- Franek. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! Ożeniłem się?

Ciemna noc.
Wybucha pożar, strażacy uwijają się jak w ukropie.
Gdy akcja powoli się kończy do dowódcy podchodzi mężczyzna i pyta o jej przebieg.
- Niestety dwóch strażaków nie wyszło z obiektu a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale jest i dobra wiadomość: udało się wydobyć 16 osób, które są właśnie reanimowane.
-Jak to szesnaście? - pyta zdziwiony - przecież był tylko portier?
- A właściwie kim pan jest?
- Kierownikiem tego krematorium.

Ciotka nic mi nie przepisała w spadku.
Złośliwość rzeczy martwych...

11 września 2001 zapamiętam na długo.

Tego dnia mój dom zyskał aż dwa miejsca w rankingu najwyższych budynków świata!

Dzisiaj gdy byłem w przychodni podszedł do mnie murzyn i powiedział:
-Jaki masz numer?
-My biali nie mamy numerów, mamy imiona.
On się wkurzył, ale wtedy podszedł do niego jakiś biały i powiedział:
-732, chodź do pana.
Murzyn podbiegł cały się śliniąc, a ja poszedłem do lekarza.

Czym się różni dziewczynka chora na raka od zdrowej?

Jak ta chora robi ci loda, to nie musisz trzymać jej włosów.

Czasami chowam swojej żonie inhalator. Sąsiedzi mają mnie za ogiera kiedy słyszą zza ściany sapiąco-błagalnie "Daj mi go, proszę..."

Panie doktorze! Czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawośći!

-No, nie do końca z ciekawości..

Nie jestem rasistą, miałem wielu czarnych przyjaciół... dopóki mój tata nie sprzedał ich wszystkich.

Dzisiaj poczułam, że coś śmierdzi w mojej szafie.
Ach, ta złośliwość ludzi martwych...

Co robi facet bez nóg w noc poślubną ?

dochodzi

Byłem trochę zawstydzony, gdy moi znajomi nakryli mnie, jak masturbowałem się pod prysznicem..

To zepsuło całą moją wycieczkę do Oświęcimia

Kobieta jest jak obiad - zimna gorsza

Ale jak jesteś głodny to i tak zjesz

Czas przedświąteczny to czas zakupów, ale również działalności filantropijnej. O ile mam gdzieś osoby ubogie, które są w wieku produkcyjnym (ponieważ mogą sami wziąć się do roboty, a nie żebrać od innych ludzi) to jednak żal mi strasznie dzieci. Fakt faktem, bachorów też nie lubię (mam straszny opór przed zabawą, przytuleniem, wzięciem na rękę dzieci z rodziny, a co dopiero dzieci obcych), ale pomóc można. Więc zbieramy jakieś zabawki, słodycze dla dzieciaków i jedziemy do domu dziecka im to wszystko podarować. Dzieciaki (w wieku do 6 lat) oczywiście zaczęły do nas lęgnąć jak ciapak do kozy, więc zaczynałem czuć się nieswojo (tym bardziej, że niektóre ocierały się głową o moje krocze). No ale ok, dostały zabawki, podziękowały, już pełen nadziei, że wyjdę na szluga... jak ktoś nie rzuci pomysłu, żeby zostać i pobawić się z dziećmi, jak bachory zaczęły się cieszyć... nie było wyboru. W sumie to mogłem wyjść, ale że w grupie jest śliczna dziewczyna (9/10) do której ślinię się od pół roku myślę "zostanę, pokażę jaki jestem opiekuńczy". Szczęście, że dostałem grupkę najstarszych dzieciaków, więc mój pomysł gry w karty nie dość, że ucieszył te bachory to i ja nie musiałem mieć z nimi bezpośredniego kontaktu. Gramy w "pana". Oczywiście dawałem wygrywać tym dzieciakom, ale po 5-6 partiach wpadłem na szatański pomysł, aby wygrać (chyba chcialem poprawić sobie morale po ostatniej porażce w pokera... nie ma co, świetny sposób). Więc wygrałem 2 partie pod rząd i jakiś gnojek zaczyna mi wyć:
- Łeeeeee, bo ty oszukujesz, łeeeeeee.
A ja nie myśląc ani chwili odpowiedziałem:
- To idź matce naskarż.

Oczywiście w takim momencie musiała zapaść grobowa cisza. Bachor wyje jeszcze bardziej, wszyscy patrzą na mnie jak na debila, u ślicznotki jestem spalony. Wstałem, powiedziałem, że muszę wyjść na chwilę, napisałem do kumpla smsa, żeby wyniósł mi płaszcz. Nie wróciłem.

Czarna kobieta nazwała swoich pięciu synów Tyrone, Tyrone, Tyrone, Tyrone i Tyrone. Jak ich rozróżniała?

- Po nazwisku.

Chcę umrzeć jak mój dziadek - spokojnie, we śnie..

A nie jak pasażerowie jego samochodu - krzycząc i panikując

Nie lubię historii o kompletnie sparaliżowanych ludziach. Nie mają w sobie nic poruszającego.

Znalezienie partnerki na szybki numerek to dla mnie jak posmarowanie bułki masłem. Teoretycznie mogę użyć do tego karty kredytowej ale przecież znacznie prościej jest użyć noża.

Nie rozumiem, czemu, jeżeli facet uważa, że jest Marsjaninem czy Napoleonem, to go leczą w zakładzie zamkniętym, a jak uważa, że jest kobietą, to mu doprawiają cycki i ucinają jaja?

– Dlaczego Sierotka Marysia nie chodzi do lekarza?
– Bo w okolicy jest tylko rodzinny.