9 lat, 1 miesiąc temu

Jak sprawić, by murarz zapłakał?

Zabić mu żonę i dzieci.

8 lat, 3 miesiące temu

Przychodzi facet do kiosku.
- Poproszę trzy gumy.
- Do żucia?
- Nie, do żucia to ja daję bez gumy!

8 lat, 3 miesiące temu

- Jest Pan aresztowany. Wszystko co Pan powie, może być użyte przeciwko Panu.
- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!

6 lat, 9 miesięcy temu

Co się stanie spróbujesz połączyć DNA człowieka i kozy?

- Wyproszą Cię z Zoo

6 lat, 10 miesięcy temu

- Jak spośród stu kobiet wybrać dwie najgłupsze ?
- Losowo

9 lat, 1 miesiąc temu

Pedofil czeka przy bramach nieba. Św. Piotr do niego:
-A ty tu czego?
-Ja nie do ciebie ja do dzieciątka

6 lat, 6 miesięcy temu

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
– Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.

– I jak? Podnieca cię to?
– Nie, to obrzydliwe.
– Czyli nie podnieca cię widok obciągających sobie mężczyzn?
– Z reguły podnieca, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.

8 lat, 3 miesiące temu

- Zabieram cię,kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!!!
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...

5 lat, 4 miesiące temu

– Kochanie, wydaje mi się, że za dużo pijesz…
– Chyba mam Alzheimera. Nie przypominam sobie, żebym pytał cię o zdanie.

9 lat, 1 miesiąc temu

Co potrafi pizza a nie potrafi Murzyn?
Wykrmić 5osobową rodzine.

6 lat, 1 miesiąc temu

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założył własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

6 lat temu

Zaproponowałem żonie zabawę w szkołę. Ona miała być nauczycielką, a ja niegrzecznym uczniem. Idiotka zadzwoniła po moich rodziców.

3 lata, 2 miesiące temu

Tego dnia wstałem o 21, bo poprzednia nockę spędziłem z ojcem w kopalni - własnej kopalni. Odkąd nauczyłem się sam wysrać, mój tata postanowił zacząć spełniać swoje marzenie życia. Chciał dokopać się piekła. Skończyłem tylko 3 klasy podstawówki, bo nie było czasu na głupoty. Musieliśmy kopać, a konkretna jazda zaczęła się gdy tatek wziął kredyt na koparkę. Gdy już byliśmy na głębokości 5 km, w ziemi otworzył nie z dupy ni z pizdy tunel. Tata uśmiechnął się dziwnie i poświecił latarka w ciemność. Po chwili z tunelu wyszła postać. Miała ogon i rogi na czole. Cala czerwona jak burak. To był szatan, sam we własnej osobie. Trzymał w ręku trójząb a chuja oplatał wokół uda. Popatrzył na nas i rzekł: - Idźcie stad kurwa. Wróciliśmy winda na powierzchnie, zasypaliśmy dziurę i za sprzedana koparkę otworzyliśmy własny warzywniak.

9 lat temu

Co ma wspólnego papuga z gejem???
Obsraną rurkę

2 lata, 3 miesiące temu

Policjant przesłuchuje podejrzanego.
- Ale ja jestem niewinny
- Dlaczego twoja żona twierdzi inaczej?
- Panie jak ja nawet nie wiem dlaczego jest moją żoną.

8 lat, 1 miesiąc temu

Poszedł sobie dziadek z wnuczkiem na grzyby do lasu, jako że dziadek był kompletnie ślepy rozpoznawał grzyby po smaku. I tak znalazł coś, podniósł, polizał i stwierdza: "borowik, do koszyka", idzie dalej, znowu na coś wpadł, polizał i mówi: "podgrzybek, do koszyka" idzie dalej, podnosi coś, polizał i mówi: "gówno, dobrze że nie wdepnąłem"

9 lat, 1 miesiąc temu

Idą trzy dziewczyny, jedna brzydka, druga brzydka, a trzecia też z polibudy...

8 lat, 1 miesiąc temu

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulga:
- Kurwa, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem, że to kanary...

8 lat, 3 miesiące temu

Mąż do żony:
- Żądam rozwodu!
- O nie kochany, wdową mnie wziąłeś i wdową zostawisz.

9 lat, 1 miesiąc temu

co robi małe żydowskie dziecko na huśtawce?
wkurwia snajpera.

a co robi to same dziecko pod huśtawką?
wkurwiło snajpera.