Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.

Trzej goście się chwalą, jak głośno ich kobiety krzycza przy stosunku:
- Moją to słychać na całym piętrze
- Eee, moja to słychać w całym budynku
- Eeeeee, ja to swoją słyszę, jak jestem w barze

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!

Plemniki wydostały się na wolność i nagle jeden krzyczy:
- ZDRADA!! Jesteśmy w dupie!!

Bolek i Lolek śpią w namiocie. Lolek pyta:
- Walisz konia?
- Tak!
- To wal swojego!

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj!

Przychodzi córka do matki i mówi:
-Mamusiu jestem w ciąży.
-Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?
-Pod kierownicą mamusiu

Przychodzi baba do lekarza i mówi że ma gorączkę a lekarz na to:
-Zmierzymy pani temperaturę w odbycie
Po chwili......
-Panie doktorze to nie jest odbyt
-A to nie jest termometr

Przychodzi ksiądz do burdelu i mówi:
- Niech będzie pochwalony...
na to barman:
-dzisiaj nie ma Lony!

Przychodzi facet do lekarza i mówi że ma chuja jak niemowlę. Lekarz nie chciał uwierzyć, więc kazał mu ściągnąć spodnie.
Facet miał racje 55 cm i trzy kilo wagi !

Pan w szkole pyta się dzieci:
-Co to jest rarytas?
Na to Jasiu się głosi:
-Rarytas to jest dupa szesnastolatki !
-Jasiu, pakuj torbę i do domu! Jutro
przyjdź do szkoły z tata!
Jutrzejszy dzień:
-Jasiu, gdzie twój tata?!
-Tata powiedział, ze jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem

List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy się jak damy.
...A jak nie damy to się nie bawimy."

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
- A, z pięć razy...

W autobusie obok siedzącego, młodego, chłopaka, stoi staruszka z laską i bardzo nią tłucze o podłogę. Chłopak zwraca uwagę staruszce, że gdyby założyła na koniec tej laski, kawałek gumki, to nie było by słychać stukania, na to staruszka:
- Gdyby twój ojciec założył gumkę to ja bym miała teraz gdzie siedzieć!

Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.

Siedzi facet przed TV i wali konia. W pewnym momencie do pokoju wpada jego syn.
Ojciec niewzruszony, dalej robi swoje.
Syn: tato, tato, co ty robisz???
Ojciec: Nic synu, wale sobie konia.
Syn: ale tato, jak to?
Ojciec: Normalnie. Niedługo ty też będziesz tak walił.
Syn: Ale czemu?
Ojciec: Bo mnie już ręka boli.

- Czy mówiłem Ci, że jesteś wspaniałą kobietą? Że jesteś genialna w łóżku a seks z Tobą to niezapomniana rozkosz?
- Nie Kochanie, nie...
- To dobrze :)

Murzyn zrobił wielką kupę na przystanku autobusowym. Podjeżdża autobus, murzyn wsiada do środka, jednak ten nie odjeżdża. Murzyn pyta kierowcy:
- Dlaczego Pan nie jedzie?
- A pana dziecko nie wsiada? - odpowiada kierowca

Twoja matka jest zdrowa jak koń, mówi mąż do żony, niebawem wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Co? Przecież wczoraj lekarz mówił, że jest śmiertelnie chora...
- Nie wiem co mówił Tobie, mnie powiedział, żebym przygotował się na najgorsze.

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Proszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
- Proszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.