Nauczycielka mówi do uczniów:
- Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich.
Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem:
- Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi?
- Nie, ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi.

- Dlaczego 6 kobiet poleciało w kosmos?
- Bo kosmos to wielka pustka i łatwiej tam zaparkować równegle.

Rok 2075:
- Zobacz na tą brykę: Mercedes AMG z 2025 w oryginalnym stanie?
- Znaczy zepsuty?

Maciej Stuhr zastąpi swojego ojca podkładając głos w 5 części Schreka. Jedni narzekają, że trzeba było poszukać kogoś kto potrafi zagrać osła. Drudzy chwalą wybór że prawdziwy osioł najlepiej pasuje do tej roli.

- Identyfikuję się jako kobieta.
- A co polecasz do golenia jajec?

Nowa Królewna Śnieżka pod lewacką powierzchnią skrywa mroczne przesłanie:
-Gal Gadot (obywatelka Izraela) gra złą królową uzurpatorkę, pod której rządami kraj się rozypuje. Gdy nie udaje się jej zgładzić przeciwniczki próbuje zniszczyć ją podstępem.

Disney:
- Aktorska wersja Śnieżka podczas otwarcia zarobiła 16 milionów...
Ja dzieląc 16 milionów przez 176 tysięcy sprzedanych biletów:
- czy w cenie biletu był hand job?

Teoretycznie niemieccy kolejarze powinni żyć najdłużej... bo niczego nie potrafią zrobić na czas.

Współczesna Europa:

Masz prawo wybrać sobie płeć w dowodzie tożsamości ale nie masz prawa wybrać, czym będziesz ogrzewać swój dom.

- Ty wiesz kto, czarny pan, którego imienia wymawiać nie wolno...
- Znaczy czarnuch?

Donald Tusk 4 dni temu: Trump to ruski agent.
Donald Tusk 3 dni temu: Trump to mój przyjaciel.
Donald Tusk 2 dni temu: Walić USA, UE da radę.
Donald Tusk wczoraj: PiS to Rosja bo lubi Trumpa.
Donald Tusk dzisiaj: USA to bezpieczeństwo Polski.

Z cyklu: wszystko już wynaleziono.
- a ogorki kiszone zalane wódką?

Weganie: dlaczego zjadacze zwierzęcych zwłok nas nienawidzą?
Zjadacz zwierzęcych zwłok: Dobrze, że istnieją weganie. Więcej mięska dla mnie.

- Kobiet nie pyta się o wiek i wagę
- Mężczyzn o wzrost i zarobki
- Gemini AI o izraelskie zbrodnie wojenne.

Czym się różni żyd od złodzieja?
- Gdy tego drugiego złapiesz za rękę na gorącym uczynku to ci powie, że to nie on.
- a ten pierwszy?
- że to antysemityzm

Kociara: na pewno kot się zastanawia, skąd biorę jedzenie, skoro nawet muchy nie potrafię upolować.
Kot: grunt że dobrze karmi, na chuj mi drążyć temat.

Janusz robi śniadanie, podbiega do niego brzdąc.
- Tatusiu, co robisz?
- Śniadanie.
- A co robisz?
- Mówiłem, śniadanie.
- Ale co robisz na śniadanie?
- Jajecznicę.
Pauza i głębokie zamyślenie.
- Ale z czego robisz jajecznicę? Jajecznica przecież jest z jaj.
- No, tak.

- Ale mama mówiła, że nie masz jaj.

Dom wariatów. Do ośrodka po pewnym czasie przyjechało grono lekarzy, by skontrolować stan pacjentów, którzy się leczą w ośrodku. Wchodzą do środka a tam ich oczom ukazują się wariaci chodzący po korytarzu z kierownicą w ręku. Lekarze troszeczkę się zdziwili, ale uznali że ordynator ośrodka z pewnością im wyjaśni co jest grane. Więc idą do gabinetu ordynatora, pukają i wchodzą do gabinetu.
- Panie ordynatorze, o co chodzi, dlaczego każdy pacjent chodzi po ośrodku z kierownicą w ręku ?
Ordynator milczy, milczy, nagle wstaje, odwraca się, otwiera szafkę, wyjmuję kierownicę i mówi :

Jedziemy to sprawdzić!

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów.
Anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie.
Nagle wpada Piotr i wrzeszczy: -Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
-Kto strzelał? Kto kurwa strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
-Ja... odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
-Dlaczego? Dlaczegoś to zrobił?

-Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!!!

Ostatnio bardzo u mnie słabo finansowo i po tygodniu zapierdalania, tak naprawdę za darmo, muszę odreagować...
Akcja działa się z piątku na sobotę. Siedziałem w swoim ulubionym pubie i piłem tanią łyche jak co tydzień.
Około jedenastej przysiada się bardzo miła dla oka blondyneczka. "A szo taki smutne jest? " łamaną polszczyzną zapytała. Pierwsza myśl-ukraińska kurwa.
Pieniędzy nie mam, ochoty też wiec bez myślenia odpowiadam co mi na sercu leży "mam straszne długi".
A ta co? Wpadła w śmiech i mówi, że jej to nie przeszkadza i że mi drinka postawi.
Ja w szoku, no ale okej. Siedzimy pijemy,
Swetlana wcale kurwą nie jest i nie była, przyjechała do rodziny odpocząć od "wojenki" a na miasto się zabawić.
Od słowa do drinka, od drinka do słowa znaleźliśmy się w mojej sypialni.
Tutaj następuje koniec wygrywu a początek lekcji: pamiętajcie, że czasami rzeczownik w języku polskim jest również przymiotnikiem i nie wszyscy ludzie uczący się tego języka zawsze widzą różnicę. Więc gdy ściągnąłem spodnie okazało się, że:

"I TO MA BYĆ STRASZNE DŁUGI?"