Mój penis znalazł się w najnowszej Księdze rekordów Guinnessa... Niestety krótko po tym zostałem wyrzucony z księgarni.

Prezenterka pogody w telewizji:
- wieczorem spadnie 11 lub jak mawia mój ex 16 cm opadów

Mojej żonie na pewno będzie smutno kiedy umrę. Nie przedłużyłem mojej polisy na życie.

Lekcja LGBT:
- kto to jest transwestyta?
- zapytam naszej wychowawczyni, ON wie.

- Nie rozumiem, dlaczego wy biali czepiacie się czarnoskórych. Przecież oni nic takiego nie zrobili.
- No właśnie dlatego.

Kłótnia z kobietą jest bezcelowa, niczym opowiedzenie historii jeżącej włos na głowie łysemu.

- Jaką przewagę ma smartfon nad żoną?
- Na przykład można w nim wyłączyć autokorektę.

Wyśmiewanie się z czarnoskórych bez względu na kontekst to rasism (bo ludzie nie mają wpływu na to kim są)
Nie wyśmiewanie się z czarnych tylko dlatego, że są czarni to wolność wypowiedzi (bo ludzie nie mają wpływu na to kim są)

Najbardziej kosmopolityczną postacią w świecie gier jest Mario:
- pochodzi z Japonii, mówi po angielsku z włoskim akcentem, walczy jak Słowianin a minety zbiera jak Żyd.

- Dietetycy: sok pomidorowym jest bogatym źródłem potasu.

- Producenci soku pomidorowego: dodajmy morskiej soli. Conajmniej tyle, żeby zneutralizować cały potas.

Tesla produkuje model 3 w całości w Chinach. Wygląda na to, że za 2-3 lata Xiaomi będzie wschodzącą gwiazdą motoryzacji.

Alosza pracował jako tokarz produkując (jak mu powiedziano) elementy do maszyn rolniczych. Jak przystało na ruska nie przykładał się do pracy twierdząc, że nikt z tego nie będzie przecież strzelał. Przypadkowo jego przejscie na emeryturę zbiegło się z przegraniem przez Rosję wojny z Czeczenią.

Mąż z żoną jedzą zupę. Nagle żona się oblała i mówi:
- Oj zobacz wyglądam jak świnia.
- No. I jeszcze się zupą oblałaś..

Urodziny są dobre dla zdrowia.
Badania wskazują, że statystycznie te osoby, które miały więcej urodzin, żyją dłużej.

Jadą sobie osoby z zespołem Downa autobusem,
Nagle autobus się zatrzymuje a do jego środka wpada grupa anryterrorystow i krzyczą:
- everybody down!!!
A pasażerowie
- jeeeee

Jako przedstawiciel rasy kaukaskiej przepraszam za nasz rasizm, że niesolidarnie wykazujemy kilkukrotnie wyższą odporność na covid 19 niż inne rasy. Podczas następnej pandemii postaramy się umierać równie często co inni

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku
i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest
to
niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,
że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i
wpieprza
liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to
niedźwiedź polarny...
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś
pluszowy
- A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś
Kolargol -
największa pizda wśród niedźwiedzi !

Siedzi Jezus z kilkoma rzymskimi żołnierzami pod krzyżem, popijają winko, jest wieczór...
Nagle Jezus zauważył w oddali grupę ludzi. Zerwał się na równe nogi i krzyczy do żołnierzy:
-Kurwa! Szybko! Przybijajcie! Turyści idą!

Wróbelek leci w lewo a tir jedzie w prawo.Zderzenie.Wróbelek pada.Kierowca ciężarówki,bierze go na rece,-jeszcze żywy.Wsadza go do klatki i zawozi do domu.Wróbelek sie budzi i patrzy-woda,chleb,kraty.Myśli:-O kurwa!Zabiłem ciężarówke!

Leci wrona.Patrzy w prawo-prawe skrzydło czarne.Leci dalej.
Patrzy w lewo-lewe skrzydło czarne.Myśli- pięknie kurwa,zupełnie jak Batman!

Garbaty upadł na plecy, zakołysał się i usnął.

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

Pesymista widzi ciemny tunel, Optymista widzi światełko w tunelu, Realista widzi pociąg, a maszynista widzi 3 debili na torach.

Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siła paru tysięcy niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.