Mój penis znalazł się w najnowszej Księdze rekordów Guinnessa... Niestety krótko po tym zostałem wyrzucony z księgarni.

Prezenterka pogody w telewizji:
- wieczorem spadnie 11 lub jak mawia mój ex 16 cm opadów

Mojej żonie na pewno będzie smutno kiedy umrę. Nie przedłużyłem mojej polisy na życie.

Lekcja LGBT:
- kto to jest transwestyta?
- zapytam naszej wychowawczyni, ON wie.

- Nie rozumiem, dlaczego wy biali czepiacie się czarnoskórych. Przecież oni nic takiego nie zrobili.
- No właśnie dlatego.

Kłótnia z kobietą jest bezcelowa, niczym opowiedzenie historii jeżącej włos na głowie łysemu.

- jak się nazywa miękka tkanka między zębami rekina?
- nieuważny surfer.

- Jaką przewagę ma smartfon nad żoną?
- Na przykład można w nim wyłączyć autokorektę.

Naukowcy: pływanie jest korzystne dla zdrowia.

Sarkazm: naprawdę potrzeba było badań by stwierdzić, że topienie się jest szkodliwe ?

Wyśmiewanie się z czarnoskórych bez względu na kontekst to rasism (bo ludzie nie mają wpływu na to kim są)
Nie wyśmiewanie się z czarnych tylko dlatego, że są czarni to wolność wypowiedzi (bo ludzie nie mają wpływu na to kim są)

Najbardziej kosmopolityczną postacią w świecie gier jest Mario:
- pochodzi z Japonii, mówi po angielsku z włoskim akcentem, walczy jak Słowianin a minety zbiera jak Żyd.

Walczący o równouprawnienie czarnych:

Kiedyś - marzę, aby potomkowie niewolników i i właścicieli niewolników żyli razem w harmonii.

Dziś - marzę, aby zamieszki przedłużyły się aż do premiery Play Station 5

- Dietetycy: sok pomidorowym jest bogatym źródłem potasu.

- Producenci soku pomidorowego: dodajmy morskiej soli. Conajmniej tyle, żeby zneutralizować cały potas.

Tesla produkuje model 3 w całości w Chinach. Wygląda na to, że za 2-3 lata Xiaomi będzie wschodzącą gwiazdą motoryzacji.

Liczba zakazonych koronawirusem w USA przekroczyła 2 miliony. Teraz już wiem co miał Trump na myśli mówiąc, że uczyni Amerykę wielką.

Alosza pracował jako tokarz produkując (jak mu powiedziano) elementy do maszyn rolniczych. Jak przystało na ruska nie przykładał się do pracy twierdząc, że nikt z tego nie będzie przecież strzelał. Przypadkowo jego przejscie na emeryturę zbiegło się z przegraniem przez Rosję wojny z Czeczenią.

Mąż z żoną jedzą zupę. Nagle żona się oblała i mówi:
- Oj zobacz wyglądam jak świnia.
- No. I jeszcze się zupą oblałaś..

Urodziny są dobre dla zdrowia.
Badania wskazują, że statystycznie te osoby, które miały więcej urodzin, żyją dłużej.

- Mamo, dzieci w szkole dokuczają mi, bo według nich pochodzę z mafijnej rodziny.
- Nie przejmuj się. Jutro pójdziemy do szkoły i jakoś to załatwimy. Tak, żeby wyglądało na wypadek...

Doktor: Panie Kowalski Pan się nie martwi. Erekcja przy badaniu prostaty to całkowicie normalna rzecz.
Kowalski: Ale ja nie mam erekcji!
Doktor: Ale ja mam