8 lat, 7 miesięcy temu

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze żona mnie zdradza, a mi nie rosną rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem że mam niedobór wapnia

6 miesięcy, 3 tygodnie temu

W związku z brakiem możliwości przejęcia przez koncern Disney grupy Warner Media, Robin, przyboczny Batmana nie ma szans na zostanie księżniczką Disneya.

8 miesięcy, 2 tygodnie temu

Czym jest pula nie trzeba tłumaczyć żadnemu graczowi Lotto. Jednak w języku rumuńskim jest to nieeleganckie określenie męskiego przyrodzenia. To tłumaczy, dlaczego znowu chuja wygrałeś.

9 miesięcy, 3 tygodnie temu

Nazywanie czarnoskórych małpami jest rasistowskie. Małpy są przeważnie dużo bardziej zwinne

7 lat, 9 miesięcy temu

Czym różni się wiadro z gównem od Murzyna?
- Wiadrem...

8 lat, 7 miesięcy temu

-Dlaczego Marysia nie płakała jak spadła z rowerka?
-Bo kierownica przebiła jej płuco.

2 lata, 4 miesiące temu

Co to jest agresja?

- Jest to każda wojna nieuzgodniona ze Stanami Zjednoczonymi albo Unią Europejską.

6 lat, 4 miesiące temu

Czy wiesz że?

Gdyby posadzić obok siebie noblistów Alberta Einsteina, Henri Becquerela, Nilsa Gustafa Dalena oraz Johannesa Starka prawdopodobnie nie rozpoczęliby oni ze sobą nawet rozmowy.

Wszyscy nie żyją od kilkudziesięciu lat.

8 lat, 7 miesięcy temu

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować
muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie
chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej
chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do
pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...

8 miesięcy, 2 tygodnie temu

Człowiek: to tylko jedna plastikowa słomka.
Ekolog: to plastik niszczacy nasze środowisko. Trzeba zakazać plastikowych słomek.
Producent opakowań: nowa nakrętka to tylko parę ton plastiku dziennie więcej.
Ekolog: dziękuję za wsparcie finansowe naszej działalności.

8 lat, 7 miesięcy temu

Przychodzi facet do lekarza-linuksiarza i mówi:
- Coś mi wątroba szwankuje.
- Dziwne, u mnie działa...

8 lat temu

Pańska córka została napadnięta...
- I co z nią?!
- Szczęśliwie skończyło się tylko skręceniem
- Dzięki Bogu a co dokładnie sobie skręciła?
- Kark...

7 miesięcy temu

Wolny rynek: z powodu popytu kawałek bawełny na gumce (zwany szumnie maseczką) kosztuje więcej niż worek klasy HEPA do odkurzacza

8 lat, 6 miesięcy temu

Dwóch gejów w stałym związku od lat. Spacerują po mieście (dworze, polu, podwórku). ;)
- Ale mnie ochota wzięła, chodźmy gdzieś w bramę - mówi jeden.
- No co ty? W mieście? No ale dobra, misiu, dla Ciebie wszystko.
Schowali się w bramie i jeden drugiemu wsadził w tyłek palec.
Chwilę później sytuacja się powtarza:
- Ale mnie ochota wzięła, chodźmy gdzieś w bramę... Tylko tym razem wsadź całą dłoń.
- No co ty? W mieście? No ale dobra, misiu, dla Ciebie wszystko.
Schowali się w bramie i jeden drugiemu wsadził w tyłek dłoń.
Mija kolejna chwila i wraca ochota:
- Ale mnie wzięło na maksa, chodźmy gdzieś w bramę... Tylko tym razem wsadź mi rękę po sam łokieć, ok?
- No co ty? W mieście? No ale dobra, misiu, dla Ciebie wszystko.
Schowali się w bramie, wsadza facet rękę po łokieć w tyłek i po chwili czuje pod palcami coś twardego. Wyciąga, wyciera, patrzy - złoty zegarek... Odzywa się ten drugi.
- Sto lat, sto lat ...

1 rok, 8 miesięcy temu

Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu, proszę! Proszę, ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
Kooompaniaaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

5 miesięcy, 4 tygodnie temu

co oddziela ludzi od małp?
- Morze Śródziemne

Dlaczego murzyni mają białe dłonie ?
- w każdym jest trochę dobra.

Biała kobieta poszła do łóżka z murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy "a teraz zrób to,
co murzyni potrafią najlepiej !". Murzyn zabrał jej TV i spierdolił z domu.

Jak nazwiesz dwóch murzynów na rowerze ?
- przestępczość zorganizowana.

6 miesięcy, 1 tydzień temu

Amerykanie są skonfundowani: ich kraj ma poważny kłopot, ale nie wiadomo kogo najechać, by go rozwiązać.

4 lata, 1 miesiąc temu

Wiesz jak zrobić pasztet zajęczy?

1. Idziesz na imprezę.
2. Wybierasz najbrzydszą schlaną laskę
3. Zabierasz ją do do siebie do domu.
4. Ruchasz, aż pasztet zajęczy.

2 lata, 9 miesięcy temu

Druga wojna, scena z pola walki

Siedza niemcy w okopie i nagle widza jadacy czolg z zydowska gwiazda. Zaczynaja napierdalac z dzial do czolgu. Pierwszy strzal - pudlo, czolg podjezdza coraz blizej. Drugi strzal - pudlo, czolg jest blizej. Trzeci strzal - pudlo. Zabraklo amunicji na kolejny strzal, niemcy panikuja. Czolg podjezdza pod okop i z otworu wychyla sie pejsata twarz.
- co, strzelalo sie do zydka, co?
- no... strzelalo
- i nie trafialo sie co?
- no... nie...
- amunicja tez sie skonczyla, co?
- no... skonczyla
- hmm a moze byscie chcieli kupic? :)

11 miesięcy, 3 tygodnie temu

Nie rozumiem, o co chodzi z legalizacją małżeństw homoseksualnych. Wszak związek partnerski może zruinować ci odbyt, podczas gdy ożenienie się potrafi zniszczy całe życie.