żona wbiega do łazienki i widzi jak mąż trzyma nad wanną dziecko za uszy.
- Co ty robisz?! Urwiesz mu uszy.
- A co mam ręce sobie poparzyć?

Wiesz co łączy biust i prawo jazdy?

- Wystarczy B

Co ma wspólnego morderstwo z gwałtem?

- Pewnie niedużo, ale w obydwóch ofiarą piszczy i się wyrywa.

Co można powiedzieć zarówno w łóżku jak i na rodzinnym obiedzie?

-Więcej nie zmieszczę

Co mówi Żyd w niemieckiej łaźni?

-Szkoda, że muszę się tobą umyć dziadku

Chłopak i dziewczyna idą na lody. Chłopak zaczyna narzekać, że nie chcę, że zimno itd.
- To na co masz ochotę?
- Na ciebie?
- Tyle to wiem. Na pewno nie wolisz loda?

Wykładowczyni pyta studentki dlaczego się raz w miesiącu spóźnia na wykłady.
- Pani jakby miała pani takie problemu z mężczyznami jak ja
- Rozumiem, że raz w miesiącu jest upojna noc.
- Co pani?! Spóźniam się bo zwłoki trzeba wynieść na strych.

Policjant przesłuchuje podejrzanego.
- Ale ja jestem niewinny
- Dlaczego twoja żona twierdzi inaczej?
- Panie jak ja nawet nie wiem dlaczego jest moją żoną.

Mąż wraca do domu, zastaje żonę gotującą obiad.
- Kochanie to jakieś święto?
- Dla ciebie raczej żałoba, za chwilę twoja teściowa przyjeżdża

Kobieta myśli o kradzieży.
I myśli, a potem uświadamia sobie, że nie może tego zrobić.
Wystarczy, że ukradła 16 lat życia swojego męża

Mężczyźni twierdzą, że kobiet nie interesuje wnętrze tylko wygląd.
...
Interesuje, portfel może być brzydkie ważne, że ma bogate wnętrze.

Dwaj geje zabawiają się w łóżku. Jeden postanawia zrobić drugiemu rimming.
- Oh Marcin nasmarowałeś się dla mnie czekoladą.
- To nie czekolada.
- A co?
- Gówno