Co jest szybsze od biegnącego żyda?

Kula z karabinu.

Po zakończonej spowiedzi przez dzieci, kościelny postanowił zadać księdzu dość intymne pytanie. Proszę księdza, bo ja mam takie pytanie, ale jest ono bardzo prywatne. Ksiądz nie zastanawiając się ani chwili odparł: pytaj nie mam żadnych sekretów przed swoimi parafianami. Dobrze więc, pytanie brzmi :kiedy ksiądz odbył najlepszy seks oralny? To się świetnie składa krzyknął ksiądz triumfalnie , przed chwilą, to był Jasio, wypadły mu właśnie pierwsze ząbki.

Ile może stać pasztet?
Nawet całą dyskotekę...

Co robi mechanik pedofil po pracy?
Rozbiera malucha...

- JAKIEGO BATONIKA NIE LUBI PEDOFIL?
- PAWEŁKA Z ADWOKATEM

Czym się różni rudy od pszczoły?
Rudy nie bzyka.

Gdzie mieszkją sparaliżowane dzieci?
w warzywniaku.

Na plebani ksiądz zakleszczył się z zakonnicą. Zostało wezwane pogotowie. Po przyjeździe ratownik orzekł "co Bóg złączył człowiek niech nie rozłącza".

Dziadek zwraca się z prośbą do 6 letniego Jasia:
- Jasiu, chcesz zarobić 200 zł ?
- No pewnie dziadku! Odpowiada Jasio
- To zrób mi loda - prosi dziadek.
Jasio robi loda i w pewnym momencie wychodzi do kuchni. Sytuacja powtarza się kilka razy.
W końcu dziadek doszedł i wypłaca Jasiowi 200 zł.
-Jasiu, mam jedno pytanie - dlaczego podczas robienia loda wychodziłeś do kuchni ?
- Dziadku, masz tyle sera pod napletem, że musiałem chlebem zagryzać.

Jak sie nazywa Żyd zwisający z sufitu do góry nogami?
- Żydandol

Żona do męża po powrocie z delegacji:
- kochanie, jak mnie nie było to płakałeś z tęsknoty czy waliłeś konia ?
Mąż odpowiedział:
- mężczyźni nie płaczą

- Czego chcemy?
- Lekarstwa na Tourette'a
- Kiedy tego chcemy?
- Chuj!

--Żona mnie opuściła
-Kup sobie flaszkę i zatop żal!
--Nie mogę.
-Nie masz kasy?
--Nie mam żalu

Kojarzycie ten moment, kiedy chcecie sobie ulżyć za pomocą waszej dłoni? A kojarzycie słuchawki bezprzewodowe?
Otóż naszła mnie wymieniona wyżej chęć.
Zamykam się w pokoju, włączam fajny filmik, ale zaraz, nie ma dźwięku.
Podgłaśniam. Nic.
Po kilku sekundach przychodzi do mnie mama z moimi słuchawkami w ręku, z których wydobywają się dzikie jęki rozkoszy.

- robimy cyberseks?
- ok
- w czym teraz jesteś?
- w autobusie
- powoli ściągam z Ciebie autobus...

Przychodzi ksiądz do urologa chirurga.
- Panie dr, lubię czasami uprawiać sex w konfesjonale i ostatnio wbiła mi się drzazga w penisa.
- Nie mi oceniać. Rzekł lekarz, po czym kazał się rozebrać księdzu.
Lekarz ogląda penisa księdza i mówi:
- Faktycznie ma pan coś wbite w penisa. Niestety nie jest to drzazga, tylko mleczak...

Czym się różni ośmiolatka od owcy?

Niczym. Obie beczą jak je ruchasz.

Starsza parka siedzi w parku.
Dziadek mówi do babci:
- Kochanie, puściłem takiego jesiennego bąka...
- Dlaczego jesiennego.
- Bo z kasztanami...

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę.
Widzi go drugi i pyta:
- Poco ci ta lodówka?! Przecież teraz jest minus 20 stopni!
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją ...

Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz.