Spotyka się trzech facetów. pierwszy mówi:
- wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? papierosy...nie wiedziałem, że pali!
na to drugi:
- to nic! ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... nie wiedziałem, że pije!
a trzeci facet mówi:
- eee... to nic! ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... nie wiedziałem, że ma penisa!

Jak się nazywa murzyn w garniturze?
- Oskarżony.

-Co to jest, brudny, długi, czerwony i często staje?...
- Polskie MPK

W klinice aborcyjnej siedzą dwie kobiety, z którcyh jedna robi coś na drutach.
Druga odzywa się:
-No wie pani?! W takim miejscu robić buciki dla maleństwa?!
-To nie buciki, tylko torba na ciało.

-Panie doktorze, jest pan pewien że moja żona jednak wyzdrowieje?
-Tak z całą pewnością.
-Kurwa, a nie zna pan może kogoś, kto trumnę potrzebuje?

kłótnia kobiety z nastolatkiem:
-Jak śmiesz się tak do mnie odzywać gówniarzu?! Trochę szacunku! Mogłabym być Twoją matką!
-Nie mogłabyś... tata nie rucha "byle czego"!

-Kochanie!
-Co?
-Nasz syn jest gejem!!
-Skąd to wiesz??
-Bo jak go waliłem w dupsko, to nie płakał, a na koniec chętnie połknął moją spermę

Jaki odgłos wydaje piła mechaniczna kuklux klanu?
-run nun niga niga niga niga niga!

-Czemu pan klaszcze?
-Murzynów odganiam
-Ale tu nie ma murzynów
-Widzi pan jak działa!

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
-Hrabio może podam obiad?
-Bez sensu...
To może hrabio pójdziemy na spacer?
-Bez sensu...
-No to może hrabio opowiem zagadkę?
-Dobra niech będzie...
-Hrabio co to jest: "owłosione i wchodzi do dziurki"?
-CHUJ!
-A nie bo mysz?
-Mysz w piździe?! Bez sensu...

Budka z lodami. W kolejce stoi ojciec rodziny, żona i dziecko z nieproporcjonalnie dużą głową. Kupują już lody, facet wziął lody truskawkowe, żona jakieś tam czekoladowe, więc facet pyta dziecko "A TY WIELKI ŁEB JAKIE CHCESZ LODY ?" i uderza go od tyłu w głowę, że aż się dzieciak zachwiał. Wtem starsza pani z kolejki zwraca mu uwagę:
- Dlaczego pan bije tak swoje dziecko ?
Gościu odpowiada:
- Widzi pani to luksusowe Volvo które tu stoi ? Chciałem je mieć. Jest moje ! A widzi pani te komfortową wille z krytym basenem na tamtym wzgórzu ? Chciałem ją mieć i jest moja !! Chciałem też mieć kobietę z super ciasną, wąska cipką ? I wie pani co ? Miałbym ją !! Gdyby nie ten wielki łeb !!

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
-Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie
jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy
kupować.
-Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem,
ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze
nie bzykam, tata juz nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać…

W Zjednoczonej Europie eurourzędnik pyta Kowalskiego:
- Jesteście Europejczykiem?
- Nie, jestem POLAKIEM!
- Ale przecież urodziliście się na terenie Unii Europejskiej.
- A czy jak kura urodzi się w chlewie to jest świnią?

- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej..

- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej..

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: - jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadnikowi mówi:
- A ja nie sprzedaję.

Co robi murzyn patrząc się na czystą kartkę?
- Czyta swoje prawa

Są dwa typy kobiet- mówi dziadek wnuczkowi -
warte chuja synku albo chuja warte... innych nie ma...

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!