Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. Nauczyciel pyta się klasy:
- Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na ziemie aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi:
- Adolf Hitler
- Nie Fritz, to był Jezus Chrystus
- Nooo dobra ... jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów .....

Jestem juz za stary na seks,
dzieci za szybko biegaja.

Co krzyczy Wojtek podczas sexu??
- Andrzej tylko na tyle cię stać!!!!

Druga wojna, scena z pola walki

Siedza niemcy w okopie i nagle widza jadacy czolg z zydowska gwiazda. Zaczynaja napierdalac z dzial do czolgu. Pierwszy strzal - pudlo, czolg podjezdza coraz blizej. Drugi strzal - pudlo, czolg jest blizej. Trzeci strzal - pudlo. Zabraklo amunicji na kolejny strzal, niemcy panikuja. Czolg podjezdza pod okop i z otworu wychyla sie pejsata twarz.
- co, strzelalo sie do zydka, co?
- no... strzelalo
- i nie trafialo sie co?
- no... nie...
- amunicja tez sie skonczyla, co?
- no... skonczyla
- hmm a moze byscie chcieli kupic? :)

Co najlepiej rośnie na mrozie?

Liczba zgonów wśród bezdomnych.

W raju, w wieży z kości słoniowej, siedzi spracowany i zmęczony swoimi
codziennymi obowiązkami Bóg. ma dość presji i stresów związanych z
byciem najważniejszym, postanawia więc udać się na urlop. wzywa więc
swoich najbardziej zaufanych ludzi, by razem zastanowić się nad
idealnym miejscem odpoczynku.
św. Piotr, drapiąc się po głowie, proponuje:
- może mars? o tej porze roku jest tam całkiem przyjemnie, ciepło i cicho.
- ee tam - odpowiada bóg - byłem tam 15000 lat temu, zero klimatu i
kurz unosi się taki, że nie widzisz gdzie idziesz.
- więc może pluton? - mówi inny.
- nieee. byłem tam 10000 lat temu - strasznie piździ, w ogóle jakoś nieswojo.
- Merkury?
- zapomnijcie. 5000 lat temu spaliłem tam sobie tyłek, upał jak skurczysyn.
- już wiem - św. Piotrowi rozbłysły oczy - ziemia będzie idealna!
- jaja sobie robisz? - obruszył się bóg - mam tam przesrane. 2000 lat
temu puknąłem tam jakąś dziewicę, i do dzisiaj o tym gadają.

- Co robi żaba, gdy się ją uderzy z całej siły 10 kg młotkiem?
- Ucieka równomiernie we wszystkich kierunkach.

Moja dziewczyna - studentka dziennikarstwa, postanowiła sprawdzić jak ludzie w naszym mieście zareagują na kobietę w burce. Przebrała się cała na czarno a tam gdzie jest ten otwór na oczy umalowała się na ciemniejszą, egzotyczną karnację. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona "z liścia" i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju.

- Mamo, dzieci w szkole dokuczają mi, bo według nich pochodzę z mafijnej rodziny.
- Nie przejmuj się. Jutro pójdziemy do szkoły i jakoś to załatwimy. Tak, żeby wyglądało na wypadek...

Paleontolodzy to nie rasiści! Nigerzaur nazywa się tak, bo odkryto go w Nigrze a nie dlatego, że miał mózg wielkości ziarnka fasoli.

Tesla we we wnętrzach modelu 3 stosuje wyłącznie wegańską skórę.
W końcu! Ktoś znalazł weganom jakieś zajęcie.

Co łączy prostytutkę i skok bungee?
Są tanie, szybkie i jak pęknie guma, to przepadłeś!

Drogie panie, bądźcie konsekwentne. Jeżeli szukacie księcia z bajki nie dziwcie się później, że trzeba mu usługiwać.

Pięciu blondynek spytano, czy krzyczą w czasie orgazmu. Ich odpowiedzi były następujące:
- Tak, gdy się zaklinuje i nie da się wybrać.
- Tak, gdy tryśnie na nową tapetę.
- Tak, ale na szczęście mąż tego nie słyszy.
- Nie, bo nie mówi się z pełnymi ustami.
- Nie, bo mama zawsze powtarzała, że nie wolno odzywać się do nieznajomych.

Opowiedział bym wam dowcip o syfilisie ale pewnie już go załapaliście...

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

Rodowite Niemki zaczynają ubierać maseczki przed wyjściem z domu. Głównie z powodu urody.

Pomysł na biznes?
Napisać książkę dla chorych na alzheimera. Będą ją kupować w nieskończonść.

Idzie zakonnica wieczorem przez ciemna ulicę. Nagle jakiś facet ja zaciąga do bramy i gwałci.
Po wszystkim zakonnica opuszcza spódnice, podciąga majtki i z uśmiechem na ustach mówi:

No! W końcu! Porządnie i bez grzechu!

Przychodzi facet do lekarza-linuksiarza i mówi:
- Coś mi wątroba szwankuje.
- Dziwne, u mnie działa...