2 lata, 9 miesięcy temu

Wczoraj po raz pierwszy byłem w trójkącie. Przepełnione cele są do dupy.

8 lat, 7 miesięcy temu

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmmm... a może przytul, jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś kurwa coś w ogóle?
- Tak! Naszą szkapę. Ugryźć cię w dupę!?

2 lata, 6 miesięcy temu

Do Goldberga czytąjacego na ulicy "Der Sturmer" podchodzi Silberstein i mówi z niesmakiem:
- Izaak! Dziwię się, że czytasz tę szmatę!?! Na co Golberg:
- Bo jak czytam nasze czasopisma, to tylko: tu pogrom, tam antysemityzm, tu zbezcześcili synagogę... A jak czytam to - to od razu: Żydzi opanowali banki! Żydzi rządzą na rynku budowlanym! Żydzi rządzą swiatem! Aż przyjemnie się to czyta!

5 lat, 3 miesiące temu

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi...

a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

7 lat, 10 miesięcy temu

Przychodzi facet do kiosku.
- Poproszę trzy gumy.
- Do żucia?
- Nie, do żucia to ja daję bez gumy!

5 lat, 9 miesięcy temu

- Po czym poznać ze kobiecie się "chce"?
- Po tym ze jak jej rękę w majtki włożysz to czujesz jakbyś konia karmił.

5 lat, 5 miesięcy temu

Dlaczego w pierwszej klasie nikt nie bije małego Cygana?

Bo jego ojciec chodzi do szóstej.

7 lat, 7 miesięcy temu

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem?
- Nie
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

5 lat, 7 miesięcy temu

Rozprawa sadowa po weselu. Świadek odpowiada przed sadem:
- No i Wysoki Sadzie, tańczę sobie z Panna Młodą, a tu tuż przed północą, Pan Młody z krzykiem przeskoczył przez stoły, podbiegł do nas i z całej siły kopnął Pannę Młodą w krocze!!
- Musiało bolec - odpowiada sędzia
- A jak!!! 3 palce mi świnia połamał...

4 lata, 12 miesięcy temu

Na pogrzebie pewnej kobiety:
Syn: Przynajmniej jest teraz w niebie…
Mąż: Synu, gówno wiesz o swojej matce.

5 lat, 11 miesięcy temu

Dzisiaj żona nakryła mnie z nasz córką.
Nie wiem czy była bardziej zaskoczona na nasz widok w łóżku czy..
tym że klinika aborcyjna wydała mi płód.

7 lat, 2 miesiące temu

- Otwórz buzię, bo leci! Wziuuu!
- Tatooo, mam 15 lat...
- No i co, niby jesteś zbyt dorosła na takie zabawy?
- Ech, w tym wieku po prostu wiem już, że to nie samolot, tylko twój penis.

8 lat, 8 miesięcy temu

-Czym się różni niemowlę od kamienia?
-Kamienia nie wyruchasz.

1 rok, 11 miesięcy temu

Przeciwnicy poprawności politycznej sami są politycznie poprawni nazywając jedną z odmian autyzmu "lewactwem".

7 lat, 8 miesięcy temu

Szef nazywał sekretarkę "swoim Słoneczkiem".
Sam przy niej promieniał.
Aż któregoś dnia spochmurniał. Słoneczko zaszło.

5 lat, 3 miesiące temu

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez względu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

3 lata, 9 miesięcy temu

Na plebani ksiądz zakleszczył się z zakonnicą. Zostało wezwane pogotowie. Po przyjeździe ratownik orzekł "co Bóg złączył człowiek niech nie rozłącza".

8 lat, 7 miesięcy temu

Kiedy wszedł do mieszkania, jego uwagę przykuły odgłosy dochodzące z sypialni. Zajrzał przez dziurkę i rozpoznał trzech zawodników lokalnej drużyny koszykarskiej kolejno, na zmianę, energicznie ładujących jego szanowną małżonkę w dupala.
- Konkurs wsadów - pomyślał Stirlitz.

7 lat, 2 miesiące temu

Przyjeżdża niepełnosprawna dziewczynka na wózku do mamy i pyta:

- Mamusiu, czy jak umrę to pójdę do nieba?

- Tak, kurwa, pobiegniesz.

5 lat, 7 miesięcy temu

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, ze ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwazdaj mi tak po cichutku i do ucha.