Mąż do żony:

- Zocha, czy gdybyś nie miała nóg, to nosiłabyś buty?

- Nie, no, co ty, po co?! - To po cholerę ci stanik?

Facet mówi do sąsiada:

- Byłem z teściową w zoo.

- I jak było?

- Nie przyjęli jej.

Dlaczego nie wolno klepać blondynki z tyłu głowy?
- Bo echo jej oczy wybije.

Idzie dwóch żydów na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu.

Co robi murzyn pod prysznicem ?
Brudzi wodę

Dlaczego garbatego wyrzucili z basenu?
Bo udawał rekina.

Historia uczy nas wielu rzecz. Przykładowo Wojna Secesyjna pokazuje iż ci, którzy liczą na pracę czarnoskórych są skazani na porażkę

- Synku, zdmuchnij świeczki i pomyśl życzenie.
– Chcę tort.

Rada dnia:
Wszelkie urzędowe czy finansowe sprawy załatwisz szybciej jeżeli wchodząc do danej instytucji pozdrowisz najwyższego szczeblem pracownika wyraźnym “Szalom!”

- Co ci się podoba najbardziej w dojrzałych kobietach?
– Ich córki.

Obserwując żydów, muzułmanów i wegetarian amerykańscy naukowcy odkryli, że to bekon odpowiada za poczucie humoru.

Rada dnia:
Gdy dziewczyna przedstawia ci swoich rodziców w żadnym wypadku, pod żadnym pozorem nie pytaj, które z nich jest ojcem.

Miałem jakieś problemy z kolanami i nie mogłem chodzić, a po jednej wizycie w przychodni pobiłem swój rekord na setkę. Wystarczyło, że ten czarnuch kaszlnął w poczekalni.

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
– Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
…
– I jak? Podnieca cię to?
– Nie, to obrzydliwe.
– Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
– Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.

Oglądałem film z synem gdy ten spytał:
– Tato, czy ta pani umrze?
– Sądząc po rozmiarze fiuta tego konia, tak – odpowiedziałem.

Co jest najgorszego w zarażeniu Ebolą?
Fakt, że jesteś czarny.

W bibliotece podszedł do mnie czarny koleś pytając, czy wiem gdzie jest tutaj kolorowa drukarka. Odpowiedziałem, że mamy XXI wiek i może używać drukarki jakiej chce.

Podczas lekcji religii katechetka pyta zamyślonego Jasia:
- Jasiu, nad czym ty to tak myślisz ?
- Zastanawiam się, dlaczego w kościele jest to całe wstawanie, siadanie, klękanie ... Jakby ksiądz nie mógł wybrać jednej pozycji i mnie wyruchać ...

Najlepszy sposób na podryw to podejść do dziewczyny i z grobowym spokojem powiedzieć :

"Chodź ze mną, jeśli nie chcesz aby ten gwałt zamienił się w zabójstwo"

Moja córka miała wypadek samochodowy. Kupiłem jej różowy wózek inwalidzki i okleiłem różnymi wzorami z Barbie.
Chodziłem po mieście pchając wózek, odwiedzaliśmy razem sklepy. Uśmiechałem się do każdego przechodnia, aż po dwóch tygodniach ktoś powiedział:

Robert, myślę, że to czas, by ją pochować.