Stoją dwie koleżanki na balkonie
-Ty zobacz idzie twój stary z kwiatami
- Ooo będę musiała dać dupy
- A co wy w domu wazonów nie macie?

Z seksem analnym jest trochę jak z pierwszym samochodem - nie do końca mi się podobał, ale w końcu ojciec wcisnął mi go na siłę.

Wojna secesyjna jednoznacznie udowadnia, że ci którzy liczą na pracę czarnoskórych są z góry skazani na porażkę.

Czym się różni pesymista od optymisty?

Optymista będzie się cieszył z wiadomości iż do walki z islamistami Rosja wyśle 75 tyś żołnierzy.
Pesymista będzie narzekał, że Cyganie też nie będą się zabijać nawzajem.

Co to za rodzina jak brat siostry nie wydyma

Złota rybka mówi do rybaka: Wypuść mnie a ja spełnię twoje życzenie - dostaniesz wszystko, co zechcesz, pamiętaj jednak, że to co sobie zażyczysz, to twój sąsiad otrzyma podwójnie. Rybak myśli, myśli, myśli, w końcu mówi: chce oślepnąć na jedno oko!

Ulubione skarpetki żydów???

Jedwabne

Liść i emo spadli z drzewa. Kto dotknął ziemi pierwszy?

Liść. Sznur zatrzymał emo w połowie drogi.

Dlaczego dzieci z Czarnobyla lubią słuchać muzyki?

Bo są radioaktywne.

Moja dziewczyna - studentka dziennikarstwa, postanowiła sprawdzić jak ludzie w naszym mieście zareagują na kobietę w burce. Przebrała się cała na czarno a tam gdzie jest ten otwór na oczy umalowała się na ciemniejszą, egzotyczną karnację. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona "z liścia" i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju.

- Czym się różnią bezdomni od sopli?!
- Sople zamarzają w pionie.

Ile Wałęsa wydał za samochód?
Dwóch kolegów...

- Jak się nazywa szczytowanie pedofila?
- Strzał w dziesiątkę.

Co robi biedna w niebie?
Siedzi uBoga.

W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:
- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?
- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?
- Nie, pediatra.

Mężczyzna z problemami jelitowymi udał się po pomoc do lekarza. Doktor stwierdził, że dolegliwość jest poważna, ale można ją leczyć poprzez założenie dwóch specjalnych suspensorów, głęboko w odbycie. Mężczyzna zgodził się. Lekarz ostrzegł go przed bólem, kazał mu się odwrócić i wepchnął przedmiot w tyłek pacjenta. Następnie podał mu drugi i zalecił, by mężczyzna zaaplikował sobie drugą dawkę za jakieś sześć godzin, używając gumowych rękawiczek i jakiegoś żelu lub wazeliny.
Mężczyzna udał się do domu i po sześciu godzinach spróbował sam sobie zaaplikować suspensor, ale nie dał rady sięgnąć na konieczną odległość. Poprosił o pomoc małżonkę, ta niechętnie, ale zgodziła się. Kobieta położyła jedną dłoń na ramieniu męża, a drugą umiejscawia odpowiednio medykament.
Nagle mężczyzna wrzasnął z obrzydzeniem przeraźliwie.
- Co się stało ? - pyta żona - Zraniłam Cię ? Zabolało ?
- Nie kochanie - odpowiada mężczyzna - tylko właśnie uświadomiłem sobie, że lekarz miał obie ręce na moich ramionach....

– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.

Żona do męża:
- Wybieraj, piwo albo ja!
- Ile tego piwa?

Dla wszystkich, którzy bezkrytycznie wierzą we wszelkie promocje, niech przestrogą będzie przypadek pewnej kobiety z Niemiec. Ściągnęła ona blisko milion darmowych niewolników z okolic Syrii, tymczasem na miejscu okazało się że żaden z nich nie chce pracować.

Dwóch Arabów przyjechało do Polski i założyło między sobą, który z nich się lepiej zintegruje z naszym krajem.
Mija rok, spotykają się i pierwszy mówi:
- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV, żona ugotowała na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, i zaraz zabieram je do muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?
- Spierdalaj tam skąd przyjechałeś kozojebco - odpowiada drugi.