Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam
jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta,
to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeeeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.

Co to jest długie, czarne i wisi u szyi żyda?
DOBERMAN!

Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy, a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurwa, nawet się spokojnie wysrać nie można...

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci...
Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz stanie (wg słów babci),
powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srać tu przyszłaś? Dawaj koszyczek!

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmmm... a może przytul, jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w ogóle?
- Tak! Naszą szkapę. Ugryźć cię w dupę!?

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku-godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
- Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary... zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

Czym się rożni kanapka od martwego płodu?
Kanapki się nie pierdoli przed zjedzeniem.

Rozmawiają dwa martwe płody:
-słuchaj, złożyłem papiery na uniwersytet.
-nie za wcześnie?
-kurwa. chyba za późno..

Jak długo murzynka robi kupę?
Dziewięć miesięcy.

-Co to jest: duże, okrągłe i nienawidzi murzynów?
-Świat

Jakie dzieci idą do nieba?

Martwe

Czarne, długie i stoi?
...
-Kolejka po zasiłek w USA!

Co jest czarne i nic nie robi?
-Połowa Londynu!

Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała,
że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla.

Czego brakuje rudemu na zajebistej imprezie?
-Zaproszenia!

Dlaczego detektyw Rutkowski nie chce zatańczyć z matką Madzi w Tańcu z Gwiazdami?
Bo się boi, że go upuści

Właśnie kupiłem mięso klowna.
Śmiesznie smakuje.

Czym się różni cipka ogolona od neogolonej?
Ogolona jest jaki lizak, a nieogolona jak lizak z pod szafy...

Co potrafi pizza a nie potrafi Murzyn?
Wykrmić 5osobową rodzine.

Co to jest : fioletowe i leży na dywanie?
dziecko któremu dałeś się pobawić reklamówką.