1 rok, 2 miesiące temu

Czym jest pula nie trzeba tłumaczyć żadnemu graczowi Lotto. Jednak w języku rumuńskim jest to nieeleganckie określenie męskiego przyrodzenia. To tłumaczy, dlaczego znowu chuja wygrałeś.

6 lat, 7 miesięcy temu

-Czego szuka onkolog-zawadiaka na sali operacyjnej?

-Szuka guza...

5 lat, 7 miesięcy temu

Uprawiałem z dziewczyną seks oralny w pozycji 69. Ona na górze, ja na dole. Standard. Nagle ona usiadła i czuję, że zaczyna… robić kupę! Przerażony zepchnąłem ją z siebie ze szczerym pytaniem:
– Co ty, kurwa, robisz?!
– Jak to co? To nowa pozycja – 71.
– 71?!
– Tak. 69 i dwójka.

1 rok, 8 miesięcy temu

Lesbijki: chcemy pełni praw do żenienia się.
Mężczyźni: uwierzycie, żona to głównie powód do zmartwień

1 rok, 5 miesięcy temu

Migranci z Afryki są na wagę złota. Niestety wypłaconą w gównie.

1 rok, 3 miesiące temu

Czarny znajomy powiedział, że inne rasy nie potrafią biegać, skakać ani nie mają takiego wyczucia rytmu co czarnoskóry. Odpowiedziałem mu że to i tak naprawdę dobra cena za nie bycie czarnym.

5 lat, 10 miesięcy temu

– Dlaczego ta pęknięta prezerwatywa leży ciągle na kanapie?
– Kochanie, tyle razy ci mówiłem, nasze dzieci maja imiona.

5 lat, 8 miesięcy temu

Idzie zakonnica wieczorem przez ciemna ulicę. Nagle jakiś facet ja zaciąga do bramy i gwałci.
Po wszystkim zakonnica opuszcza spódnice, podciąga majtki i z uśmiechem na ustach mówi:

No! W końcu! Porządnie i bez grzechu!

5 lat, 10 miesięcy temu

Paradoks Cygana:
Gdy Cygan jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie Cyganem.

9 lat, 1 miesiąc temu

Co to jest długie, czarne i wisi u szyi żyda?
DOBERMAN!

5 lat temu

Leżą sobie dwa chuje na plaży
-Stary, idziesz się kąpać?
-Nie, nie chce mi się...
-To weź popilnuj mi torby.

1 rok, 1 miesiąc temu

W związku z brakiem możliwości przejęcia przez koncern Disney grupy Warner Media, Robin, przyboczny Batmana nie ma szans na zostanie księżniczką Disneya.

7 miesięcy temu

- Dziesięcioosobowa delegacja rządu polskiego jedzie do Izraela. Ile wynajmą pokoi w hotelu ?
- Ani jednego, każdy zatrzyma się u rodziny.

8 lat, 10 miesięcy temu

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

1 rok, 1 miesiąc temu

Wolny rynek: z powodu popytu kawałek bawełny na gumce (zwany szumnie maseczką) kosztuje więcej niż worek klasy HEPA do odkurzacza

8 lat temu

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem.
Żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.
W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim

9 lat, 1 miesiąc temu

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

9 lat, 1 miesiąc temu

Żona miała męża erotomana, który dzień w dzień ją zapierdalał w kazdej pozycji po kilka razy dziennie.
Któregoś dnia żona nie wytrzymała i postanowiła zwierzyć sie koleżankom z pracy.
Żona:
- Dziewczyny, moj maz to dzien w dzien mnie rucha.
Kolezanki:
- no to powiedz, ze masz okres z cipki ci kapie i nie da rady.
- To on bedzie chcial w dupę zapakować.
- to powiedz ze masz sranie i ze nie da rady
- To on bedzie kazał mi loda robic.
- To strzelimy ci w ryj, morda ci spuchnie a jemu powiesz ze u dentysty bylas i boli cie ząb.
- to wtedy konia bedzie kazał walić
- to poskaczemy ci po rekach i powiesz ze w pracy wybiłaś nadgarstki.
Żona pomyślała ze warto spróbować i dostosowała sie do rad kolezanek. Po pracy żona wraca do domu, a w drzwiach już mąż czeka i mówi:
- kurwa kładź się! Ruchać mi sie chce!
- Zapomnij, nie dzisiaj, mam okres...
- na brzuch kurwa! bedzie w dupe!
- no co ty mam sranie... nie da rady
-Dobry koń i po błocie pójdzie

10 miesięcy temu

Mojej żonie na pewno będzie smutno kiedy umrę. Nie przedłużyłem mojej polisy na życie.

1 rok, 1 miesiąc temu

Z powodu mitu, że kokaina przeciwdziała zakażeniu koronawirusem Francuzi wciągnęli ponad 360kg tego narkotyku.
WNIOSEK: należy działać! Musimy puścić wśród kobiet plotkę że regularne robienie loda poprawia wydolność płuc, a co za tym idzie obniża dotkliwość ewentualnego, późniejszego zachorowaniach na SARS.