6 lat, 3 miesiące temu

Właśnie wyszedłem z rozmowy kwalifikacyjnej. Musze zapamiętać, że udział w orgii nie jest potwierdzeniem umiejętności pracy zespołowej.

4 lata, 8 miesięcy temu

Moja dziewczyna - studentka dziennikarstwa, postanowiła sprawdzić jak ludzie w naszym mieście zareagują na kobietę w burce. Przebrała się cała na czarno a tam gdzie jest ten otwór na oczy umalowała się na ciemniejszą, egzotyczną karnację. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona "z liścia" i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju.

1 rok, 9 miesięcy temu

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpierdol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

10 miesięcy, 3 tygodnie temu

Nazywanie czarnoskórych małpami jest rasistowskie. Małpy są przeważnie dużo bardziej zwinne

8 lat, 8 miesięcy temu

Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą na świecie, ale mają do tego bardzo blisko.

8 lat, 8 miesięcy temu

Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.

Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...

8 lat, 8 miesięcy temu

Przychodzi facet do lekarza-linuksiarza i mówi:
- Coś mi wątroba szwankuje.
- Dziwne, u mnie działa...

8 lat, 8 miesięcy temu

Kiedy dziecko nie jest owocem miłości dwojga kochających się ludzi?

Kiedy jest warzywem

5 lat, 9 miesięcy temu

Poszedłem z żoną na spacer. Chodziliśmy godzinami po parku, kupiliśmy lody, karmiliśmy łabędzie.
- Czy spędziłeś miły dzień? – spytała przed wejściem do domu.
- Tak – odpowiedziałem – dzięki za zainteresowanie. To była sobota, we wrześniu. Pojechaliśmy z chłopakami na ryby.

1 rok, 3 miesiące temu

Lesbijki: chcemy pełni praw do żenienia się.
Mężczyźni: uwierzycie, żona to głównie powód do zmartwień

8 lat, 8 miesięcy temu

Przychodzi gość do weterynarza z jamnikiem.
- Proszę uciąć temu jamnikowi ogon!
- Ale dlaczego, czy coś temu psu dolega?
-Jutro przyjeżdża teściowa, Nie może być żadnych oznak radości!

8 lat, 8 miesięcy temu

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.

8 miesięcy temu

Międzynarodowa instrukcja, jak uzyskać test na koronawirusa
1. Znaleźć jakiegoś celebrytę
2. Nakaszleć na niego ile wlezie
3. Czekać na wyniki w tabloidach

6 lat, 11 miesięcy temu

Leżeliśmy na trawniku koło wejścia do nocnego klubu. Nasze usta były złączone w namiętnym pocałunku. Ludzie zaczęli się nam przyglądać. Aby dodać całej akcji trochę pikanterii zdjąłem jej majtki i wsunąłem jej dwa palce.

Jakoś w tym momencie jej chłopak spytał: "Czy ty aby na pewno wiesz jak udzielić pierwszej pomocy?"

8 lat, 8 miesięcy temu

Przychodzi pijany mąż do domu o 3 rano i od progu woła:
- Żsszono, podaj miszzske bendem rzyygał!
- Ależ Karol co ty...?
- Ższono - natycchmiast missske bo bendem rzygał!
No to żona leci szuka miski w kuchni.. w łazience.. w końcu znajduje za szafą i pędzi do drzwi...
A tam mąż siedzi na schodach i na widok żony powiada:
- Zmiana planów.. zesrałem się..

7 lat temu

Co najlepiej rośnie na mrozie?

Liczba zgonów wśród bezdomnych.

4 miesiące, 1 tydzień temu

Prezenterka pogody w telewizji:
- wieczorem spadnie 11 lub jak mawia mój ex 16 cm opadów

8 lat, 8 miesięcy temu

Przychodzi jasiu z pierwszego stosunku w jego życiu
- Tata sie pyta: No i jak, jak było?
- Jasiu: Super, super
- Tata: Ciesze się, to kiedy idziesz na nastepny?
- A nie wiem, nie wiem jeszcze mnie dupa boli wiec predko nie pojde

5 lat, 4 miesiące temu

– Moja żona jest niesamowita, nigdy nie odmawia mi seksu.
– Jest nimfomanką?
– Nie, jest sparaliżowana. 

8 lat, 8 miesięcy temu

Dwóch gości opowiada sobie kawal:
- Wiesz jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie, powiedz.
- Rosół skurwielu.
Blondynka to usłyszała bo przechodziła obok i dumna idzie do koleżanki opowiedzieć jej kawal:
- Wiesz jak sie nazywa zupa z wielu kur?
- Nie, no powiedz.
- Rosół ty dziwko!