Dlaczego Żyda boli w sercu?

bo mu brakuje komory

Przychodzi kobieta do lekarza:
- Panie doktorze, ostatnio słabo się czuje i odczuwam takie jakby ciążenie w brzuchu... jakby wzdęcie czy coś
- Proszę się położyć, zbadam panią.
Zbadał ją i mówi:
- Cóż, czeka panią szereg nieprzespanych nocy, wypełnionych płaczem i zmianą pieluch....
- O Boże! Jestem w ciąży?
- Nie, ma Pani raka jelit.

Znalazłem odpowiedz na odwieczne pytanie nurtujące wszystkich filozofów. Wiem, gdzie raki zimują...

na onkologii

Kiedy umrę chcę żeby moje prochy zostały wymieszane z sosem chilli, a następnie by moja żona je zjadła. Dzięki temu będę mógł rozkurwić jej odbyt ostatni raz.

Stephen Hawking nie potrafi grać w kosza. To dlatego, że jest biały.

Dzwonię do kancelarii premiera:
- Z premierem Tuskiem poproszę
- Tusk nie jest już premierem
- Dzwonię drugi raz
- Z premierem Tuskiem poproszę
- Tusk nie jest już premierem
Dzwoniłem jeszcze kilka razy, na koniec mówiąc:
- Przecież wiem, ale jak to miło usłyszeć

Wszystko dobre, co się dobrze kończy - powiedział sobie w myślach Jasiu, po czym spuścił się na twarz ukraińskiej prostytutki.

,,Niech Ci Bóg w dzieciach wynagrodzi" - powiedział jeden pedofil do drugiego.

Gwałt, to nic innego jak seks z elementem zaskoczenia.

Kobiety są jak wino, które najlepiej smakuje w plenerze - powiedział gwałciciel.

Ostatnio moja dziewczyna zapragnęła, aby nasz seks wyglądał tak, jak to ma miejsce na filmach. Przy najbliższej okazji wsadziłem jej parę razy w tyłek, następnie wyciągnąłem i spuściłem się na jej całą twarz i włosy, co nie do końca przypadło jej do gustu. Poprzez to zdałem sobie sprawę, że oglądamy zupełnie inne filmy.

Na co leku potrzebuje św. Piotr ?
- Na zaparcie

Czy twórcy Jetsonów kiedykolwiek wyjaśnili dlaczego w przyszłości nie
ma żadnych czarnych ludzi?

- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę…

Wchodzi kobieta do autobusu i od razu siada na miejscu dla inwalidów, wszyscy pasażerowie oburzeni pytają się czemu zajmuje to miejsce skoro wygląda na całkiem zdrową. Na co kobieta odpowiada że nie dawno zmarł jej mąż.
- No dobrze - mówi jeden z pasażerów - bardzo mi przykro, ale jakie to ma znaczenie?
- A bo wie pan… bez chuja to jak bez ręki.

Przychodzi młoda góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać , jaki on ma być?
- Córko przedesyćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany...
Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś mam chłopa idealnego, mój ci on bedzie...
- Byłam z nim w hotelu na trasie...
- I co - pyta matka...
- no i jak weslimy do pokoju to stały dwa łóżka
- on mówi: złączymy oba coby z dwóch nie korzystać
- No to łoscędny - mówi matka
- A psygłupi trocheś? - pyta matka
- Mamuś psygłupi, bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany ?!? - pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany, bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie
krok 2) nie pokazać go jej

W klubie ze striptizem:
- Wiesz, przypominasz mi moją byłą.
- Też się tak ruszała?
- Nie, też dawałem jej kupę kasy i nie było seksu.

Jaka jest różnica między erekcją a Lamborghini?
Jeszcze żadne dziecko nie dało mi Lamborghini.

- Kurwa, jak zimno!
- No, w chuj!
- A mnie w ręce...