Właśnie wyszedłem z rozmowy kwalifikacyjnej. Musze zapamiętać, że udział w orgii nie jest potwierdzeniem umiejętności pracy zespołowej.

Co jest najtrudniejszego w noszeniu japonek?

Powiedzenie rodzicom, że jest sie gejem

Pawełek ma nową komórkę. Dlaczego nie może przez nią dzwonić?

Bo to komórka rakowa

Czym się różni grzechotka od małego cygana?

Jak potrząśniesz grzechotką to nie wypadnie z niej twój portfel

Co jest śmieszniejsze od dziecka zamkniętego w nagrzanym samochodzie?

Dziecko zamknięte w nagrzanym piekarniku

Moja dziewczyna strasznie się na mnie ostatnio wkurzyła, bo jej zdaniem niewłaściwie bawiłem się z dwuletnim synkiem jej siostry w kościele - gilgotałem go, tarmosiłem za uszy i poodrzucałem do góry, co podobno bardzo utrudniało cały jego pogrzeb.

Czym się różni Żyd od aorty?

Aorta wychodzi z komory

Ile jest dowcipów o Murzynach?
Ani jednego. To wszystko prawda.

Przepraszam, każdy może się pomylić
- powiedział pedofil odstawiając karła.

Co się stanie spróbujesz połączyć DNA człowieka i kozy?

- Wyproszą Cię z Zoo

Czemu czarni płaczą w trakcie stosunku?

- Gaz pieprzowy

- Wy młodzi jesteście za bardzo uzależnieni od technologi - powiedziała moja babcia

- Nie babciu, to ty jesteś za bardzo uzależniona od technologi - odpowiedziałem, odłączając jej respirator

Jak postąpić gdy epileptyk wpadnie do basenu

- Wrzucić proszek i brudne ciuchy

Mam mieszane odczucia co do aborcji

- Z jednej strony popieram bo to zabijanie dzieci, ale z drugiej strony jestem przeciwko bo daje kobietom wybór.

No więc robiłem minetę tej lasce i nagle czuję końską spermę. Pomyślałem sobie:

- "Oh babciu! A więc to dlatego umarłaś"

- Jak zdobyć numer żydowskiej dziewczyny?

- To proste, podwiń jej rękaw

- Władzia, płakałaś?
- Tak, a po czym poznałeś miły?
- Wąsy masz mokre.

Ostatnio doszedłem do wniosku że co by nie robić i ile pieniędzy nie pakować w akcje humanitarne to i tak najlepszą formą walki z głodem w Afryce jest AIDS.

Młody aptekarz wybiega za klientem wołając:
- halo halo, bardzo pana przepraszam, nastąpiła pomyłka.
- Jaka pomyłka pyta klient.
- Zamiast aspiryny wydałem panu strychninę.
- A to duża różnica?.
- O tak, strychnina jest o 2,50 droższa.

Jezus postanowił zstąpić na ziemię, żeby zobaczyć czemu ludzie w Polsce tak narzekają na lekarzy. Otworzył więc swój gabinet i poczekał na pacjentów. "Nowy lekarz w naszym mieście!" - rozeszła się wieść i pacjenci zaczęli zlatywać się stadnie. Pierwszy wszedł pewien kombatant, który na wonie stracił rękę.
- Co panu dolega? - zapytał Jezus
- Oj, panie doktorze... Starość nie radość. W krzyżu mnie łupie.
Jezus dotknął jego pleców i ból przeszedł, po czym dotknął kikuta i ręka odrosła. Pacjent podziękował i wyszedł do poczekalni. Wszyscy oczywiście strasznie ciekawi:
- I co? I co? Jaki on jest?
- Chuj a nie lekarz! Nawet mi ciśnienia nie zmierzył!