1 rok, 4 miesiące temu

Opowiedział bym wam dowcip o syfilisie ale pewnie już go załapaliście...

1 rok, 8 miesięcy temu

Lesbijki: chcemy pełni praw do żenienia się.
Mężczyźni: uwierzycie, żona to głównie powód do zmartwień

6 lat temu

Szkoda, że latanie do krajów muzułmańskich jest teraz takie niebezpieczne.
Chciałbym kiedyś zobaczyć Wieżę Eiffla.

1 rok temu

Niemct: gimnazjaliści na zajęciach plastycznych malują swoje marzenie.

8 miesięcy, 2 tygodnie temu

2019: nie ma opcji, żeby Meksyk zapłacił za wybudowanie muru oddzielającego go od USA.

2020: Meksyk powinien rozważyć budowę muru oddzielającego go do sparaliżowanego zamieszkami, kryzysem i koronawirusem USA.

9 lat temu

Maciek czuł że może wszystko, no po prostu jakby chciał
to jedną ręką góry mógłby przenosić,
ale po 4 godzinach amfetamina przestała działać i Maciek już nic nie mógł

5 lat, 9 miesięcy temu

– Dlaczego ta pęknięta prezerwatywa leży ciągle na kanapie?
– Kochanie, tyle razy ci mówiłem, nasze dzieci maja imiona.

9 lat temu

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...

1 rok temu

Ludzie w Europie: boże, gdzie jesteś w tych trudnych czasach.

Bóg: mnie w wasze sprawy nie mieszajcie. Sami zaprosiliście zarazę bezpośrednio z Chin i pośrednio z Afryki, więc w czym problem?

9 lat temu

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki antykoncepcyjne dla mojej 10 letniej córki
- Pana 10 - letnia córka jest aktywna seksualnie ?! - pyta zdziwiony aptekarz
- W zasadzie to nie jest aktywna, bo tylko leży i płacze..

1 rok temu

Logika w obliczu CoVid 19:

Kapitalistyczne kraje: należy chronić starych i schorowanych ludzi, uruchomić programy socjalne dla dotkniętych kryzysem.

Socjalistyczne Chiny: kto nie pracuje ten nie je. Śmierć starych i schorowanych ludzi pozwoli skupić się na gromadzeniu
kapitału i uzyskaniu światowej dominacji.

Ja: rezerwuję kurs j. chińskiego, póki jest jeszcze tani.

5 lat, 9 miesięcy temu

Paradoks Cygana:
Gdy Cygan jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie Cyganem.

9 lat temu

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

9 lat temu

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

6 lat, 1 miesiąc temu

Siedzi koleś w saunie, obok niego siedzi murzyn, z taaaaaaką wielką pytą. Gość siedzi, siedzi, kuka tak na murzyna, to na jego pytę i w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Jak wy murzyni to robicie, że macie takie wielkie pyty?
- Normalnie, to taki specjalny sposób dupcenia. Najpierw wolno wsadzasz, a potem szybko wyciągasz.
Koleś tak sie na ten sposób napalił, że już pod wieczór namówił żonę na dupcenie, no i próbuje ten sposób, próbuje, nagle odzywa się żona:
- Ty, co ty mnie tak ruchasz jakoś po murzyńsku?

9 lat temu

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

3 lata, 3 miesiące temu

Żeniąc się mężczyzna liczy na to, że pizda to jest to, co wybranka ma między nogami, a nie cała reszta.

2 lata, 2 miesiące temu

Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu, proszę! Proszę, ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
Kooompaniaaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

9 lat temu

Lekarz do pacjenta:
-Niestety mam dla Pana dwie złe wiadomości
1. Ma pan raka
2. Ma pan zaawansowanego alzheimera

Na co pacjent:
- No cóż przynajmniej nie mam raka

2 lata, 2 miesiące temu

Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni, po czym wraca i dalej kontynuuje, sytuacja się powtarza kilka razy, wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?
Panienka mu na to:
- Masz tyle sera że muszę chlebem przegryzać...