W klubie ze striptizem:
- Wiesz, przypominasz mi moją byłą.
- Też się tak ruszała?
- Nie, też dawałem jej kupę kasy i nie było seksu.

Jaka jest różnica między erekcją a Lamborghini?
Jeszcze żadne dziecko nie dało mi Lamborghini.

- Kurwa, jak zimno!
- No, w chuj!
- A mnie w ręce...

Polskie drogi są tak zajebiste, że aż pękają z dumy!

Na porodówce ojciec nowo narodzonego dziecka mówi do położnej:
- Niech pani zobaczy, jaki do mnie podobny.
- O kurwa, rzeczywiście, ale najważniejsze, że zdrowy.

Żona do męża:
- Kochanie! Zrzuciłam 2 kilogramy!
- Dobrze skarbie, ale nie zapomnij spuścić wody…

Co różni murzyna od małpy?

Sierść.

Narysowałem chuja na czole kolegi.
Zdążyłem przed zamknięciem trumny.

Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, kurwa, wiem lepiej!!!

Co robią rodzice ślepego chłopca kiedy chcą go ukarać?
-przemeblowują mu pokój.

Przez podstęp mojej żony wczoraj uprawialiśmy seks. Ta wredna jędza położyła się w łóżku naszej córki. 

- Tato, spójrz. Naszymi nowymi sąsiadami są czarni ludzie.
- Ile razy mam powtarzać, żebyś nie używał w stosunku do nich takich określeń? To nie są, kurwa, żadni ludzie. 

Badania dowodzą, że trzy na cztery kobiety były kiedyś napastowane seksualnie.
Jeżeli nie jesteś w tej trójce to znaczy, że musisz schudnąć. 

- A wiesz, że Obama i 50 Cent mięli w szkole taką samą ksywkę.
- Jaką?
- Czarnuch...

Moja dziewczyna strasznie się na mnie ostatnio wkurzyła, bo jej zdaniem niewłaściwie bawiłem się z dwuletnim synkiem jej siostry w kościele - gilgotałem go, tarmosiłem za uszy i podrzucałem do góry, co podobno bardzo utrudniało cały jego pogrzeb.

Zona(z) tracą delikatnie Meza(m) w nocy.
(m) Co się dzieje kochanie.
(z) Mam ochotę się zabawić
(m) Ale jesteś przecież w 8 miesiącu ciąży
(z) lekarz mówił ze już można
(m) (pyta podekscytowany) a czy jak będziemy się kochać to będę dotykał swoim penisem dziecka?
(z) Nie!!! Na pewno nie!!! , Nie musisz się o nic bać wszystko będzie bezpieczne dla dziecka

(m) aaaAAAaaaa to nie chce

To był wielki dzień w życiu mojej córki i dało się wyczuć napiętą atmosferę. Postanowiłem rozładować napięcie niewinnym żartem:
- Wcale nie czuję się jakbym tracił córkę - powiedziałem do jej narzeczonego - raczej zyskuję wolny pokój.
Nikt się nie zaśmiał.

To prawdopodobnie przez kiepską akustykę w krematorium.

W końcu, po 9 miesiącach długich oczekiwań, otrzymałem wymarzoną sex-zabawkę.

Żona urodziła.

Według policyjnych statystyk nawet co piąta kobieta jest ofiarą przemocy domowej. To straszne, że aż tylu kobietom trzeba wskazywać ich miejsce.

Alex: hi
Chu: hi
Alex: name?
Chu: Chu Wu at your service
Alex: Alexander Goldberg
Chu: whats up?
Alex: you know, i never forgave you koreans for attacking pearl harbor
Chu: uh.. im Chinese and that was the japanese who attacked it
Alex: Chinese, Japanese, korean.. whats the difference..
Chu: ...........
Chu: You Serious?
Alex: Yeah
Chu: ....
Chu: you know, i never forgave you jews for sinking the Titanic
Alex: That was an Iceberg..
Chu: Goldberg, Greenberg, iceberg... Whats the difference.