Kobiety są jak wino, które najlepiej smakuje w plenerze - powiedział gwałciciel.

Ostatnio moja dziewczyna zapragnęła, aby nasz seks wyglądał tak, jak to ma miejsce na filmach. Przy najbliższej okazji wsadziłem jej parę razy w tyłek, następnie wyciągnąłem i spuściłem się na jej całą twarz i włosy, co nie do końca przypadło jej do gustu. Poprzez to zdałem sobie sprawę, że oglądamy zupełnie inne filmy.

Na co leku potrzebuje św. Piotr ?
- Na zaparcie

Czy twórcy Jetsonów kiedykolwiek wyjaśnili dlaczego w przyszłości nie
ma żadnych czarnych ludzi?

- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę…

Wchodzi kobieta do autobusu i od razu siada na miejscu dla inwalidów, wszyscy pasażerowie oburzeni pytają się czemu zajmuje to miejsce skoro wygląda na całkiem zdrową. Na co kobieta odpowiada że nie dawno zmarł jej mąż.
- No dobrze - mówi jeden z pasażerów - bardzo mi przykro, ale jakie to ma znaczenie?
- A bo wie pan… bez chuja to jak bez ręki.

Przychodzi młoda góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać , jaki on ma być?
- Córko przedesyćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany...
Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś mam chłopa idealnego, mój ci on bedzie...
- Byłam z nim w hotelu na trasie...
- I co - pyta matka...
- no i jak weslimy do pokoju to stały dwa łóżka
- on mówi: złączymy oba coby z dwóch nie korzystać
- No to łoscędny - mówi matka
- A psygłupi trocheś? - pyta matka
- Mamuś psygłupi, bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany ?!? - pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany, bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie
krok 2) nie pokazać go jej

W klubie ze striptizem:
- Wiesz, przypominasz mi moją byłą.
- Też się tak ruszała?
- Nie, też dawałem jej kupę kasy i nie było seksu.

Jaka jest różnica między erekcją a Lamborghini?
Jeszcze żadne dziecko nie dało mi Lamborghini.

- Kurwa, jak zimno!
- No, w chuj!
- A mnie w ręce...

Polskie drogi są tak zajebiste, że aż pękają z dumy!

Na porodówce ojciec nowo narodzonego dziecka mówi do położnej:
- Niech pani zobaczy, jaki do mnie podobny.
- O kurwa, rzeczywiście, ale najważniejsze, że zdrowy.

Żona do męża:
- Kochanie! Zrzuciłam 2 kilogramy!
- Dobrze skarbie, ale nie zapomnij spuścić wody…

- Jasiu, dlaczego nie byłeś w szkole?
- Bo musiałem iść z krową do byka.
- A nie mógł tego zrobić twój ojciec?
- Nie, to musiał zrobić byk.

Co różni murzyna od małpy?

Sierść.

Narysowałem chuja na czole kolegi.
Zdążyłem przed zamknięciem trumny.

Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, kurwa, wiem lepiej!!!

Co robią rodzice ślepego chłopca kiedy chcą go ukarać?
-przemeblowują mu pokój.

Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
- Za moich czasów to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D...
- Dziadek, nie pierdol! Łap za kija, bo nam wilki mięso wpieprzą!