Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego pocichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to mis pluszowy
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to mis koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny.. .
- jeśli spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi!

Rozmawiają dwaj koledzy
- Jeden mówi wczoraj byłem u Małgosi i mówię Ci całą noc waliłem oj strasznie waliłem....
- i co i co ?????
- i nikt kurwaaaaaaaaaaa nie otworzył !!!!!!!!!!!!!

Kobieta zapadła w śpiączkę i leży w szpitalu. Pielęgniarka zauważyła że jak myje pacjentce miejsca intymne to na monitorze zmienia się wykres fal mózgowych.Pomyślała że to moze być dobry sposób na przywrócenie kobiecie zdrowia, zaproponowała więc mężowi żeby pobudzał żonę sexem oralnym.
Mąż się nieco wzbraniał ale ostatecznie się zgodził i pielęgniarka wyszła z sali.
Po chwili wraca i zauważa że pacjentka zmarła....
- Co się stało??? - pyta męża
A mąż zasuwając rozporek:
- Czy ja wiem, chyba się udławiła....

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali.
Szuka długo, sprawdza różne parametry - usta, oczy, nos, włosy.
Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005r.
- Kurwa... Koziorożec...

Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia. Nagle ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w łeb tak, że ten aż spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: - A to, za co było?!
- A za to, ze masz małego ptaszka!!!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł, i po chwili nagle: łup! babcie w głowę, i tym razem ona ląduje w krzakach.
- Hej! A to, za co?! - pyta zaskoczona babcia
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach…

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
- A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz
- Piję, ale nie pomaga.

Mężu , czy płazy mają rozum? Nie żabciu.

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulga:
- Kurwa, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem, że to kanary...

Kelner do klienta w barze:
- Proszę pana, skoro nie smakuje panu danie, to po co pan w nim grzebie? Kto to teraz zje?

- Co robi żaba, gdy się ją uderzy z całej siły 10 kg młotkiem?
- Ucieka równomiernie we wszystkich kierunkach.

- Dziadziu, a dlaczego babcia biegnie zygzakiem?
- Nie przeszkadzaj mi teraz, podawaj naboje!

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

- Tato, a gdzie żyją jeże?
- A chuj ich wie!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- A chuj ich wie!
- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?
- A chuj ich wie!
- Zostaw tatę w spokoju - wtrąciła się mama.
- Niee, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

Rozmawiają dwie blondynki:
- jaki jest twój życiowy cel?
- zrobić więcej lodów niż ALGIDA!

Dlaczego blondynka leży z nosem w trawie?
Pasie kozy

- Córeczko, wiem że to krępujące pytanie ale masz już swój wiek. Czy wiesz czym jest robienie loda?
- Tak, tato…
- To idź proszę wytłumaczyć to matce.

- Jak Niemcy nazywali komorę gazową?
.
.
.
- Jew-box.

-Tatusiu będziesz mniej palił teraz jak podrożały papierosy?
-Nie synku. Ty będziesz mniej jadł.

Wiadomość dnia:

"Dziewięcioletni chłopak uratował życie księdzu!
Namacał zgrubienie kancerogenne na jego jądrach."

-Mojego syna wyrzucili ze szkoły ponieważ pozwolił by mu uczennica z szóstej klasy zwaliła konia.
Powiedziałem mu: "Synu zdarzyło ci się to już po raz trzeci w tym roku. Jeżeli się nie weźmiesz w garść zakażą ci wykonywanie zawodu nauczyciela religii."